Billede af smuk søvnig1

"Kommunikation" er blevet sådan et buzz-ord for, hvad par har brug for for at gøre det mistet betydning. Hvad du siger, og hvordan du siger det, betyder bestemt, og jeg vil fokusere på måder at tale mere effektivt senere. For det første vil jeg dog understrege, at du kan skære ned på hovedpinefremkaldende stridigheder ved hjælp af et hvilket som helst antal strategier, hvoraf de fleste ikke involverer kæmper for de rigtige ord.

Kan nogle konflikter forblive uopløselige? Bestemt mange vedvarende vanskelige situationer vil aldrig blive løst som en eller begge af jer ville have foretrukket eller kunne have forudsagt. Men hvis du er åben for kreative løsninger, kan du stoppe med at kæmpe de samme kampe uendeligt. Stephen driller mig halvt: "Den mest åbenbarende indsigt for mig har været, at du rent faktisk kan lære." Det kan vi alle også.

Hvad du læser næste er en idiosynkratisk blanding af metoder, der bruges af par, der har lært at begrænse deres krangling.

KONCENTRERER PÅ FORBINDELSEN

Kernen i mange konflikter er indsatsen for at kontrollere og ændre vores partnere, og det er fordi hvis de fortsætter med at handle anderledes end os, føler vi os mindre forbundet med dem. Det kan føles truende med at strække den tilsyneladende kortvarige tråd, der holder os to sammen. "Opgaven for os er at lære at være vidne til strømmen," antyder psykolog Linda E. Olds. "Vi skal være i stand til at være til stede i hele den række følelser, der udtrykkes af kære, inklusive irritation og vrede, uden at føle sig ansvarlige eller skyldige eller endda have brug for dem til at være forskellige."

For et eksempel på, hvordan dette fungerer i virkeligheden, overvej Howard. Ved otte og tredive år har han været gift lidt over ti år med to børnehavebørn, og han siger, at han og hans kone har argumenteret meget mindre i de andet fem år af deres ægteskab end i de første fem.

"Vi er begge meget intense på forskellige måder," forklarer Howard, "og når vi bliver pakket ind i et argument, forfølger vi begge det til ulogiske ekstremer. Så den ene af os, der først indser, at vi gør det, vi ' Jeg vender tilbage og siger noget med virkningen af, 'Hej, jeg er på din side, vi laver mere ud af dette, end der skal være, der er et simpelt læringspunkt her, lad os fokusere på det og glemme alt dette andre ting '. Det er typisk den, der først bevidst genkender, at vi løber ned ad et rottehul, som vi kalder det. Vi vil gå to uger uden nogen disharmoni, og så har vi et intenst argument, der varer i XNUMX minutter og så er det forbi. "

HUSK DIN PARTNER ER IKKE DIN FORÆLDER

Har du nogensinde sagt til din ægtefælle: "Du er ligesom min far"? Uden tvivl er din reaktion på ham farvet af din tidligere erfaring med en forælder. Sværere at genkende er de mere subtile måder, vi fordrejer vores partnere på. I Parfærdigheder , foreslår forfatterne Matthew McKay, Patrick Fanning og Kim Paleg at være på udkig efter visse indikatorer for forvrængning.

En af de mest tydelige er, hvis du føler "et pludselig rush af intense negative følelser som reaktion på noget, din partner siger eller gør." Denne følelse får dig til at ønske at beskytte dig selv ude af proportioner med provokationen. Eller når du oplever en fornemmelse i nutiden, og det virker gammelt og velkendt, skal du kigge efter muligheden for at blande din partner sammen med din forælder, storebror, første kone eller anden skikkelse fra din fortid.

En anden gang at være forsigtig, foreslår forfatterne, er når du antager, at du kan læse din partners tanker, fordi du antager måske en realitet, der er baseret på en helt anden person - din mor eller far. Endelig, hvis du frygter, at du bliver afvist af din partner hver gang du er i konflikt, kan frygt være et barndomsekko fra da du blev afvist for at tale op.

