Billede fra Pixabay

Hvad har børn virkelig brug for for at være succesrige og glade mennesker? Forældre, undervisere og samfundet som helhed kunne ikke stille et vigtigere spørgsmål. Hvordan du besvarer dette spørgsmål vil bestemme, hvordan du vil opdrage dit barn, hvilke lektioner dit barn vil lære, hvilke værdier han vil vedtage og i sidste ende, hvilken slags voksen han bliver.

Spørgsmålet om, hvad børn virkelig har brug for for at blive succesrige og glade mennesker, er blevet stillet siden oplysningen. Svarene har været mange og forskellige, lige fra "spare stangen, forkæle barnet" til "lade dem finde deres egen vej."

Som med sådanne problemer ligger svaret på dette spørgsmål sandsynligvis et sted mellem de to ekstremer. Folk har en tendens til at forenkle disse forhold, fordi det gør det lettere at håndtere et komplekst spørgsmål. Men det gør sandsynligvis også svaret utilstrækkeligt.

HVAD BEHOV BARN VIRKELIG?

Mit svar på dette spørgsmål reflekterer tilbage på, hvad forældre klarede sig godt, og hvor de kan have begået en fejl i løbet af de sidste halvtreds år af børnepasning. Det ser også på nutiden for at forstå, hvad der er unikt ved vores samfund i denne periode i vores historie, der gør børneopdragelse til en sådan udfordring. Og mit svar forsøger at stirre ind i fremtiden for bedre at forstå vores samfund, og hvor børneopdragelse kan være på vej.

Mit svar på spørgsmålet "Hvad har børn virkelig brug for?" er et todelt svar. Den første del af mit svar fokuserer på "hvad" af spørgsmålet, nemlig de væsentlige kvaliteter, som ethvert barn har brug for for at blive en succesrig og glad voksen. Den anden del af mit svar omhandler "hvordan" i spørgsmålet, specifikt hvordan du kan hjælpe dit barn med at udvikle disse kvaliteter. I sidste ende er mit svar beregnet til at give dig mulighed for at handle på dine værdier og overbevisninger og blive en positiv, aktiv og målrettet kraft i dit barns liv.

Tre søjler med succesrige præstationer

Forældre, der ønsker, at deres børn skal opnå noget, der kaldes "succes", kan opleve, at dette mål er i modstrid med deres ønske om, at deres børn også bliver lykkelige. At opnå succes, som ofte defineret af vores samfund, understreger velstand og social status og er ofte i strid med at opleve tilfredshed, tilfredshed og lykke.

En gennemgang af psykologisektionen i enhver boghandel viser, at målet om at opnå succes i sig selv er utilstrækkeligt. Som Dr. Jack Wetter, en klinisk psykolog i Los Angeles, bemærker,

På den ene side har du bøger om, hvordan du opdrager succesrige børn. Og på den anden side har du bøger til voksne om, hvordan du kan overvinde din depression og øge din selvværd.

Formålet - og temaet - med Positive Pushing er at guide dig i at opdrage dit barn til at blive en succesrig præst. Succesrige præstere skelnes fra dem, der simpelthen opnår succes ved, for succesrige præstere er succes og lykke synonymt. Ikke alene betragter de ikke succes og lykke som gensidigt eksklusive, forældre til succesrige præstere ser dem som nødvendigvis gensidigt inkluderende. Succes uden lykke er slet ikke succes.

Implicit i forestillingen om succesrige opnåere er, at en nødvendig del af succes og lykke er børns internalisering af universelt holdede værdier som respekt, hensyntagen, venlighed, generøsitet, retfærdighed, altruisme, integritet, ærlighed, indbyrdes afhængighed og medfølelse. Børn kan ikke blive succesrige præstere, medmindre de adopterer og lever efter disse væsentlige livsberigende værdier.

Udviklingen af ​​succesrige præstere kommer fra at fremme de tre søjler til succesrige præstere: selvtillid, ejerskab og følelsesmæssig mestring. Disse tre områder danner grundlaget for at opdrage børn, der har succes, er lykkelige og har livsbekræftende værdier. Målet med Positive Pushing er at vise dig, hvordan du kan opdrage dit barn med disse tre søjler, så hans eller hendes barndomsudvikling vil føre til et liv med succes og lykke.

FØRSTE SØLJE: SELVSTEM

Selvtillid har måske været det mest misforståede og dårligt anvendte udviklingsområde i de seneste generationer. I de sidste par årtier blev forældre ført til at tro, at selvtillid udviklede sig, hvis et barn følte sig elsket og værdsat. Denne tro fik forældre til at oversvømme deres børn med kærlighed, opmuntring og støtte uanset hvad deres børn faktisk gjorde.

