Billede af Rachel Bostwick
En sikker måde at styrte ned i overvældende skuffelse er at forvente for meget fra forhold. Vi er programmeret til at have urealistiske forventninger fra film og tv, fra romantikhistorier, som alle lover bedre end vidunderlige oplevelser med bedre end smukke mennesker, der kan foregribe ethvert ønske. Vi ønsker, at nogen altid skal være omsorgsfuld, altid hensynsfuld, altid elskelig og altid give. Men disse romantiske illusioner lader os alt for ofte føle os snydede og desillusionerede - forrådt af vores egne idealer.
En del af problemet stammer fra det faktum, at vi ikke ved, hvordan man beder om, hvad vi ønsker eller har brug for. Samfundet har vist os, at mennesker, der direkte angiver deres behov, bliver mærket som nøjeregnende eller trængende, så vi finder andre metoder til at forsøge at få vores behov opfyldt, og vi ender normalt med at blive skuffede.
Vi ønsker, at andre skal læse vores tanker eller give os et specifikt tegn, der viser, at de holder af os, så vi faktisk ikke behøver at bede om noget. Vi forestiller os, hvordan en situation vil blive, eller hvordan en person vil handle og er skuffet, når tingene ikke går som planlagt. Vi kan endda finde os i at gentage disse mønstre af forventning og skuffelse.
Hvis du var interesseret i mig, ville du læse min mening
En kvinde blev ofte irriteret over sin kæreste, fordi han ikke fortalte hende, hvor meget han savnede hende, da han rejste på forretningsrejse. Det er trods alt ikke, hvad kærester skulle gøre, når du havde været sammen i over fem måneder? Hun ville finde sig i at fantasere om ting, han måske sagde til hende i telefonen - hvordan han elskede hende, hvordan han tænkte på hende. Selvom han ville ringe "bare for at sige hej", var samtalerne korte, og ord, hun så desperat ville høre, passerede aldrig hans læber. Hun ville fortælle sig selv, at han virkelig ikke bekymrede sig om hende så meget, som hun plejede om ham, for hvis han gjorde det, ville han fortælle hende.
Jeg bliver mindet om en anden forretningsrejsehistorie. Claire og Andrew så en hel del af hinanden, selvom begge stadig var sammen med andre. De fandt stadig deres vej i forholdet og vidste ikke helt, hvad de kunne forvente af den anden. Da Claire skulle flyve over landet til en uges møder, fortalte hun Andrew, hvor hun ville blive, i håb om at han ville ringe. I mellemtiden ville han ringe til hende, men holdt sig tilbage og sagde til sig selv: "Hvis hun tænker på mig, ringer hun til mig". Faktisk savnede hun ham meget, men ventede på, at han skulle ringe først, fordi det ville betyde, at han tænkte på hende. Det blev til et ventende spil, hvor den ene troede, den anden, var ligeglad med at ringe. Hvis kun en af dem indså: "Vent et øjeblik her. Jeg er ligeglad, og jeg lader mig stadig ikke ringe først. Måske er han (hun) ligeglad også."
En kvinde, jeg kender, ville blive irriteret, fordi hendes teenagedøtre aldrig ville spørge, hvad de kunne gøre rundt i huset for at hjælpe. Det er ikke, at de ikke ville hjælpe, hvis hun spurgte, men hun ville virkelig have dem til at læse hendes tanker og sige noget som: "Mor, er der noget, vi kan gøre i huset for dig i dag?" Eller endnu bedre, ville det ikke være vidunderligt, hvis de bare skiftede en pære eller skrubbede brusebadene af deres egen vilje? Dette ville være et tegn på, at de brydde sig om hende.
Gentagne mønstre kan blive trættende
"Vi passer perfekt - klipperne i mit hoved matcher hullerne i hans hoved." En klient fremsatte denne kommentar, da hun fortalte, hvordan hun gentagne gange trækker hen mod mennesker og situationer, der genskaber barndomsoplevelser. Det er som om der er en stærk kraft, der trækker os til de samme situationer igen og igen. Og vores forventninger om, at tingene vil være anderledes denne gang, sætter os blot op for skuffelse.
For eksempel vil en person, der har tendens til at være afhængig af andre, tilslutte sig en person, der har brug for at overtage og kontrollere situationer. En person, der har lært at tænke på sig selv som et offer, kan blive involveret i en voldsmand, enten i arbejde eller i personlige forhold.