UNDGÅ IKKE KONFLIKT

En af grundene til, at nogle partnere måske ikke altid gør, hvad de siger, de vil gøre, er, at de kun har aftalt for at undgå konflikt. Hvis du er sammen med nogen, der konstant ikke lever op til det, der er blevet lovet, skal du erkende, at det kan være en form for passiv aggression. I stedet for at mærke denne adfærd, se dog om du kan gøre konflikter mere sikre for jer begge. Et "nej" bør ikke få et vredt svar, hvis du vil have din partner til at føle, at han eller hun har friheden til at være ærlig over for dig om deres intentioner. Hvis du er den, der ofte ikke holder ordet, så forestil dig, hvor frustrerende det er for den anden person, og hvordan det skader tilliden mellem dig. Er det konflikt, du prøver at undgå? Hvad er frygten bag undgåelsen? Håndter dette problem direkte.

VÆR ANTROPOLOG

Find mønsteret for dine kampe. Psykolog Andrew Christensen foreslår, at du beskriver snarere end gengiver. Med andre ord, prøv at opføre dig som en videnskabsmand og analyser dine følelser med en vis løsrivelse. Pas dog på at falde ind i det velkendte og stereotype mønster, hvor en af ​​jer altid er meget løsrevet (ofte, men ikke nødvendigvis, den mandlige). Der er et rim og sted for videnskabelig løsrivelse, hvilket ikke er, når en af ​​jer græder dit hjerte.

VÆR VEJERPERSON

Vurder, hvad der ellers foregår i dine liv, der kan bidrage til netop denne sammenstød. Føler nogen af ​​jer følelsesmæssigt udmattet i starten af ​​en kamp på grund af arbejdstryk, børns krav, ikke nok søvn eller hormonelle skift? Stol på hinandens udsagn om jeres indre verdener. Håndter så mange af disse andre belastninger som muligt først i stedet for at påføre dem hinanden.

Opret måder at få den plads, du har brug for, så du ikke siger eller gør noget, du vil fortryde senere. En mand indrømmede for mig, at for at berolige sig selv gentager han mantraet: "Hun har svært ved det lige nu."

Det har vist sig, at det at have god selvkontrol gør det meget mere sandsynligt, at du er i stand til at reagere konstruktivt ved at brainstorme eller forsøge at forstå din partners synspunkter - snarere end ved at slå ud over tidligere forstyrrelser. Det er sandt, nogle mennesker er mere selvkontrollerede, men alles evne til at regulere sig selv i øjeblikket mindskes, når indre ressourcer tømmes af andre belastninger. Det er den samme proces, der gør det så irriterende svært at holde fast ved din spise eller udøve beslutninger, når du føler dig overvældet i et eller andet område af dit liv: kun så meget selvkontrol er tilgængelig for dig ad gangen.

Selv i de bedste partnerskaber er argumenter mere sandsynlige, når belastningerne er flere. En nylig weekend kæmpede Susan Tyler Hitchcock med mange problemer: "Jeg følte meget sorg over verdensbegivenheder, og min søn er i sit seniorår, hvilket gjorde mig virkelig trist, og jeg havde PMS. Jeg startede tager antidepressiva, og de har ikke sparket helt ind. Når David ser mig så ked af ting, hvad jeg vil have ham til at sige, 'Åh, Susan, jeg har det så dårligt at høre dig sige dette, og jeg vil ændre med det samme.' Men han reagerer ikke på den måde. " Ikke desto mindre, selv når hun er mest ked af ham, sig selv og forholdet, "hvad der sker, har jeg sådan en dyb dyb tillid, at forholdet vil vare, at jeg kan sige, hvad jeg har brug for, og at jeg kan gennemgå følelserne."

Zoey og Josef, et par fra Massachusetts, giftede ti år med to skolealdre, begge vågnede snappish og grumpy en lørdag. Tidligere ville disse stemninger alene have været ingredienser, som Zoey udtrykker det, "i en perfekt forfærdelig weekend med krig og / eller fuld kamp, ​​alt sammen med sårede følelser og langvarig vrede og vrede." Josef fandt en lille snor på sin bil, som hun ikke kunne huske at have forårsaget, børnene kæmpede, Zoey spildte lidt maling på garagegulvet, men den samlede krig resulterede ikke i denne gang. Josef gik så langt som at tillade, at han måske forårsagede ding, og at garagegulve er beregnet til at blive rodet.

"På et tidspunkt om eftermiddagen, lige efter at han var rejst op fra sin lur, begyndte han at harpe på mig om noget og stoppede derefter og sagde:" Hvad er der galt med mig? Lad mig vågne op og ryste det af. " Fleksible par omformulerer dårlige dage som en normal del af den cykliske ægteskabsproces.