Alligevel er denne "ubetingede kærlighed" kun halvdelen af ​​ligningen med selvtillid. Den anden del er, at børn har brug for at udvikle en følelse af kompetence og mestring over deres verden. Dybest set skal børn lære, at deres handlinger betyder noget, at deres handlinger har konsekvenser. Siden 1970'erne har forældre ofte forsømt at give deres børn denne vigtige komponent af selvtillid.

Dit barn vil udvikle høj selvtillid fra at modtage passende kærlighed, opmuntring og støtte, men også ud fra den følelse af kompetence, han udvikler ud fra muligheder, du giver ham til at lære og bruge færdigheder i forfølgelsen af ​​præstation. Høj selvtillid fungerer også som grundlaget for de to andre søjler, der udgør essensen af ​​succesrige præstere.

ANDEN SØLJE: EJERSKAB

En anden fejl, som forældre kan begå i at forsøge at udvikle høj selvtillid hos deres børn, er at give dem for meget kærlighed, opmuntring og støtte. Ved at investere så meget af deres egen selvtillid i deres barns indsats påtager forældre sig faktisk ejerskab af deres barns præstationer. Selvom denne indsats ofte er velmenende, er resultatet, at børn ikke føler nogen følelse af sammenhæng og ansvar for deres indsats. Børnene ender med at være ude af stand til at sige: "Jeg gør det, fordi jeg vil."

Børn har brug for at få en følelse af ejerskab af deres livs interesser, indsats og præstationer. Dette ejerskab betyder, at de deltager i en aktivitet ud fra en vedvarende kærlighed til den og en intern afledt vilje til at gøre deres allerbedste. Dette ejerskab giver dem også en enorm kilde til tilfredshed og glæde fra deres indsats, der yderligere motiverer dem til at stræbe højere i deres præstationsaktiviteter.

TREDJE SØLJE: EMOTIONELT MESTERI

Den tredje søjle for succesrige præstationer, følelsesmæssig mestring, er måske det mest forsømte aspekt af et barns udvikling. Forældre er blevet ført til at tro, at det at skade deres børn oplever negative følelser som frustration, vrede og sorg. Baseret på denne tro har forældre følt behovet for at beskytte deres børn mod at føle sig dårlige. De rationaliserer fiasko, distraherer børn fra at opleve følelser dybt, forsøger at placere negative følelser og skabe kunstige positive følelser.

Alligevel forstyrrer forældre, der beskytter deres børn mod deres følelser, faktisk deres børns følelsesmæssige vækst. Disse børn ender med aldrig at lære at håndtere deres følelser effektivt og gå ind i voksenalderen dårligt rustet til dets følelsesmæssige krav. Kun ved at få lov til at opleve følelser er børn i stand til at finde ud af, hvilke følelser de føler, hvad følelserne betyder for dem, og hvordan de kan styre dem effektivt.

Denne tredje søjle forklarer, at du vil give dit barn mulighed for at opleve følelser fuldt ud - både positive og negative - og give hende vejledning til at forstå og få mestring over sit følelsesliv. Børn, der ikke udvikler sig følelsesmæssigt, kan stadig opnå succes, men prisen, de betaler, er ofte utilfredshed og utilfredshed i deres succeser. Følelsesmæssig mestring sætter børn i stand til ikke kun at få succes, men også at finde tilfredshed og glæde i deres indsats.

HVORFOR BØRN SKAL SKYFFES

Mange børn er væsner af inerti (ligesom mange voksne). De vil forblive i deres nuværende tilstand - for eksempel liggende i sofaen hele dagen og se tv - medmindre du udøver en styrke på dem. Hvis du ikke skubber dit barn, bliver hun meget forhindret i at lære at gå og tale. Hun vil ikke arbejde meget hårdt eller stræbe efter at gøre meget. I bedste fald uden at skubbe vil hun gøre tingene langsommere eller mindre godt, end hun er i stand til.

Børn kan ikke lide ubehag. Når de først prøver noget nyt, vil de ofte anstrenge sig, indtil det bliver svært eller ubehageligt. Så vil de se på andre - oftest til dig - for at se om de er gået langt nok. Hvis du siger "Godt arbejde. Du kan stoppe, hvis du vil," vil de ofte. Ved at stoppe vil dit barn aldrig finde ud af, hvad han er i stand til, og vil gå glip af tilfredsheden med at flytte ud af sin komfortzone og skubbe sine grænser.