Hvad er attraktionen her? Hvorfor gentager vi gammel adfærd igen og igen? Hvad får os til uforvarende at vælge situationer, der håndterer vores gamle problemer? Der er to grundlæggende grunde, og de udelukker ikke hinanden. Begge situationer kan eksistere på samme tid, i de samme situationer, med de samme mennesker.
For det første er der kendskab til situationen. Det er behageligt, fordi det er kendt, selvom det rationelt måske ikke er ønskeligt. Vi tror, vi ved, hvad vi kan forvente, så vi sparker skoene af og bosætter os - jeg antager, at du kan sige, at det føles som hjemme - måske får vi endda lidt hjemve efter det, når det ikke er rundt. Noget der er kendt føles mere sikkert end noget ukendt. Det ukendte er skræmmende.
For det andet har vi en tendens til at gentage vores fortid i et forsøg på at forstå den, lære noget af den og overvinde den. Vi har tendens til at gentage et gammelt mønster i et forsøg på at komme overens med det. Hvis vi gør det nok gange, får vi måske det endelig rigtigt. Hver gang vi danser den samme dans, kan vi blive bedre og hurtigere til at genkende dynamikken.
Du kan vælge at berate dig selv for at cirkle rundt om den samme knibe eller blive involveret i den samme gamle slags forhold for anden eller tredje gang eller måske endda for fjerde eller femte gang. Eller du kan klappe dig selv på ryggen og sige: "Denne gang tog det kun fire måneder at lægge mærke til, hvad jeg lavede!" Hvis du kan se på det som en udfordring og spørge dig selv: "Hvad lærte jeg af dette?" forhåbentlig kan du gå videre.
Skrab overfladen af klager, og du finder?
Mens uopfyldte forventninger kan være en årsag til skuffelse, er klage et tegn på skuffelse. Har du nogensinde fundet dig selv følt dig skuffet over, hvad nogen gjorde eller ikke gjorde, og derefter komme ind på deres sag om tilsyneladende ubetydelige ting?
Klager kan tage forskellige former: nagende, mumlende, fussing, skælde, klynke. Når jeg tænker på det, er al denne adfærd en måde at komme i kontakt med nogen, ikke? Der er en god chance for, at du får en reaktion fra den person - måske en negativ, men i det mindste er det en vis opmærksomhed. Og hvis du har følt dig nedsat eller ugyldiggjort, fordi nogen skuffede dig, synes enhver opmærksomhed at være vigtig.
Lad os se nærmere på den klagende. Hvis du skraber overfladen, hvad ville der være under beskyttelsesbeklædningen? Hårdheden ved at klage skjuler ofte blødheden ved længsel - et håb eller en forventning, der ikke blev opfyldt, et behov der ikke blev opfyldt. Måske skete der ikke noget, du virkelig ønskede. En måde at få resultater på er ved at sige, "Dette er hvad jeg har brug for fra dig, sådan vil jeg gerne have, at det skal være næste gang." Hvis du kan fjerne den hårde kant af at klage til den anden person, bliver han eller hun sandsynligvis ikke defensiv til gengæld.
Forventer du for meget af andre?
Vi indstiller ofte folk til at være ikoner. Vi ønsker ikke at se på de rigtige dem - vi vil kun se på vores "pin-up". Skuffelser skyldes urimelige forventninger eller for meget forventning; på udkig efter "bevis" på kærlighed; eller have partnere, der heller ikke kan sige "nej", men heller ikke kan følge deres løfter. Skuffelser udvikler sig også fra ensidige "hemmelige kontrakter", der er baseret på en formodning om, at den anden person vil samarbejde i en plan, der ikke blev diskuteret på forhånd. Og der kan helt sikkert være skuffelser fra fejlagtige fortolkninger eller fejlkommunikationer.
Skuffelser er relateret til behov - behov, der findes, men ikke bliver verbaliseret. Da vi voksede op, fik vi måske at vide, at vores behov ikke tællede, eller at vi var egoistiske, hvis vi havde brug for noget. Som et resultat lærte vi aldrig at sætte ord på vores behov. I stedet for krydsede vi bare fingrene og håbede ud over håb om, at nogen ville læse vores tanker. Mest sandsynligt gjorde de ikke, eller de kunne ikke, eller de ville ikke, og vi ville blive skuffede. Og vi var også langsomme lærere - vi ville bare fortsætte med at krydse fingrene og blive skuffede.
