"Jeg advarer dig bare, den eneste måde jeg forlader dette hus er vandret."

Min nye 92-årige 95-pund patient stod og bevogtede hendes hoveddør med sin rullator. Jeg havde lige præsenteret mig selv som ergoterapeut fra det agentur, der var tildelt hendes sag. Josie var vred på sine børn, fordi de insisterede på, at hun havde hjemmepleje efter indlæggelsen af ​​et hoftebrud, der skyldtes et fald.

”Jeg bebrejder dig ikke,” sagde jeg. ”Dette er et godt hus. Hvor længe har du boet her?"

Hendes opførsel blev lidt blødere, og hun tillod mig gennem indgangen. ”Min mand byggede den for mere end tres år siden. Børnene er født og opvokset her. John døde for tre år siden, og jeg har haft det fint siden da.

"Hvad skete der?"

”Jeg faldt lidt på badeværelset. For at fortælle dig sandheden kan jeg ikke huske, hvad der skete. Det ene minut var jeg oppe og det næste var jeg nede. Børnene er gale over, at jeg ikke trykkede på Lifeline, men det var meget sent, og jeg ville ikke genere nogen. Så jeg lå der hele natten. Min datter fandt mig om morgenen. Nu kaster de ideer rundt om assisteret ophold, eller om jeg skal bo hos en af ​​dem. Over min døde krop!"

Efter mere end syvogtredive år inden for geriatri, tretten af ​​dem i direkte hjemmepleje, har jeg oplevet hundreder af versioner af den samtale. Skuespillerne er forskellige; scriptet er det samme. Mor og / eller far har boet i deres hjem i lang tid. De begynder at have svært ved at komme rundt og klare de daglige krav til vedligeholdelse af et hus.

Faldet er ofte så langsomt, at hvert minuscule funktionstab bare bliver den nye norm, og de tilpasser sig godt nok, så det ikke forårsager et problem. Det er indtil et fald eller et nyt sundhedsproblem sender dem spiralformede og forværrer deres funktionelle tab, og før nogen ved hvad der ramte dem, har de en krise i deres hænder.

Det er da jeg får det hektiske telefonopkald.

”Min mor er ved at komme sig efter lungebetændelse og er så svag, at hun ikke kan komme ud af toilettet. Hvad skal jeg gøre?"

”Far var udenfor og arbejdede i gården, og naboen ringede for at fortælle mig, at han havde problemer med at komme op på sine forreste trin. Hvad skal jeg gøre?"

”Mor faldt ud af karret og blev spredt ud på gulvet hele natten med det, der endte med at blive en hoftebrud. Min søster fløj ind og bliver hos hende, indtil hun heler, men vi er ikke sikre på, at hun længere kan være hjemme alene. Jeg er ved at gå på to måneders sabbatsperiode til Japan. Hvad skal vi gøre?"

”Min fars demens er blevet så dårlig, at han ikke genkender nogen af ​​sine børn eller børnebørn. Han ved, at min mor er nogen speciel for ham, men han ved ikke, at hun er hans kone. Han har brug for XNUMX timers tilsyn, og vi er bange for, at mor brænder ud. Hun insisterer på at holde ham hjemme, og vi alle tre børn lever ud af staten med familier og job. Hvad gør vi?"

”Vores forældre gør os vanvittige. Mor vrider bogstaveligt talt rundt i huset med sin sukkerrør og prøver at lave mad og rengøre, og vi ved, at hun er stiv og har smerter fra sin gigt. Far kan næppe rejse sig fra sin yndlingsstol, hvor han sidder hele dagen og ser tv. Hans drastiske høretab hæmmer hans samtaler med mor, og han råber ofte på hende af frustration. De er begge en ulykke, der venter på at ske. Hvad gør vi?"

Svaret på "Hvad gør vi?"

Når spørgsmålet om "Hvor sikker er mor eller far?" og "Kan de blive i deres hjem?" opstår, forårsager det ofte en konflikt mellem børnene og forældrene. Det er naturligt at se situationen gennem vores egen linse og dermed skabe forskellige og undertiden sammenstødende versioner af den samme virkelighed.

Svaret på ”hvad gør vi” kræver, at alle prøver at se situationen gennem deres kære øjne, med respekt, og at alle giver lidt.

Min erfaring afslører, at forældrene for det meste ikke er målrettet argumenterende. Vi forestiller os ofte som de samme som da vi var unge og ignorerede aldringstegn, der er blevet en del af vores hverdag. Vi reducerer den smerte i ryggen, når vi løfter noget tungt eller snurren i vores knæ, når vi går op ad trappen. Vi overser det faktum, at vores energiniveau ikke er det samme som det plejede at være, og fortsætter med at pløje igennem vores dag. Det er det samme med mor og far, som sandsynligvis er mindst tyve år ældre end "os børn." Årene har taget en vejafgift på deres fysiske og kognitive evner, men hvis det kommer langsomt, bemærkede de sandsynligvis ikke, at det skete.

Så meget som du er sikker på, at de ikke er helt sikre, og de har svært ved at komme rundt i huset og klare sig, er mor og far grundigt overbevist om, at de har det godt. Og så meget som du beder om og trænder dem for at foretage nogle ændringer, er det i sidste ende deres ret til at afvise dine forslag, anbefalinger, indlæg og trusler.

Så hvordan løser du denne konflikt?