Hvis du skubber ham til at prøve hårdere og vedvarer længere, "Godt job indtil videre, men vi vedder på, at du kan gøre det endnu bedre," er han mere tilbøjelig til at møde sit ubehag og opnå et højere niveau af præstation og tilfredshed. Som Boston Globe-forfatter John Powers bemærker: "En sjov ting sker, når du løfter linjen. Folk finder en måde at komme over det, når de først er klar over, at det forventes. Mennesker kan gøre fantastiske ting - hvis de bliver bedt om det."

FLYV, BABY, FLYV

En stærk metafor er moderfuglens og babyens fugl i reden. Tiden er ankommet for babyfuglen at lære at flyve. Men babyen ved det ikke. Hvis det overlades til sit eget udstyr, forbliver det muligvis i redenens varme, komfort og sikkerhed for evigt. Moderen ved, at tiden er inde til, at babyfuglen forlader reden. Moderen ved, at babyen tidligere ville have været uforberedt på at flyve og måske være faldet til jorden. Og moderen ved, at babyen senere modstår at forlade reden. Så med et fast skub skubber moderfuglen babyfuglen ud af reden, idet hun har fuld tro på, at hendes baby er klar. Og fuglen flyver ikke!

Den bedste måde at illustrere, hvorfor det er så vigtigt at skubbe dit barn, er at beskrive de kvaliteter, der gør succesrige præstere både succesrige og lykkelige. Succesrige opnåere har indgroede væsentlige værdier, der gør dem i stand til at være produktive, omsorgsfulde og tankevækkende mennesker. Disse værdier giver dem igen mulighed for at tage risici og udforske, teste og realisere deres fulde evner.

Disse erfaringer lærer succesrige opnåere om forbindelsen mellem deres indsats og deres resultater og styrker deres følelse af kontrol over deres liv. I løbet af deres bestræbelser oplever succesfulde præstere både succes og fiasko og lærer de værdifulde lektioner for hver enkelt. Disse oplevelser giver dem stor tilfredshed og opfyldelse ved at yde deres bedste indsats, uanset om de lykkes eller mislykkes. Kulminationen af ​​denne proces resulterer i vellykkede opnåere, der forstår, hvad der gør dem lykkeligste, hjælper dem med at finde deres livs lidenskab og får dem til at forfølge deres drømme i deres fulde omfang.

Hvis du ikke skubber dit barn, vil hun have en meget sværere tid med at udvikle disse væsentlige elementer for at blive en succesrig præst. Nogle mennesker har beskrevet at skubbe børn som en form for misbrug af børn (og det kan være), men ikke at skubbe dit barn kan være en form for forsømmelse, der kan være lige så destruktiv. Ligesom moderfuglen med sin babyfugl skal du være villig til at skubbe dit barn, så hun lærer at flyve og svæve til sine største højder.

HVORFOR SKYTNING HAR GET EN DÅRLIG RAP

Den populære opfattelse af at skubbe hævder, at forældre er nødt til at tvinge deres børn til at gøre ting, som de ikke ønsker at gøre, som at rengøre deres værelser, lave deres hjemmearbejde eller øve på klaveret. Dagens forældre har fået at vide at skubbe vil gøre deres børn vrede og vrede, reducere deres ønske om at opnå og efterlade permanente følelsesmæssige ar, der vil gøre dem handicappede for livet. Der synes at være en vis sandhed i denne forestilling om at skubbe. University of Massachusetts-forskerne Ena og Ronald Nuttall fandt ud af, at forældre, der skubbede for hårdt i form af stiv og vred kontrol, faktisk reducerede deres børns motivation til at opnå. Desværre har misforståelse af forskning af denne type og nogle forældres egne erfaringer ført til, at mange vender tilbage fra at skubbe deres børn helt frem for at lære at skubbe på en sund og passende måde.

Mange babyboomere har tilsyneladende ulykkelige minder om deres opdragelse. Jeg hører ofte forældre sige noget som: "Jeg vil ikke opdrage mit barn, som mine forældre opdragede mig." Når jeg spørger disse forældre om deres barndom, beskriver de deres egen opdragelse som "undertrykkende, kold, begrænsende eller kontrollerende." Dr. Don Dinkmeyer og Gary D. McKay, forfatterne af Opdragelse af et ansvarligt barn, bemærke, at "vores autokratiske tradition, der lægger vægt på straf og belønning, har trænet os til at prod og nag i stedet for at opmuntre. Ofte gentager vores sprog blot de kommentarer, som vores egne forældre har givet os."

Hvad ovenstående forskning og dette citat fortæller os, er at skubbe er destruktivt, når det er negativt, vred, kontrollerende og nedværdigende. Denne type skubber får børn til at føle sig truede. Børn er iboende motiverede til at undgå trusler og vil, hvis de er truet, undgå at prøve at opnå noget. Fordi mange forældre ser ud til at være opvokset med denne negative form for skubning, frygter de at skubbe generelt til at være noget, der vil skade deres børn. På grund af dette negative syn på at skubbe er mange forældre ikke i stand til at se, at problemet er, hvordan de skubber, ikke om de skubber.