Behov versus behov
Behov er en kendsgerning i livet, uanset om vi anerkender dem eller ej. Sandheden er, at vi alle har dem - og det er okay. Problemet er, at mange af os voksede op uden at vide dette, og hvis vi forsøgte at udtrykke et ønske eller behov, var vi måske blevet fortalt noget som "Du er egoistisk" eller "Du er mere besvær, end du er værd . " Da jeg hørte sådan noget, ville jeg fortælle mig selv, at jeg var for værdiløs til at have nogen behov. Ikke kun tællede mine behov ikke, men det lykkedes mig også at nedsætte mig selv.
Du har muligvis været for travl i barndommen med at tage dig af alle andre, og der var ikke tid til dine egne behov. Måske var du det forældrebarn, den ansvarlige. Du har måske følt, at andre har brug for det, men ofte ikke fået det, du havde brug for, fra dem. Måske fik du beskeden om, at der ikke var plads i din familie til at have behov. Måske fik du dig til at skamme dig, hvis du havde behov, og nu er du bange for at du bliver latterliggjort for at have dem. På en eller anden måde blev behov mærket som dårligt eller skammeligt og blev henvist til at eksistere på en underjordisk måde med trick og manipulationer. Hvis du ikke kunne sætte ord på behovet, kunne der være lidt klarhed om det, hvilket skabte en slags desperatitet med at få det opfyldt.
Der var et stort hul der, der bare ikke blev fyldt. Du følte dig trængende, og det var ikke en god følelse, så du begyndte at forveksle behov med behov. Hvordan kunne du finde ord til noget, du ikke engang skulle have? Hvordan kunne du endda begynde at definere dine behov? Og hvis du ikke havde ord til dem, hvordan kunne du bede om det, du havde brug for? Du har sandsynligvis aldrig lært hvordan. "Jeg kan ikke huske, at nogen nogensinde har krammet mig, da jeg var en lille pige," mindes en kvinde. "Nogle gange vil jeg virkelig have et knus fra min kæreste, men jeg ved ikke, hvordan man spørger."
Hvad vil jeg have? Hvad har jeg brug for?
Hvis du er en af de mennesker, der har tendens til at sige "Jeg ved det ikke", hvis nogen spørger dig, hvad du muligvis har brug for, hvad kan du gøre ved det? Det er rigtigt, at det nogle gange er svært at være specifik. Du har muligvis kun en vag idé om, hvad der får dig til at føle dig bedre - måske en slags psykologisk kyllingesuppe. Men jo mere udefineret hullet er, jo sværere er det at udfylde. Det er ret svært at lade en anden komme ind på dine behov, hvis du ikke selv kender dem. Hvordan kunne du vide, hvornår behovet er udfyldt, hvis du ikke ved, hvad du udfylder?
"Når du ved, hvad du vil,
du ved, hvornår du har fundet det. "
- Steve Bhaerman og Don McMillan
Jeg giver mine klienter følgende spørgsmål at stille sig selv hver dag efter opvågnen. For mange er dette meget vanskeligt i starten:
- "Hvad ville få mig til at føle mig godt i dag?"
- "Hvad vil jeg have? Hvad har jeg brug for?"
- "Fra hvem?" (Dig selv? En anden?)
- "På hvilken måde? Hvilken form ville det tage?"
Du kan også spørge dig selv, hvordan du ville vide, at dit behov eller behov er opfyldt. At definere disse behov, sætte ord på dem, kan være en helt ny oplevelse for dig, fordi ingen gav dig tilladelse til at gøre det før. Vær ikke overrasket, hvis du i første omgang kæmper med det. Prøv at have tålmodighed og fortsæt med at øve. At udføre denne øvelse regelmæssigt kan ændre dit perspektiv på livet. Øv dig på at tjekke ind med dig selv hele dagen om, hvordan du har det, og hvad der får dig til at føle dig bedre. Du vil udvikle en mere defineret følelse af dig selv - og ny respekt for både dig selv og dine behov.
Nu hvor du er begyndt at genkende dine egne ønsker og behov, hvordan skal du kommunikere dem til en anden person? Her er nogle mulige måder at udtrykke din anmodning på:
- Nogle gange finder jeg mig selv antydet omkring noget, jeg ønsker eller har brug for fra dig. Jeg vil bare fortælle dig direkte, jeg har brug for, at du _____________
- Jeg har en anmodning til dig. Det er vigtigt for mig, at du ____________
At høre dig selv tale dine behov højt gør vidundere. Vær opmærksom på, at det ofte er meget lettere at sige, hvad du ikke vil have fra nogen, end hvad du ønsker. Negativer synes altid at være på spidsen af vores tunger, ikke? For eksempel er det lettere at sige: "Jeg vil ikke have, at du fortsætter med at læse papiret, når jeg taler om et problem." I stedet understreger du, hvad du ønsker: "Jeg vil virkelig gerne have øjenkontakt med dig, når vi snakker. Kan du lægge papiret ned, mens vi taler?"