Overregulering af dig selv kan på den anden side slå tilbage: Trykket vil opbygges, så du kan eksplodere næste gang.

Selvom forkælelse af enhver impuls ikke hjælper dit forhold, skal du lære at genkende, hvornår du bliver forarmet, så du kan sætte din irritabilitet på hold.

HUSK BARNENE

Faktor i nærværelse af børn: det har vist sig, at selvom ægteskabsspat finder sted dobbelt så ofte, når børnene ikke er i nærheden, fortsættes nogle af de mest virulente, fjendtlige og destruktive konflikter foran børnene. Psykologer gætter på, at par er mindst i stand til at hæmme negative interaktioner, når de er mest bekymrede, med det uheldige resultat, at børn ikke ofte ser voksnes problemløsning, når det håndteres mest konstruktivt. Dette er altså en anden god grund til at blive opmærksom på din sindstilstand og ikke lade ægteskabelig negativitet opbygge til eksplosive niveauer.

TONE DET NED

De, der er i stand til at sænke deres følelsesmæssige ophidselsesniveauer under stressede interaktioner, har lykkeligere ægteskaber. For at udvikle evnen, prøv dette: begynd at være opmærksom på din tilstand af følelsesmæssig ophidselse og bedøm den på en skala fra en til ti. Det behøver ikke være, når du er ked af hinanden - enhver stress vil gøre for at øve, og glæde vækker også følelsesmæssigt.

Føler du dig overvældet af intens følelse under konflikt? Føles din partners reaktion uventet, og som om den kommer ud af ingenting? Ønsker du, at du kunne flygte fra interaktionen? Det kaldes oversvømmelse. Når dette sker, er det tid til at tage en pause og berolige dig selv (hvis ikke din partner). Til sidst vil du være i stand til at bringe din ophidselse ned til håndterbare niveauer, når der sker noget forstyrrende.

Undersøgelser har vist, at nogle mænd har en tendens til at gøre dette lettere end mange kvinder. Det er derfor, de har tendens til at trække sig ud af konflikt: at få sig til at føle sig bedre. Andre, mere typisk (men ikke altid) kvinder, holder fast i den foruroligende samtale og bliver meget ladede, men føler sig ikke nødvendigvis negativt over det.

Det er let at se, at fjendtligt, sarkastisk eller truende sprog ville være afskrækkende for din partner, men bare at hæve din stemme kan også være truende. I kan også arbejde sammen for at blive opmærksomme på hinandens niveau af følelsesmæssig ophidselse, lære at sige, hvad der sker for dig, og derefter søge et kompromis, så I begge kan føle sig okay og fortsætte med at tale, måske efter en kort pause.

En anden måde at tone det ned på er at prøve humor, men igen uden at bagatellisere, hvad der er vigtigst for nogen af ​​jer. I mit tidligere ægteskab var mine følelsesmæssige udbrud legendariske: dørslams, der brækkede klumper af gips, skrig, jeg er sikker på, at naboerne hørte det. Jeg finder ud af, at Stephen og jeg vipper i vores følelsesmæssige reaktivitet. Han plejede hurtigt at trække sig ud af konflikten for at undgå den smertefulde følelsesladning. Når jeg trykker og forfølger - og hæver min stemme i frustration - kan han bryde ud i et skræmmende udbrud. For nylig er det mig, der skal forlade lokalet i et par minutter, da jeg er klar over, at jeg har nået min følelsesmæssige grænse, og jeg prøver ikke at hæve stemmen.

TIDSPIL

Timing er vigtigere end mange af os er klar over, indtil det er for sent, og vi er blevet indviklet i nogle snedige tete-a-tete, der kunne have været undgået. Opstår nogle af dine konflikter på overgangssteder om dagen, som når du vågner, kommer hjem fra arbejde eller er udmattet? Sid i din bil et øjeblik. Planlæg forud for en forfriskende drink, en hurtig genforbindelse, inden du går over, og planlæg at genoprette forbindelsen mere grundigt senere. Lær ikke at tage din partners overgangsbehov som en personlig fornærmelse.