Dette er et stort tab for deres børn. Som Ena og Ronald Nuttall har fundet ud, opdrager forældre, der er mere accepterende og opmuntrende og mindre fjendtlige, børn, der er hårdtarbejdende, kompetente og ambitiøse. Positive skubber fungerer.

Denne nuværende generation af forældre ser ud til at reflektere over, hvordan de blev opdraget og derefter vælge at opdrage deres egne børn på en meget anden måde. Desværre går mange nye forældre i den modsatte ende af børneopdragningsspektret for at rette op på de opfattede fejl i deres forældres børneopdrætningsmetoder. laissez-faire tilgang, der giver børn ringe retning i alle aspekter af deres liv. University of Georgia forskerne Rex Forehand og Britton Mc-Kinney spores forældrenes disciplinære praksis i løbet af de sidste fyrre år og fandt fire primære tendenser, der har fremmet denne overreaktion og modstand mod at skubbe: (1) et skift fra streng til slap disciplin, der giver børn blandede meddelelser, (2) vejledning om disciplin, der flytter fra puritansk religiøs overbevisning til "eksperter" inden for områder som psykologi, (3) lovgivningsmæssige ændringer, der sigter mod at styrke børns rettigheder, og (4) en formindsket rolle af fædre i børneopdragelse og disciplin .

Det ser ud til, at mange forældre i den sidste generation skubbede for hårdt, for ubarmhjertigt og uhensigtsmæssigt, og mange børn led på grund af det. Du er muligvis en af ​​dem. Den nuværende dominerende børneopdrætningsfilosofi ser ud til at være en velmenende reaktion for at rette disse fejl. Desværre har denne overreaktion taget væk fra forældre et vigtigt forældreredskab.

SKYVNING ER ET MORALT VIGTIGT

Jeg mener, at du skal skubbe dit barn. Det er ikke kun okay, det er din ret, dit ansvar og dit absolutte moralske imperativ som forælder. Jeg vil forsøge at vise dig, hvorfor du har brug for at skubbe dit barn. Jeg vil beskrive, hvad jeg anser for at være farerne ved ikke at skubbe dit barn. Og jeg vil prøve at vise dig, hvordan du skubber dit barn, så i stedet for den meget reelle mulighed for at du bidrager til opdragelsen af ​​en ulykkelig og uproduktiv person, får dit barn en langt større mulighed for at blive en succesrig præst.

Jeg håber at ændre den måde, du tænker på at skubbe dit barn ved at udvide definitionen af, hvad skubbe betyder og beskrive de rigtige og forkerte måder at skubbe på. Jeg vil give dig tilladelse til at gøre det, du har ønsket at gøre i meget lang tid, men var for bange for at gøre det - skub dit barn til at blive den mest succesrige og lykkeligste person, hun kan være.

KRAFTEN FOR POSITIVT SKYVNING

Positiv skubning er rettet mod at motivere dit barn til handling. Det tilskynder til vækst i dit barn. Positivt skubber får dit barn til at bevæge sig ud af sin komfortzone, udforske og tage risici. Det fremmer præstation og succes. Indtil videre virker positiv skubning måske ikke meget anderledes end skubber, som du kender det. Hvad der adskiller positivt skub fra gammel skub er, at det, som udtrykket antyder, er positivt og opmuntrende. Positivt skubber viser altid den kærlighed, respekt og værdi, du har for dit barn. Positivt skubber giver dit barn mulighed for at føle kontrol over sin præstationsindsats. Det er også fleksibelt og reagerer på dit barns behov. Af positivt skubbe karakter ser dit barn, at dit skubbe er beregnet til at være i hendes bedste interesse.

Positivt skubber indebærer at udøve en stærk indflydelse på de værdier, overbevisninger og holdninger, du vil have dit barn til at internalisere. Der er tre måder, du kan "skubbe" dit barn på.

For det første påvirker du dit barn gennem modellering, hvor dit barn observerer dine følelsesmæssige udtryk, strategier til problemløsning og håndteringsadfærd. Positivt skubber indebærer "at gå turen" på din tro, holdning og værdier. "Gør som jeg siger, ikke som jeg gør" klipper det bare ikke med positivt skub. Du er nødt til at leve og handle efter det, du tror.

For det andet underviser eller coacher du dit barn ved at give direkte information, instruktion og vejledning om værdier, overbevisninger og adfærd. Det inkluderer at tale med dit barn om, hvad du værdsætter i livet, og dele dine perspektiver på livet, familien, karrieren og andre områder.

For det tredje styrer du dit barns miljø og aktiviteter - peer-interaktioner, præstationsaktiviteter, kulturelle oplevelser, fritidsaktiviteter - på måder, der afspejler de værdier, holdninger og adfærd, som du vil have dit barn til at adoptere. Positiv skubbet betyder aktivt at skabe et miljø derhjemme, i skolen og i dit samfund, der fremmer succes og lykke.

Positivt skubbe understreger at skabe muligheder for børn, hvorfra de kan vælge en retning, og understrege, at det ikke er en mulighed at gøre noget. Det kræver, at børn prøver forskellige ting, før de bedømmer dem. Positivt skubber kræver, at du skubber dine børn til at gå ud over, hvad de mener er deres grænser. At opmuntre dine børn, yde følelsesmæssig, praktisk, økonomisk og anden form for støtte, tilbyde vejledning og feedback og give dem kærlighed og opmærksomhed er også former for positivt skub.

Ja, ved at skubbe positivt betyder det også lejlighedsvis stærkt at lede dit barn til at gøre ting, som han ikke vil gøre. Du vil være i stand til at skubbe dit barn på denne måde, fordi du tror, ​​det er i hans bedste interesse. Du bør holde dit barn til visse forventninger, der afspejler dine værdier og overbevisninger, for eksempel vedvarende indsats, ansvar, omtanke og samarbejde. Disse værdier afspejles i skolearbejde, husarbejde og hjælp til andre. Kun ved at kræve, at dit barn overholder disse værdier, bliver han udsat for dem, lærer dem og til sidst internaliserer dem. Desuden, hvis dit barn rent faktisk er involveret i aktiviteter, der anvender de værdier, som du anser for vigtige, er det mere sandsynligt, at han vedtager dem som sine egne.

Denne form for positivt skub er især vigtigt for at hjælpe dit barn med at lære at træffe informerede beslutninger. Alt for ofte træffer et barn en beslutning om noget, der kan være til gavn for hende uden at have prøvet det. Måske har hun nogle forudfattede forestillinger om det, har hørt om det fra venner, eller det virker bare ikke særlig tiltalende på pålydende værdi. I disse situationer skal du kraftigt opmuntre - skubbe - dit barn til faktisk at opleve det, uanset hvad det er, så hun kan træffe en informeret beslutning om dets værdi og interesse, og om de vil fortsætte aktiviteten.

Dette er især vigtigt, fordi de fleste ting af værdi i livet medfører noget ubehag, når de først opleves. For eksempel kan monotonien i hjemmearbejde, gentagelsen af ​​at øve et musikinstrument eller de fysiske krav til at lære en sport alle være oprindeligt nedslående. Hvis dit barn får lov til at stoppe, før hun har nået et punkt, hvor hun kan opleve nogle af fordelene ved en aktivitet, vil hun gå glip af to livsvigtige ting. Dit barn lærer ikke værdien af ​​forpligtelse til at opnå succes og lykke, og hun vil ikke opleve tilfredshed og ren glæde ved at opnå.

FORMÅLET MED POSITIVT SKYVNING

Hvad værdsætter du ved at opdrage dit barn? Hvad er vigtigt for dig i hans udvikling og hans fremskridt mod voksenalderen? Hvilke kvaliteter vil du have i ham? Ønsker du, at han skal opnå eller være lykkelig, drevet eller tilfreds, vellykket eller tilfreds, eller alle disse? Dette er grundlæggende spørgsmål, som du skal stille dig selv, når dit barn er ung. Svarene på disse spørgsmål vil have en dybtgående indflydelse på, hvilken vej dit barn vælger, og hvilken slags person dit barn bliver.

De svar, du finder på disse spørgsmål, afspejler dit syn på livets mening og de værdier, du får ud fra dette perspektiv. Hvordan du værdsætter familie, tro, uddannelse, social retfærdighed, sundhed, præstation, lykke og livsstil vil påvirke, hvordan du opdrager dit barn. Uanset om du gør det bevidst eller ej, kommunikerer du dine værdier til dit barn gennem det liv du fører og de valg, du træffer. Som Calvin Trillin, forfatteren af Beskeder fra min far, bemærker, "Det ser ud til, at opdragelse har temaer. Forældrene sætter temaet enten eksplicit eller implicit, og børnene tager det op, nogle gange nøjagtigt og nogle gange ikke så nøjagtigt." Positivt skub er, hvordan du kan videresende dit tema. Det er den måde, du bevidst vælger, kommunikerer og indpoder disse værdier og perspektiver på dit barn.

KUNSTEN MED POSITIVT SKYVNING

Positivt at skubbe er ikke en nøjagtig videnskab, hvor du kan få klare regler om, hvordan og hvornår du skal skubbe dit barn. Snarere er positivt at skubbe en kunst, der kræver tanke, følsomhed og eksperimenter for at finde ud af typen og intensiteten af ​​at skubbe, der vil være mest effektiv med dit barn. Nogle forældre skubber deres barn ubarmhjertigt uden at overveje den indflydelse denne undertrykkende kraft har på ham. Andre forældre giver deres barn fuldstændig frie tøjler til at gøre hvad han vil uden at tage højde for, hvordan denne ubegrænsede frihed påvirker ham. Kunsten med positivt skubbe indebærer at finde en sund balance mellem disse to ekstremer.

Kunsten med at skubbe positivt kræver, at du tempererer dine forventninger til succes med kærlighed til dit barn. Alt hvad du gør med dit barn er et udtryk for graden af ​​kontrol (skubber) og accept (kærlighed) du udtrykker. Forældre, der har lav kontrol og lav accept, producerer børn, der er mest urolige, fordi de får lidt fra deres forældre med hensyn til kærlighed eller grænser. Disse børn har tendens til at være ulykkelige, udisciplinerede, ufokuserede og følelsesmæssigt umodne. Forældre, der har lav kontrol og høj accept, opdrager børn, der er forkælet, impulsive, uansvarlige og afhængige. Forældre, der har høj kontrol og lav accept, har børn med lavt selvværd, der er socialt ufaglærte, føler sig ikke elskede og er vrede på og vrede på deres forældre.

Den ideelle kombination af disse attributter er forældre, der er høje i både kontrol og accept. Børnene, der har haft fordelen ved denne form for forældre, har en tendens til at have høj selvtillid, er følelsesmæssigt modne og er præstationer. Som Dr. Mary Pipher, forfatteren af Genoplive Opheliaantyder, disse sidstnævnte forældre finder "en balance mellem sikkerhed og frihed, overensstemmelse med familieværdier og autonomi ... beskyttelse og udfordringer ... hengivenhed og struktur. [Børn] hører budskabet" Jeg elsker dig, men jeg har forventninger. '' I disse hjem sætter forældre faste retningslinjer og kommunikerer store forhåbninger. "

Kunsten med positivt skubbe involverer læring, når du skubber for hårdt. At skubbe for hårdt kan producere kortsigtede resultater set som forbedret indsats og større præstation. Børn, der er mindre modne eller mindre i stand til at udtrykke deres følelser over for deres forældre, vil i en periode svare på deres forældres utrættelige skub ud af frygt for at miste deres forældres kærlighed med stærk indsats og høj præstation. Disse indledende fordele kan vildlede forældre til at tro, at deres kraftige skubber fungerer. Men overdreven skubbe vil altid vende tilbage for at hjemsøge både forældre og deres børn. Selvom disse børn kan være højt præstere i nogen tid, vil de også være meget utilfredse på grund af det enorme pres, de føler fra deres forældre. På et eller andet tidspunkt vil disse børn nå et niveau af modenhed, ellers vil byrden fra deres forældre blive så stor, at de vil skubbe tilbage på en eller anden destruktiv måde for at lette presset. Hvilke resultater er børn, der både mislykkes og er utilfredse.

Børn har ofte svært ved at fortælle deres forældre direkte, at de skubber for hårdt af frygt for, at deres forældre bliver skuffede over dem. I stedet kommunikerer børn til deres forældre, at de i første omgang føler for meget pres på subtile - og ofte uklare - måder, såsom ikke at prøve så hårdt, bryde eller miste udstyr eller materialer eller sabotere deres præstationsindsats. Desværre fortolker forældre denne adfærd fejlagtigt som manglende motivation og påskønnelse. I stedet for at overveje hvilket budskab deres børn forsøger at formidle, har forældre ofte en kneb-reaktion af vrede og antager en "Hvor utaknemmelig efter alt hvad jeg har gjort for dig" -holdning, der yderligere øger presset på deres børn. Disse modstridende reaktioner producerer en ond cirkel af vrede og modstand og en destruktiv trækkamp for kontrol over barnets liv. Hvis denne viljekrig fortsætter, kan børn kommunikere deres meddelelser mere "højt" ved at bruge mere destruktivt "sprog", såsom åbenlyst oprør, forstyrrende adfærd eller stofmisbrug.

Børn har en stor evne til at kommunikere til deres forældre, at de bliver skubbet for hårdt. Desværre taler de ofte til deres forældre på et sprog, hvor deres forældre ikke taler flydende. Kunsten med positivt at skubbe betyder at være følsom over for, hvordan dit barn reagerer på dit skub. En vigtig del af følsomhed er at lære at tale dit barns sprog. Denne forståelse indebærer også bevidst at overveje den besked, dit barn prøver at kommunikere - som ofte dit barn ikke engang ved bevidst - og reagere på en måde, der formidler til dit barn, at du hører, hvad hun siger. Ved at lære dit barns sprog kan du fortolke hendes budskaber nøjagtigt og handle i hendes bedste interesse.

To kræfter kræves for at deltage i en skubberkamp. Hvis du skubber for hårdt, skubber dit barn hårdere tilbage for at modstå kraften. Hvis du letter dit pres, vil dit barn også give op. Hvad forældre ofte ikke er klar over, er at undertiden mindre er mere - hvis du går tilbage fra at skubbe, giver det dit barn mulighed for at fortsætte i den retning, han (og du) ønsker at gå. Ved at bakke op øger du sandsynligheden for, at dit barn genvinder sin motivation, vender tilbage til sit høje præstationsniveau og faktisk har det sjovt igen i præstationsaktiviteten.

Som John Gray, Ph.D., forfatteren af Børn er fra himlen, bemærker, "Når børn modstår en forælder, er det ofte fordi de ønsker noget andet, og de antager, at hvis du lige forstod, ville du gerne støtte deres ønsker, ønske eller behov ... Kraften ved at forstå dine børns modstand er, at det straks minimerer modstand. Når børn får besked om, at du forstår, hvad de vil have, og hvor vigtigt det er for dem, så ændres deres modstandsniveau. "

POSITIVT SKYVNING BETYDER AT SKYSE DIG SELV

Positivt skubber refererer ikke kun til din handling eller ikke at gøre ting mod dit barn. For at skubbe dit barn passende, skal du først skubbe dig selv. I mine års arbejde med unge præstere er jeg stødt på nogen virkelig dårlige eller dårlige intentioner. Jeg møder forældre, der ofte er vildledte, nogle gange forvirrede og lejlighedsvis forstyrrede. For det meste finder jeg dog forældre, der elsker deres børn og vil have det bedste for dem, men enten ved de ikke, hvad der er bedst for dem, eller de bærer så meget følelsesmæssig "bagage" fra deres egen opdragelse, at de ikke er i stand til at handle efter, hvad der er bedst for deres børn. Jeg har fundet ud af, at når de fleste forældre får vejledning til at forstå, hvad der er deres børns bedste, vil forældre forsøge at gøre hvad de kan for at give det, der er bedst for dem.

Om et barn bliver vellykket og lykkeligt afhænger ikke nødvendigvis af, hvor "god" eller "dårlig" du er som forælder, eller hvilke slags fejl du laver i opdragelsen af ​​dit barn. Snarere afhænger det af, hvordan dit barn i sidste ende viser sig, at du er åben over for at gøre ting eller foretage ændringer, der er til dit barns bedste. Hvis du er villig til at gøre det bedste for dit barn - hvilket kan omfatte at foretage ændringer selv og støtte forandring i dit barn - er mulighederne for dit barns fremtid gode. Hvis du ikke er villig til eller i stand til at gøre det, der er bedst for dit barn, eller hvis du ikke kan ændre dig selv eller fremme forandring hos dit barn, vil dit barn have mindre sandsynlighed for et rigt udviklet voksenalder.

Jeg har stødt på to typer problemforældre i mit arbejde med unge præstere. Den sværeste forælder er en, der ikke er villig til eller ude af stand til at handle i sit barns bedste eller foretage ændringer, der hjælper hans barn. Denne forælder er så stiv i sin tro på, at han gør det rigtige, eller at han har så meget følelsesmæssig bagage, at han simpelthen mangler evnen til at reagere på sit barns behov eller foretage de nødvendige ændringer i sig selv. Denne forælder er ude af stand til at overveje, at han har lavet fejl i opdragelsen af ​​sit barn, og trues af forslaget om, at han skal ændre sig for at hjælpe sit barn. Hvis dette barn overlades til at håndtere sin ikke-støttende forælder alene, er hendes chancer for at blive en succesrig bedst mulig. Hvis dette barn er heldig nok til at modtage støtte fra for eksempel hendes anden forælder, en psykoterapeut, lærer, træner eller instruktør, har hun en chance, men det vil være en opadgående kamp, ​​fordi hun skal modstå den magtfulde og evigt tilstedeværende indflydelse fra hendes ikke-støttende forælder i et usundt familiemiljø.