Du kan øve dig på at gøre dette ved at stå foran et spejl, få øjenkontakt med dig selv og sige ordene højt. Start med små, ubetydelige anmodninger; de kan være reelle eller hypotetiske. Bare lyt til lyden af disse ord, der kommer ud af din mund. Du kan øve med en terapeut. Hvis du kan korralere en ven eller partner til en øvelse, er det endnu bedre. Ved at øve med en anden får du den ekstra bonus at høre et "ja" eller "nej". Du kan også skifte. Lad den anden person spørge, så kan du øve dig at acceptere eller afvise.
Hvor mange gange har du krøllet sammen, når nogen sagde til dig: "Gå videre og tag en chance. Hvad har du at tabe?" Og du siger til dig selv: "Tag en chance for hvad? Mulig afvisning? Pinlig mig selv? Føler jeg mig dum for at spørge på et dårligt tidspunkt?" Alle de gamle frygt begynder at sprænge op, ikke?
Så hvad skal jeg gøre ved det? For at fortælle sandheden har det været en ujævn tur for mig at lære at bede om, hvad jeg vil eller har brug for. Jeg har tilsluttet i årevis på at denne udfordring vinder terræn for at være sikker, men alt for langsomt. Jeg må have været klar til at vende det ordsprogede hjørne den dag, jeg hørte motiverende taler og forfatter Patricia Fripp påpege: "Svaret vil altid være 'nej', hvis du ikke spørger." Wow. Jeg har det. Og hvilken forskel det motto har gjort for mig. At bede om noget får en helt ny farve nu. Jeg valgte et valg ikke længere at skabe en situation, hvor svaret altid ville være 'nej'. Jeg kunne se, at jeg afskærede alle mine muligheder ved ikke at spørge. Nu er det som om en intern dialog finder sted, og den feisty del af mig selv møder: "Jeg vil vise dig, at jeg ikke tager" nej "for et svar uden at spørge først."
"Svaret vil altid være nej
hvis du ikke spørger."- Patricia Fripp
Få det, du har brug for
At identificere behov og bede om, hvad du har brug for, er kun en del af billedet. Hvad hvis dine forsøg på at spørge er vellykkede, og nogen faktisk tilbyder dig varme, kærlige og trøstende gestus - kan du acceptere dem? Kan du tage dem ind? Kan du stole på, at de er virkelige? Eller fortæller du dig selv, at på trods af at du tager modet op og beder om, hvad du vil eller har brug for, at hvis sandheden bliver kendt, "fortjener du det ikke" eller "de skal have et skjult motiv" eller "de" Jeg tager det kun væk igen ".
Antag dog, at du bare kunne lade dig sige "Tak". Jeg taler om det samme "tak", som jeg foreslog tidligere i bogen, når nogen giver dig et kompliment. Du finder muligvis med lidt øvelse i at acceptere dig selv, du kan vælge at tage komplimenter og omsorgsfulde bevægelser. Nøglen er at lade dig selv træffe det valg.
Denne artikel blev uddraget med tilladelse.
Udgivet af New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Artikel Kilde
Tag det ikke personligt: Kunsten at håndtere afvisning
af Elayne Savage, Ph.D.
Denne bog undersøger, hvad der gør folk så følsomme over for afvisning og lærer, hvordan man kan gøre selvafvisning til selvtillid. Lær at identificere de stimuli, der udløser følelser af afvisning, forstå kilderne til følsomhed over for sådanne følelser, og lær hvordan man afpersonificerer meddelelser om afvisning for at beskytte mod ondt og opbygge selvtillid.
Info / Bestil denne bog (ny udgave) eller køb Kindle-udgave
Om forfatteren
Elayne Savage er ph.d. inden for familiepsykologi og trækker på over 25 års klinisk erfaring i sit arbejde med enkeltpersoner, par og familier i hendes private praksis i Berkeley, Californien. En hyppig mediegæst, hun holder foredrag på flere colleges og afholder seminarer i San Francisco Bay-området. Besøg hendes hjemmeside på QueenofRejection.com