Da jeg gik på grundskolen (ganske vist under en anstrengt del af ægteskabet), plejede det at være ekstra svært at knytte vores separate rytmer sammen, når jeg kom tilbage fra en fjern konference. Uanset hvad jeg tænkte på hele vejen hjem, ville det kollidere med det, Stephen gjorde, da jeg kom derhen. En mindeværdig tid tilbragte jeg to timers kørsel med at lytte til stimulerende musik og forestille mig at hoppe direkte i sengen med ham i et friskrenset hus (denne sidste bit var den større fantasi, for at være sikker), og han var midt i sidste -moment støvsugning og slet ikke klar til at blive sexet. I stedet for at tilpasse mig hans humør følte jeg mig såret og vred og skuffet, og det tog os et par dage at føle at vi var forbundet igen.

RUMSAGER

At give hinanden vejrtrækning er en del af reguleringen af ​​din følelsesmæssige ophidselse. Har mening til ikke at kæmpe i bilen, følg ikke, når din partner trækker sig tilbage, lyt, når en af ​​jer siger "Jeg har lige haft det" (selvom det er dig, der siger det). Sæt dine problemer på hold, og indse, at når en af ​​jer er ved at uddrive damp fra næseborene og ørerne, skal dette respekteres. Det er en primær ting og kan ikke tales væk. Prøv at vælge en sætning, noget så simpelt som "timeout", der indikerer, at en af ​​jer har brug for lidt tid til at simre ned.

ÆNDR MILJØET

Når Stephen og jeg har brug for at tale, flytter vi ofte til stuen, der er blevet kendt som "talerummet." Det er et behageligt, uforstyrrende sted at sidde. Vi kan endda ende med at læne os på hinanden i sofaen, når vi kommer til et punkt, hvor vi er klar til en fornyet fysisk såvel som følelsesmæssig forbindelse.

BRUG LISTER MED FORSIGTIG

Nogle terapeuter foreslår, at par, der føler sig fjernt fra hinanden, begynder at udføre den kærlige adfærd, som deres partnere ønsker, og lover at de varme følelser vil følge. En måde at begynde på er, at hver af jer opstiller en liste over specifik omsorgsadfærd, som I gerne vil have, at din partner prøver. Gå ikke glip af små bestræbelser, der er gjort for at behage dig. Som det ofte foreslås for forældre om deres børn, skal du fange dem som gode i stedet for altid at være huller, når de ikke er det. Problemet er, at en person så ofte foretager en ændring, der næppe bemærkes af den anden partner, og derefter ikke holder fast i den længe. Hvis der foretages ændringer, skal de forblive foretaget.

For længe siden, da vi blev fanget i vores mest konfliktfulde år, stødte vi på en bog af Doris Wild Helmering, kaldet Happily Ever After: En terapeutguide til at tage kampen ud og sætte det sjove tilbage i dit ægteskab . Helmering viser mange "adfærd, der gør en forskel", og på det tidspunkt markerede vi hver især nogle. Efterhånden er det muligt at fortælle, hvad der gjorde en forskel for os ved at undersøge de små mærker og vores minder. Dette er de få, som Stephen markerede: sig oftere tak, giv flere komplimenter, vær mere kærlig og kontakt ham seksuelt. De emner, jeg markerede, inkluderede: fortæl hende, at hun er smuk, siger "Jeg elsker dig," saml op efter mig selv, tag dig tid til at lave sjove ting sammen, skære ned på at drikke, bringe hende små overraskelser, gør hvad jeg siger, jeg går at gøre.

At gøre disse ting for hinanden var imidlertid ikke let. Vrede fortsatte med at komme i vejen. Hvad jeg siger her er, at denne type listeoprettelse er en start, der hjælper dig med at se, hvad der forstyrrer hver af jer. Men medmindre du kommer under de enkelte ting til det, de repræsenterer, ender du muligvis ikke bedre end du startede. Og hver gang et selvhjælpstip ikke virker magisk, kan du blive mere modløs.

LØSES DEN allerede?

Andrew Christensen og hans medforfatter Neil S. Jacobson har bemærket, at hvad som helst du gør ved et eller andet problem, så underligt som det kan synes for et andet par, er løsningen, omend ufuldkommen. For eksempel gør manden ikke nok forældre, kone kritiserer, og han tolererer hendes kritik. Hvis han reagerede grimt, kan situationen eskalere til et stort ståhej. Det faktum, at hun er i stand til at lindre sin frustration åbent, er en slags slags, så parret ikke altid behøver at tænke på dette som et problem. Er dette en anbefalet holdning? Afhænger af problemet. Noget så vigtigt som at være en involveret forælder kan være værd at forfølge yderligere, mens hvis konflikten var over en mindre afgørende sag, kunne løsningen, der ikke var løsningen, opretholde freden og lade gode følelser herske uanset manglen på fuld opløsning.

Vær opmærksom på din indre stemme

Hvad vi siger til os selv betyder noget. Hvis din selvsnak gentagne gange er negativ, vil det måske kun lykkes dig at udvide fjendtlighederne. For eksempel tog Stephen og jeg for nylig en tur og fandt ud af, at vi argumenterede med en voldsomhed. Mit blændende temperament fik Stephen til at hævde, at jeg blev skræmmende, så jeg gik væk for at give os begge plads til at falde til ro. Mens jeg gik, talte jeg til mig selv og gentog min sag: "Han er ikke retfærdig, han får det bare ikke, han tænker aldrig på mine følelser," og så videre. Når du gør dette, hjælper du ikke med at afkøle dig selv, og ved ikke at udfordre sådanne unøjagtige og giftige tanker tillader du dem at tage et fastere greb. Hvad værre er, jeg fangede mig selv ved at mumle: "had, had, had." Det er ikke sådan, jeg føler mig 99.999 procent af tiden. Jeg indså, at dette ikke var produktivt, og at det ville være bedst at tænke på noget andet, indtil mine kogende følelser kunne køle af. At give jer plads væk fra hinanden er kun nyttigt, hvis I ikke fortsætter det følelsesmæssige misbrug i hovedet.

SE DINE OVERHEDEDE ORD

Nogle mennesker spytter meget hårde ord under kampe. Når kampen er slut, vil de sige, at de ikke mente det, men den anden part er overbevist om, at disse ord virkelig var beregnet til at skade.

Marylis, der ønskede, at hendes mand Conrad ville give hende et kram i stedet for at forhøre hende, når hun er såret, indrømmer, at deres vrede følelser er blødgjort, efterhånden som de er blevet ældre. "Jeg kan huske, at jeg råbte slagsmål hver måned. Hvis det sker en gang om året, måske to gange, ville det være mere typisk. Det er rigtigt, at vi begge råber, men vi siger ikke ting som," jeg " m ud af døren, 'eller noget lignende, som vi ikke ville være i stand til at tage tilbage. Jeg har lyst til, når jeg er følelsesladet og ikke kan kontrollere mig selv, når ting går ud af kontrol. Når en person udlufter, er det så meget sjovt at hoppe derinde og udlufte dig selv. " Sjovt, måske, men bestemt ikke nyttigt.

Tænk på de varme ord, du udtaler, når du er sur. At kalde nogen for en fed gris kan aldrig blive tilgivet eller glemt. At kaste beskyldningsdomme som "Du er en taber" eller "Ingen kunne elske dig" vil efterlade uudslettelige pletter på dit forhold. Hvis sådanne bemærkninger slipper ud, afspejler de ofte noget dybtliggende vrede. Inden den næste vrede overhaler en af ​​jer, skal du vende op mod de skjulte ærmer.

Hvis du siger betyder ting for at gøre ondt, skam dig. Par, der har lært at elske i strømmen, kaster ikke udsagn, der har til formål at forårsage smerte (hvilket ikke betyder, at ingen nogensinde bliver skadet under konflikt).

VÆLG DIN KAMP

”Det største kompromis, jeg har lavet gennem årene, er at lære at vælge mine kampe,” siger Mei-Ling, en syvogtredive årig ejendomsmægler, der har været gift tolv år. Selv om hun siger, at deres konflikter sjældent handler om noget større, forstyrrer hendes mand Ramsey kritiske tendenser hende. Den eneste gang hun gør et spørgsmål om det, er dog, når han går for langt og peger på hendes mest følsomme følelsesmæssige områder. Så fortæller hun ham, at han er overskridet.

Mantraet "vælg din kamp" kan dog misbruges. Hvis der synes at akkumulere for mange små irritationer, er det langt bedre at konfrontere dem. De behøver ikke føre til kamp. Vær ærlig om hvorfor du ikke vil fortsætte med at skjule din utilfredshed. Måske føler du dig værdsat eller overkontrolleret. Hvis du taler om disse følelser, så snart du er klar over, hvad der foregår for dig, er det mere sandsynligt, at du får en retfærdig høring, end hvis du lader dem opbygge, indtil du er rasende.

Harriet og Myron er et par i Florida i tresserne, som har været gift femogfyrre år. Harriet ønsker, at hun havde lært at tale mange år tidligere, end hun gjorde. Hendes mand, Myron, nu en pensioneret læge, plejede at være meget sarkastisk, indtil en terapeut hjalp hende med at indse, at hun tillod ham at komme væk med for meget.

"Det ville han ikke tør nu," siger Harriet. "Terapeuten fortalte mig: 'Du ringede ikke engang på dørklokken to gange.' Betydning: Giv ikke op, vær selvsikker, gå efter, hvad du vil, stem, hvad du føler og tænker. Da jeg først lod Myron vide min reaktion på hans sarkasme, blev han bedøvet. Hvis du ikke fortæller folk ting, hvordan kan de nogensinde vide det? "

En af JoBeths konsekvente irritationer med sin mand er, at han kun er villig til at hjælpe rundt i huset på hans foretrukne tidsplan. For nylig var der brug for udskiftning af et par otte fod lange lysstofrør i kælderen, og hun bad om hjælp et par gange. Pludselig besluttede hendes mand, at det var tiden, uanset at JoBeth var nedsænket i en anden opgave. Du kan bekæmpe disse uforenelige stilarter uendeligt ved at kaste subtile beskyldninger om ufølsomhed eller ellers beslutte, hvor vigtigt det er at få arbejdet gjort - og deltage yndefuldt.

STIK TIL PUNKTET

Prøv ikke at bringe enhver anden irritation i dit liv til bordet, når du er involveret i et bestemt problem. Og hvis din partner siger: "Det er et andet emne, lad os holde os til dette indtil videre," accepter det. Selvom du synes, det, du opdrager, er relateret, skal du lade det være en anden gang, hvis det føles ude af banen for en af ​​jer. Se om din partner vil acceptere at indstille en tid til at tale om det andet emne, hvis det hjælper dig med at lægge det til side for nu, men ikke insistere.

FORHANDLER KREATIVT

Et par rapporterer, at i stedet for nogensinde at gå på kompromis, når der skal træffes en beslutning, som f.eks. Om de skal besøge en pårørende, købe, hvor de skal spise eller hvilken film de skal se, bestemmer de for hvem det er vigtigst. For at dette skal fungere, skal du stole på, at den anden person fortæller sandheden om, hvad der er afgørende, og hvad der ikke er. Og hvis du er sammen med en, for hvem alt er vigtigst, for mens alt, hvad du vil, betragtes som ikke så vigtigt, er dette system muligvis ikke det bedste.

SKIFT MEDIUM

En anden måde at undgå at blive viklet ind i en frustrerende cyklus er at skrive din partner en e-mail eller et brev. På den måde har du en chance for at planlægge dine ord, inden du sender dem, og der er tid til at reflektere, før du svarer. Frynsegode: I kan ikke afbryde hinanden.

VÆR FREMTIDSORIENTERET

Det er meningsløst at bruge meget tid på at diskutere, hvad en eller begge af jer burde have gjort, medmindre det er i tjeneste for at forhindre den samme påståede dårlige opførsel i fremtiden. Når du når det punkt med uforenelige synspunkter om, hvad der skete, skal du stoppe skænderiet og spørge hinanden: "Hvad kan vi gøre for at sikre, at denne type konflikt ikke sker igen?"

GEM ANSIGT

Overvej, hvornår det kan være fornuftigt at lade en konflikt afvikle uden en åbenlyst undskyldning fra nogens side og uden nødvendigvis at blive enige om en specifik handling for fremtiden. Til tider vil der ske ændringer, der vil blive foretaget restitution uden at nogen behøver at sætte sin anger i ord. I processen med at batte rundt om dine forskellige utilfredshed, vil du hver have hørt den anden, selvom ingen af ​​jer ønsker at gå på rekord. Eller en af ​​jer har måske svært ved at udtrykke undskyldninger, uanset hvor dårlig du har det. Hvis dette beskriver din partner, vær venlig og lad ham redde ansigt. Måske vil hans handlinger tale op, selvom hans stemme holder tilbage.

SÆT DET PERSPEKTIVT

En simpel øvelse fungerer altid for mig: Når jeg er usædvanlig vred, forestiller jeg mig at jeg prøver at opdele vores blandede ejendele, så vi kan skilles. Det tager ikke lang tid for mig at indse, hvad jeg vil savne ved ham, hvad jeg vil fortryde, og hvor trivielt denne særlige konflikt er i lyset af sådanne dramatiske (endda melodramatiske) tanker.

Bookmarklet

Øv dig i ikke at reagere på samme måde på de samme gamle provokationer. Din mand har igen mistet en vigtig kvittering, hvilket gør dit job med skatteforberedelse umuligt at gøre effektivt. Kan du stadig have varme eller i det mindste neutrale følelser omkring ham? Eller som psykiater Peter D. Kramer beskriver det, "At være engageret er at være i stand til at finde kvitteringerne et rod og være helt fint - stadig opmærksom på [din partner] i alle hendes aspekter. Eller når [han] spørger, hvor billetter er, ikke for at føle, at al luft er suget ud af rummet. Selvom det måske er, som ved skiløb, bedre at begynde et sted, der er mindre udfordrende, at 'falde et niveau tilbage.' Kunne du se på en sodavand, der ikke er lukket, eller hætte en uden at føle dig krænket? "

Det er mest sundt, hvis du er i stand til at acceptere, at din partner er forskellig fra dig uden at tage det personligt eller katastrofalt. Men nogle par foretager vurderinger af, hvem der har ret, og hvem der er forkert hele tiden - et produkt af deres familier og deres kulturer, der kun ser tingene på én måde og ikke kan forstå, hvordan vi konstruerer vores realiteter afhængigt af vores unikke oplevelser. Som karakter i Patrick O'Leary-romanen Dør nummer tre siger, "Jeg så hendes håndklæde tørre og tænkte, hvor nærsynet vi er ved de ritualer, vi vedtager. Vi tror, ​​at alle gør det på vores måde. Jeg ville aldrig hvile mit ben på siden af ​​karret for at tørre det, som Nancy gjorde. Men så ville jeg aldrig lave et spørgsmål om det, som om der var en rigtig måde. "

REPARERE

Når du er midt i en kamp, ​​så prøv at huske, at det overhovedet ikke er konfliktløsning, der sikrer ægteskabelig succes. Meget vigtigere er den måde, hvorpå reparationer udføres, når ting falder midlertidigt fra hinanden, siger psykolog John Gottman. Hvis dit ægteskabelige venskab er stærkt, vil du være i stand til at holde negative øjeblikke imellem dig fra at vokse til noget større og mere skadeligt.

Befriende, er det ikke? Du kan kæmpe ufuldstændigt, så længe du laver forholdet fremragende. Det ser ud til at være det, der ofte forekommer i de forhold, jeg studerede, og i mine egne. Vi har narrige og trivielle uenigheder, der undertiden bliver til øjeblikkelige fremmedgørelser - skønt vi er forsigtige med ikke at nedværde hinanden eller sige grimme ting, som vi aldrig ville være i stand til at tage tilbage. Så roer vi os ned og opretter forbindelse igen.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Artikel Kilde:

Kærlig i Flow: Hvordan de lykkeligste par bliver og bliver sådan
af Susan K. Perry.

Baseret på konceptet Flow kombinerer Mihaly Csikszentmihalyis internationale bestseller, Loving in Flow, forfatterens egne oplevelser med studier af snesevis af usædvanligt glade langtids- og ægtepar for at diskutere, hvordan kompromis og kommunikation og det at være "i flow" er nøglerne at opbygge solide og langvarige relationer. Perry bruger interviews og nyere forskning til at diskutere ethvert aspekt af et forhold, lige fra det indledende møde gennem fødsel og videre.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Susan K. Perry, Ph.D., er en socialpsykolog med særlig interesse for positiv psykologi. Hun er den bedst sælgende forfatter af mange bøger og den prisvindende forfatter af mere end 800 artikler, essays og rådgivningskolonner. Hendes seneste bøger inkluderer Writing in Flow: Keys to Enhanced Creativity: Playing Smart: Family Guide to Enriching, Offbeat Learning Activities; og fang ånden: Teenagerfrivillige fortæller, hvordan de gjorde en forskel. Besøg hendes hjemmeside på: www.bunnyape.com