Svaret er på en eller anden måde at mødes i midten. Lave en aftale. Få dem til at blive enige om at ændre deres omgivelser, så de kan blive hjemme, men i et levende miljø, der er mere tilgængeligt, sikrere og lettere at navigere med succes, hvilket reducerer alles stressniveau og forhåbentlig fører til en opløsning, der gør alle glade.

Husk, dine forældre er voksne og har formået at udføre et ret godt stykke arbejde, hvor de kommer frem til, hvor de er i dag. De fortjener uafhængighed, autonomi og respekt. Og de skal til gengæld være åbne for forslag, der forbedrer chancerne for at forhindre fald og fremme en sikrere mobilitet ind og ud af deres hjem. Alle skal give lidt. 

AARP (American Association of Retired Persons) siger, at “mere end 90% af seniorerne foretrækker at blive ældre; opholder sig i deres eget hjem, fortsætter med at træffe uafhængige valg og opretholder kontrol over deres liv. ” Når det er sagt, er mange af de mennesker i denne aldersgruppe, som jeg har arbejdet med gennem årene, tilbageholdende med at indrømme, at det er blevet stadig vanskeligere at bo i deres hjem. Ofte vil de ikke igangsætte nogen væsentlige livsændringer, så det er op til dem, der passer på dem og yder støtte til at få bolden til at rulle.

Et velordnet og velholdt hus er et sikkert hus. For at maksimere sundhed og sikkerhed er det nyttigt at starte med decluttering. Rod optager dyrebar plads og kan faktisk være farligt for dine forældres helbred. Det samler overskydende støv og gør det sværere at bevæge sig rundt i huset sikkert. Og uorganiseringen bidrager til stress ved at få os til at føle os ude af kontrol.

Ergoterapeuter (kærligt kaldet ”OT”) er eksperter i at studere den lethed og sikkerhed, som deres patienter udfører selvplejeaktiviteter. Disse aktiviteter kaldes “daglige aktiviteter” (ADL'er) eller “daglige livets instrumentelle aktiviteter” (IADL'er). ADL'er og IADL'er er alt, hvad folk gør fra det øjeblik de vågner om morgenen, indtil de går i seng om natten. Dette inkluderer at fodre sig selv, påklædning, badning, toilet, pleje, hygiejne og funktionel mobilitet (gå og overføre fra overflade til overflade). IADL'er er lidt mere komplicerede, da de inkluderer madlavning, shopping, administration af medicin og transport og administration af hjemmet.

Tilpasning til udfordringerne

Mange ældre ønsker at blive i deres hjem, hvor de rejste deres familier og skabte så mange vidunderlige minder, men disse ønsker afspilles ofte ved faldende fysiske og kognitive evner. Efterhånden som vi bliver ældre, skal vi tilpasse os udfordringerne ved at udføre de daglige aktiviteter, som vi plejede at tage for givet, såsom at gå op ad trapper, bade, tilberede måltider og styre huset. Intellektuelt ved vi, at det at være proaktiv og planlægge fremad er vejen til at opnå de bedst mulige resultater.

Selv med de bedste intentioner er vi ofte usikre på, hvordan vi starter processen, hvilket resulterer i, at situationen styrer os i stedet for omvendt. Jeg hører ofte analogien, når jeg beskæftiger os med ældre forældre, at ”nu” er vi blevet forældre, og de er blevet ”børn”.

Nogle gange mister vi den indflydelse vores forældre har haft på hele vores liv. Vi har måske lært dem, hvordan man bruger en smartphone eller Skype med deres børnebørn, men lad os ikke glemme, at de lærte os hygiejne, manerer og grundlæggende livsfærdigheder.

Husk, at din bedste chance for succes er at arbejde sammen med mor og far, ikke at miste din tålmodighed og altid behandle dem med den respekt, de fortjener. Det er en win-win. De er sikre. Du bliver sindssyg.

© 2018 af Lynda G. Shrager. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse.
Udgivet af Bull Publishing. www.bullpub.com

Artikel Kilde

Alder på plads: En guide til at ændre, organisere og decluttere mor og fars hjem
af Lynda Shrager OTR MSW

Alder på plads: En guide til at ændre, organisere og decluttere mor og fars hjem er en trin-for-trin, værelse-for-værelse-guide til enkle og ofte øjeblikkelige ændringer, der kan hjælpe ældre med at gøre deres hjem sikrere og lettere at navigere. Det er designet til at hjælpe seniorer og deres plejere med at tackle disse nye udfordringer sammen for at gøre livet derhjemme mere sikkert og mere håndterbart.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog eller køb Kindle-version.

Om forfatteren

Lynda Shrager, OTR, MSW, CAPS er en registreret, certificeret ergoterapeut på nationalt plan, en socialrådgiver på masterniveau og en certificeret aldring på stedet (CAPS) med mere end 2009 års erfaring inden for geriatri og mere end tretten år i samarbejde med seniorer i deres hjem . I XNUMX blev Lynda en fremtrædende spaltist for Everyday Health (everydayhealth.com), et af landets førende online forbrugersundhedswebsteder. Lynda kombinerer sin ekspertise som ergoterapeut, masterniveau socialrådgiver, professionel arrangør og certificeret aldring på stedet specialist for at forfølge sin passion for at yde terapeutisk pleje i patientens hjemmemiljø og uddanne deres plejere. Lær mere på elsehealthy.com.

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon