Partnere prøver undertiden så hårdt på at beskytte hinandens ømme følelser. Deres beskyttende forsvar bliver besværligt. De kan ikke oprette forbindelse, nærme sig eller røre ved hinanden følelsesmæssigt på grund af disse forsvar. Formålet med sandhedsfortælling er at nedbryde disse forsvar - at stoppe beskyttelsen og fortælle sandheden.
Men der er en fangst. Før du fortæller sandheden til din partner, skal du lære, hvad "sandheden" betyder. Så skal du lære at fortælle sandheden på en måde, der minimerer risikoen for at ødelægge netop den ting, du vil skabe.
Sandheden, vi taler om, handler ikke om fakta. Det handler om, hvordan du har det. Vi kan altid argumentere for fakta. Men du, højttaleren, er autoriteten til, hvordan du har det. Du er den eneste, der kan repræsentere dine følelser. Den mest magtfulde sandhed er, hvordan du føler om den anden person i nutiden, "lige nu-som-vi-taler" øjeblikket.
Jeg kalder disse udtryk "hellige hemmeligheder". Sådanne selvoplysninger er spændende og farlige. Når du første gang møder nogen, følger du et socialt forventet script. Uanset om du kalder dette en linje eller høflig samtale, betyder det, at du ikke udtrykker dine virkelige følelser - måske et næsten overvældende ønske om at røre ved den anden person eller en øjeblikkelig følelse af at stole på den anden person eller en frygt for afvisning. Når du følger et script, ved alle, hvad de skal gøre, og hvad de skal sige. Men når du fortæller, hvad du virkelig føler, ændrer du scriptet, og ingen er sikre på, hvad der vil ske.
Når du taler en hellig hemmelighed, er sandheden ude. Du kan ikke indeholde det, og du kan ikke forudsige eller kontrollere resultatet. Når du fortæller den hellige hemmelighed, kan du ikke forudsige, hvordan din partner vil have det, eller hvad din partner vil sige, og du ved ikke, hvordan du vil have det, når du først har hørt svaret. Dette er undren og mysteriet i kærlighedens ånd.
Faktisk er dette svaret på spørgsmålet: "Hvordan kan vi holde lidenskab i vores forhold?" De tidlige stadier af de fleste parforhold indeholder en hel del seksuel lidenskab. Med tiden og forsømmelsen forsvinder lidenskaben alt for ofte. "Sådan holder du kærligheden i live" er et varmt emne i kvindeblade, og rådgivning kan omfatte forberedelse af seksuelle overraskelser, køb af slanke natkjoler og andre sådanne tip. Men disse spændende forslag er ikke det rigtige svar. Måden at holde lidenskab og spænding i et forhold på er at lære at fortælle hinanden vigtige sandheder. Når du smider scriptet, står du over for udfordringen at svare på det uforudsigelige. Dette behov for at være kreativ og opmærksom holder spændingen og lidenskaben i et forhold.
Når et par fortæller hellige hemmeligheder, er det som om de rafter ned ad Colorado, bare de to. Floden bærer dem, og de skal ride, for der er ingen udgang, før flåden når udgangspunktet. Disse hellige hemmeligheder kan vælte båden. Sandheden kan dræbe en individuel ånd. Meget står på spil. Men når parret, når parret har fortalt sandheden, afsløret hemmeligheder og overlevet, har de renset deres forhold, og det har en chance for at blive hel, stærkere og mere spændende.
Lytterforbindelser
For at et par kan fortælle hinanden deres hellige hemmeligheder, skal de være i sikkerhed sammen. At være i sikkerhed sammen betyder, at hver partner skal have kapacitet til empati og medfølelse. Empati, hvis ønsket og evnen til at forstå sin partner medfølende. Det er det andet vigtige element i opbygningen af kærlighedens ånd.
Accept er den vigtigste komponent i empati. Accept betyder, at den ene partner kan tale sin sandhed, og at den anden partner vil anerkende det som hendes sandhed uden at prøve at overbevise hende om sin egen. Lytteren arbejder på at acceptere, hvad højttaleren føler som en erklæring om højttaleren og ikke som en erklæring om lytteren.
Det er endda muligt for lytteren at med empati absorbere grimme ord og udtryk, som den skylden taler. Dette betyder ikke, at empati retfærdiggør eller tilgiver misbrug, men kun at empati giver hjælp til at forstå kilden til misbrug. Den dygtige empatiske lytter forstår, at skylden, navneopkald og bitterhed er udsagn om højttalerens vrede, der kommer fra højttalerens sår og frygt. Sådanne udsagn siger langt mere om taleren end om den, der tales til.