Den anden type forælder er en, der måske også har følelsesmæssig bagage og måske også har lavet fejl, men på en eller anden måde finder mod til at genkende den skade, hun gør mod sit barn, står over for sine problemer og understøtter ændringer i sit barn. Denne forælder vil ofte søge professionel behandling og vil give sit barn lignende muligheder. Med denne forældres vilje til at ændre sig har hendes barn et nyt miljø, der kan opmuntre snarere end hæmme hans præstation og lykke, og oddsen er for, at han bliver produktiv og veljusteret. Jeg har en enorm respekt for denne forælder, der sætter sit barns behov foran sine egne, står over for sine egne personlige dæmoner og ofte oplever stor smerte for at hjælpe sit barn. Denne form for forældres uselviskhed, mod og styrke er bemærkelsesværdig.

For eksempel var Michelle en lovende violinist, hvis far, Howard, havde viet de sidste ti år til sin musikalske karriere. Da Michelle forbedrede sig og viste stort løfte, udøvede Howard i stigende grad mere pres på hende for at øve og udføre, og hans vrede, som havde været til stede det meste af hans liv, blev en del af hendes daglige regime. Da Michelle var tretten, opstod der problemer. Hun ville have panikanfald før hendes betragtninger, hvilket fik hende til at præstere dårligt. Howard kunne ikke se, at han forårsagede sin datters problemer, og hyrede en psykolog til at arbejde sammen med hende. På kort tid blev det klart for psykologen, at Howard var problemet. Psykologen lærte hurtigt, at Howard havde været klinisk deprimeret det meste af sit liv og udtrykte sin depression gennem vrede. Efter anbefaling fra psykologen begyndte Howard at se en psykiater og blev sat på antidepressiv medicin. Den hurtige ændring i Howard var bemærkelsesværdig. Hans vrede aftog, og han var i stand til at træde tilbage fra Michelle's musik. Michelle's opførsel ændrede sig også dramatisk. Som om en enorm vægt var blevet løftet af skuldrene, fandt Michelle glæde i sin violin igen.

Positiv skubbet betyder at skubbe dig selv til at forstå, hvad der er bedst for dit barn. Det indebærer også "at se i spejlet" og se, hvad der i dig selv kan forstyrre at træffe de rigtige valg og gøre det rigtige for dit barn. Endelig betyder positivt skubbe mod til at foretage de ændringer, der gør det muligt for dit barn at blive en succesrig præst.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Hyperion. © 2002, 2003. www.Hyperionbooks.com

Artikel Kilde:

POSITIVt skub: Hvordan man opdrager et vellykket og lykkeligt barn
af Jim Taylor, Ph.D.
 
Forældre undrer sig ofte - "Skubber vi vores børn for meget eller for lidt?" Hvad har børn virkelig brug for for at være succesrige og glade mennesker? For forældre bestemmer hvordan de besvarer dette spørgsmål, hvordan de vil opdrage deres børn, hvilke lektioner deres børn vil lære, hvilke værdier de vil vedtage, og i sidste ende, hvilke slags voksne de vil blive.

Jim Taylor, en erfaren læge i psykologi, giver forældre klar og afbalanceret instruktion i, hvordan man kan opmuntre børn lige nok til at producere en lykkelig, succesrig og tilfreds præstation. Skubbet ordentligt, mener Taylor, at børn vil vokse til voksne, der er klar til at tackle livets mange udfordringer. Ved hjælp af sin tre-søjlede tilgang fokuserer Taylor på selvværd, ejerskab og følelsesmæssig mestring og fastholder, at skubbe i stedet for at være et kontrolmiddel både skal være en kilde til motivation og en katalysator for vækst, som kan indgyde vigtige værdier i børns liv. Han lærer forældre, hvordan de skal temperere deres egne forventninger, så de passer til deres børns følelsesmæssige, intellektuelle og fysiske udvikling, og identificerer almindelige røde flag, der indikerer, når et barn skubbes for hårdt - eller ikke nok.

Info / Bestil denne bog (indbundet)  or i paperback.

Om forfatteren

Jim Taylor, ph.d. Psykologi er en internationalt anerkendt autoritet inden for præstationer, sport og forældres psykologi. Hans faglige ekspertise omfatter præstationer og sportspsykologi, børneudvikling og forældre samt træneruddannelse. Dr. Taylor har arbejdet med professionelle, verdensklasse, kollegiale og junior-elite atleter inden for tennis, skiløb, cykling, triatlon, friidræt, svømning, fodbold, golf, baseball og mange andre sportsgrene. Han har også arbejdet meget uden for sport, herunder inden for uddannelse, forretning, medicin, teknologi og scenekunst. Dr. Taylor er vært for tre podcasts: Træn dit sind til atletisk succes, Opdrage unge atleterog Krise til mulighed. 

Han er forfatter til flere bøger om præstation og afholder seminarer om emnet i hele Nordamerika og Europa. Besøg hans websted på www.drjimtaylor.com.