Ferien for mange handler ikke altid om glæde. Sorg er en væsentlig del af ferien for dem, der har mistet deres kære i det forløbne år. Smileus / Shutterstock.com

Helligdage ved udgangen af ​​året er en tid med sociale sammenkomster, traditioner og festligheder. De kan også være en tid med besøg og refleksion.

Ifølge Centers for Disease Control and Prevention, 2.8 millioner mennesker dør hvert år i USA Hvis vi konservativt estimerer fire eller fem sørgende pr. død, er der 11 til 14 millioner mennesker, der oplever deres første feriesæson uden tilstedeværelse af en vigtig person, der er død.

Uanset hvor længe det er siden et familiemedlem eller en ven er død, kan feriesæsonen forståeligt nok bringe sorg i spidsen for vores sind. Mistede kære er ikke længere fysisk til stede, og vores ritualer kan minde os om deres fravær på gribende måder. Og det kan være udfordrende for andre at vide, hvordan man bedst kan trøste og tilbyde support.

Som autoriseret psykolog og professor i rådgivningspsykologi, mine kliniske og forskningsinteresser i de sidste 25 år har fokuseret på død, døende, sorg og tab. Et primært mål for mit arbejde har været at "gøre døden omtalelig."

At opleve sorg i ferien kan være en isolerende og vanskelig oplevelse. Tommaso79 / Shutterstock.com

Hvordan taler du om døden på et tidspunkt som dette?

Men hvordan kan du spørge, kan døden være omtalelig i ferien? Den generelle tendens inden for det amerikanske samfund er at undgå emnet. I processen har amerikanerne en tendens til ikke kun at undgå vores egen sorg, men også andres sorg.

Min fornemmelse er, at en god del af denne undgåelse er forbundet med misforståelser om sorgprocessen og problemer med, hvad samfundet betragter som nødvendigt, kritisk og ”normalt” for sorgens udtryk.

Psykiater Elisabeth Kübler-Ross's arbejdet med døende mennesker, der begyndte i midten af ​​60'erne, var banebrydende og muliggjorde øgede samtaler om død blandt sundhedspersonale, døende patienter og deres familiemedlemmer.

Og alligevel har de fem stadier, som hun observerede hos døende patienter - benægtelse, vrede, forhandlinger, depression og accept - taget et eget liv. De er blevet anvendt langt ud over den døende proces og er blevet en slags recept på sorg - en udfoldelse, som Kübler-Ross specifikt advarede mod i sin bog fra 1969.

Når folk fokuserer på sorg som en lineær proces med forskellige stadier og et klart slutpunkt, søger de at kontrollere og indeholde et aspekt af livet, der er overvældende, uforudsigeligt og forvirrende. Selvom det er ganske forståeligt, har forsøget på at sætte sorg i en dejlig pæn kasse sine omkostninger. Mest specifikt kan sørgende individer begynde at bedømme deres egne oplevelser, hvilket kan føre til lige så meget, hvis ikke mere, smerte end selve sorgen.

En tydelig oplevelse

Der er et par nøglepunkter om sorg, der kan gøre en enorm forskel for mennesker i løbet af ferien og derefter.

First, sorg slutter ikke. Det er en afspejling af tilknytning og kærlighed, og vores forbindelse til kære slutter ikke, når de dør. Derfor slutter vores sorg ikke og slutter ikke. Sorg er ikke en sygdom at komme sig efter, men snarere en udfoldelse at opleve.

For det andet er sorg ikke lig med sorg. Faktisk, det er ikke det samme som følelser. Sorg er flerdimensionel og indeholder ofte følelsesmæssige, kognitive, fysiologiske, sociale og åndelige reaktioner. Der er ingen indikationer i litteraturen om, at sørgende må græde. Nogle sørgende kan være mere følelsesladede og sociale i deres sorgsudtryk, mens andre måske er mere kognitiv og fysisk.

Sidst er sorg unik for hver person inden for deres særskilte familiære, samfundsmæssige og kulturelle sammenhæng. Enkeltpersoner vil sørge baseret på, hvem de er som mennesker og baseret på det unikke forhold, de havde med den person, der døde.

Disse forhold kan være ret dynamiske og komplekse, og sorg afspejler denne kompleksitet. Det kan ofte være udfordrende for familiemedlemmer og venner når de sørger anderledes fra hinanden. De sørger imidlertid over forskellige forhold til den elskede, der døde, og deres sorg vil også være tydelig.

Støtteniveauet, der tilbydes en sørgende ven, afhænger ofte af graden af ​​nærhed. Monkey Business Images / Shutterstock.com

Måder at bringe trøst, hvis ikke faktisk glæde

Moderne teorier udvide langt ud over stadier at anerkende sorgens opgaver og den centrale karakter af mening i sorgprocessen. For eksempel: Hvordan integrerer jeg denne død i min livshistorie? Sorg handler ikke kun om at savne den person, der døde, men også om at lære at leve i en verden, hvor de er ikke længere fysisk til stede.

At udvikle en mere nuanceret forståelse af sorgens variabilitet, tilpasningsevne og udfoldelse har opmuntrende konsekvenser for sørgende og for dem, der søger at støtte dem.

For sørgende:

• Modstå samfundsmeddelelser, der begrænser, inddeler og minimerer din sorg.
• Overhold dine tanker, følelser og handlinger, og ære de unikke måder, du udtrykker din sorg på.
• Husk, at ritualer relateret til sorg går ud over formelle tjenester, og at ritualer efter begravelsen kan tage mange former. Tillad anerkendelse af både adskillelse og forbindelse. Årlige ritualer, såsom dem, der kan indarbejdes i høytiden, kan blive nye traditioner og muligheder for meningsfuld refleksion.

For dem, der søger at tilbyde support:

• Anerkend at sorg ikke ender. Selv korte beskeder om anerkendelse og erindring om deres tab, uanset tiden siden døden, kan være ret meningsfulde i ferien og i andre vigtige tider.
• Husk dit niveau af nærhed. Hvis du kender den sørgende godt, vil du have en større forståelse af, hvad de vil se som nyttige. Overvej at tilbyde håndgribelig hjælp med hensyn til ærinder, opgaver eller ansvar, som du ved, vil være vanskeligt for dem. Hvis du ikke kender dem godt, skal du holde dine svar mere integreret med det niveau af forhold, såsom at sende e-mails og kort eller donere til en sag.
• Overvej din egen dødsangst og frygt. Ej det og brug det derefter. Skub igennem den almindelige tendens til at undgå dem, der sørger, og følg dine tanker om bekymring for dem.

Husk, at der ikke er noget sæt ord eller sætninger, der vil "rette" sorg. Det fungerer bare ikke på den måde. Hvad der vil gøre forskellen er din tilstedeværelse og din vilje til at nå ud.

Hvis det vil hjælpe med at overveje specifikke udsagn, sætninger, der kommunikerer tilstedeværelse og pleje, som "Jeg er her for dig" eller "Jeg bryr mig om, hvad der sker med dig", er mere tilbøjelige til at blive betragtet som nyttige end dem, der fokuserer på rådgivning og tvungen munterhed, såsom "Du skal holde dig travlt" eller " Tag det ikke så hårdt. ”

Om forfatteren

Heather Servaty-Seib, professor og lektor i rådgivningspsykologi, Purdue University

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

bøger_død