For lytteren kræver det at give empati styrke og dygtighed. Det kræver at lytte, reflektere og anerkende, alt gjort uden at bebrejde. Hvis sandhedfortælling er ilden, der brænder ånden eller lidenskaben i et forhold, er empati pejsen, der indeholder ilden og beskytter forholdet mod en flamme, der kan ødelægge og skade alt, hvad der er i vejen for det.
Grænser fører til frihed
Et andet krav for at opbygge kærlighedens ånd er at skabe grænser. Grænser markerer den følelsesmæssige sikkerhedszone, der tillader et par at fortælle hinanden deres hellige hemmeligheder. Grænser inkluderer fysiske mure, tidsgrænser, der afsætter og beskytter parrets tid sammen, samtalegrænser, der skaber grænser for, hvad man kan sige, og grænser for personlige rum, der definerer, hvordan man kan blive berørt. Grænser beskytter forholdet fra romantiske konkurrenter og måske vigtigere mod velmenende venner, familie og børn.
Paradokset i dette princip er, at grænser, som i første omgang synes restriktive, faktisk er et middel til at skabe mere frihed og spænding i et forhold. Uden den følelsesmæssige sikkerhed, der er knyttet til forholdsgrænser, kan par ikke slappe af nok til at dele deres personlige sandheder.
Ligesom det er svært at elske og værdsætte en person, der ikke elsker og værdsætter sig selv, er det svært for forældre, børn og venner at respektere et kærlighedsforhold, der ikke skaber sine egne grænser. Børn har især ingen interesse i at støtte deres forældres intime liv. De vil ikke engang vide om det. Det gør heller ikke venner eller forældre. Ingen bryr sig om dit sexliv undtagen dig og din partner, og det er op til jer begge at skabe de grænser, der beskytter dine intime øjeblikke.
Et par skal have tid til at være alene sammen, tage sig tid til at tale uden afbrydelser og "komme væk" nu og da. Nogle gange kan et par tilbringe en weekend væk fra familien eller leje en babysitter i løbet af dagen, hvor begge stadig har energi til at være opmærksomme på hinanden og være voksne alene sammen. Par, der ikke har råd til denne slags lindring, kan gå til et andet rum og lukke døren et stykke tid eller bede en ven om at holde børnene.
Grænser, der afregner tid og sted, er vigtige, men der kan være behov for mere for at forhindre andre i at trænge ind i et forhold. Hvis du og din partner planlægger en romantisk weekend væk, men bruger hele tiden på at tale om børnene, har du ikke dannet effektive grænser. Sæt grænserne - så inden for dem skal du være opmærksom på din ægtefælle.
Hav tro, lav plads, kend kærlighed
Det sidste element, der kræves for at pleje kærlighedens ånd, er en følelse af tilhørsforhold. En følelse af at høre sammen er vigtig, når et par bor sammen. I et kærlighedsforhold skal hver part føle, at han eller hun hører til ved siden af den anden. Man er vidne til denne ånd, når et medlem af parret nærmer sig det andet i en menneskemængde, og der på en eller anden måde er plads til den nærmeste ægtefælle. Atmosfæren ændrer sig, og de to mennesker skaber en varme eller energi, der ikke var der før. Den nærmeste part er åbenlyst blevet hilst velkommen.
En del af en følelse af tilhørsforhold har at gøre med en partners forventning. Hvis vi tror, vi hører hjemme, og at vores tilstedeværelse er velkommen og ønsket, kan denne forventning om tilhørighed skabe en del af vores følelse af tilhørsforhold. En anden del er, hvad vi gør for at få vores partner til at føle sig velkommen. Dette kan betyde små bevægelser som f.eks. At gemme et sted ved siden af os eller introducere vores partner til vores venner. Den tredje del af en følelse af tilhørsforhold er accept. Accept indebærer en viden, en viden, der kommer fra sandhedsfortælling og deling af hellige hemmeligheder. Accept betyder, at en person er kendt - det gode og det dårlige - og elsket. At kende og elske er den største gave, vi kan give hinanden.
Grænser, empati og fortælling af sandheden bidrager også til en følelse af tilhørsforhold, og alle er vigtige komponenter i kærlighedens ånd.
Udgivet af Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com
Artikel Kilde
Opret din egen kærlighedshistorie: Kunsten om varige forhold
af David W. McMillan, Ph.D. (Forord af John Gray)
Viser par, hvordan de kan tage deres delte historier om, hvordan de mødtes, blev forelsket og overvandt prøvelser for at skabe en kærlighedshistorie, der gør deres forhold stærkere og mere tilfredsstillende
Om forfatteren
David W. McMillan, Ph.D., inspirerer læsere til at have den højeste vision for deres egne relationer. Han er skaberen af Sense of Community Theory og grundlæggeren af Nashville Psychotherapy Institute. Han er medforfatter af Teach Your Child About Feelings, og Et trang til livet. Besøg hans websted på www.drdavidmcmillan.com
