Et lidenskabeligt partnerskab har ikke kun brug for den næring, som seksuel energi giver, det har også brug for vedligeholdelse. Bevidst vedligeholdelse. Vi mener, at der skal lægges så meget omsorg, omtanke og opmærksomhed på et forhold som en karriere, en familie eller en sag. Desværre er dette ikke et populært koncept.
Mere populær, men mindre realistisk, er teorien om, at kærligheden efter at have besøgt sig selv er kommet for at blive; at et forhold, når det er etableret, fungerer automatisk, vil være selvbærende og ikke vil forstyrre partnerne at fortsætte med deres individuelle liv. Desuden forventer par, at deres forhold vil forstærke og supplere hinanden professionelt, kreativt, socialt og økonomisk.
Det er meget at bede om kobling; men faktisk kan et kærligt forhold give næring på alle livets områder. Det kan generere energi nok ikke kun til sig selv, men også til arbejde, familie, venner, hobbyer. Men dette sker ikke ved magi. Et forhold er som en have. Hvis det ikke vandes, lukkes, beskæres, befrugtes - plejes - dets udbytte lider. Hvis det er utilsigtet, går det til frø. En af hovedårsagerne til, at forholdene forværres, er, at partnerne forsømmer dem.
En anden grund er, at partnere ikke kommunikerer deres behov til hinanden. Mange mennesker er for genert eller for bange for at sige, hvad de har brug for for at føle sig elsket, hel, eller bare glad. Nogle mennesker kender ikke ordene, eller de er bange for at få deres behov afvist eller overvejes mindre for at være trængende, eller de skammer sig over deres behov. Så de holder undertiden tilbage, hvad der er i deres hjerter eller i deres sind, og når de endelig udtrykker sig for at have stuvet for længe i stilhed, kommer kommunikationen lidt for skarp eller for flad ud. Vi er nødt til at lære at kommunikere med hinanden som elskere og som partnere, og vi er nødt til at finde en anden form for kommunikation end dem, vi bruger andre steder i livet.
Ud over forsømmelse og manglende kommunikation kan også forestillinger om, hvad forholdet skal være, medføre problemer. Disse forforståelser er ofte dybt rodfæstede: de er baseret på det, vi observerede om vores forældres forhold, mens vi voksede op; om hvordan kirke, samfund og medier fremmede relationer dengang, og om hvad der er acceptabelt nu; og om vores egne oplevelser i forhold til mennesker - familie, venner, elskere - og hvordan disse mennesker har relateret til os. Vores personlige historier og tidligere erfaringer er en del af, hvem vi er, og så har de selvfølgelig indflydelse på vores partnerskaber. Men når vi bliver et par, bør vores nye forhold ikke have nogen historie, kun en nutid og en potentiel fremtid. En del af det, vi gør for at leve forholdet, er faktisk at skabe en historie for det sammen.
Vive La Difference
Mænd og kvinder i dag ser efter lignende ting i et forhold, og de ønsker dem i samme grad: Vi ønsker psykologisk sikkerhed fra hinanden; vi vil være i stand til at stole på hinanden; vi ønsker at støtte hinanden, følelsesmæssigt så meget som økonomisk; vi ønsker at dele lignende oplevelser, at være legekammerater såvel som ansvarlige partnere; vi ønsker at forbedre os selv gennem vores forhold, og vi håber, at forholdet vil blive bedre med os; og virkelig, vi ønsker at elske hinanden i et helt liv sammen.
Det faktum, at et par deler lignende mål for deres forhold, lover godt for dem, fordi det betyder parrets påskønnelse af deres partnerskab som en enhed i sig selv. Det fokuserer dem på det som adskilt fra os, og dette synspunkt er afgørende for partnernes sundhed og trivsel.
Mens mænd og kvinder måske ikke er så forskellige i, hvad de vil have for sig selv som et par, ved vi fra vores seminarer, at de er meget forskellige, når det kommer til, hvad de ønsker - faktisk behov - for sig selv som seksuelle individer i forholdet.
Intimitet er nødvendig
For eksempel har vi fundet ud af, at de fleste kvinder bruger ordet intimitet til at beskrive, hvad der er vigtigst for dem seksuelt. Seksuel intimitet (som udtrykt af de kvinder, vi møder) er en særlig form for nærhed, en kommunikation, der er dybere end parret fysisk kan opnå, en deling, der går ud over materielt partnerskab. Denne dybe forbindelse beskrives af mange kvinder som en åndelig forbindelse eller som følelsen af at have fundet sin "soulmate". Kvinder relaterer det til hjertet eller sjælen mere end til hjernen eller kønsorganerne. Selvom ægte seksuel intimitet forekommer, er seksuel lidenskab dens biprodukt. Dette ser ud til at være sandt på alle områder, ikke kun sex. Når man bliver "intim" med et emne eller projekt, bliver man lidenskabelig for det - ophidset, energisk, tændt. Det er det samme med seksuel intimitet - en kvinde vækkes, omrøres dybt og fysisk.
Men når intimitet mangler, når en kvinde ikke opretter den særlige forbindelse med sin partner, forbliver hun utilfreds på det primære niveau, fordi dette behov for intimitet er så dybt. Når intimitet mangler, er det svært for mange kvinder at føle sig lidenskabelige eller være tilfredse, og jo mere mangelfuld intimitet et forhold bliver, jo mere lidenskabelige og utilfredse føler kvinden.
For de fleste mænd formidler ordet intimitet dog noget meget andet. De fleste vestlige mænd fra det 20. århundrede er i ekstase, når de hører en kvinde sige, at hun vil have seksuel intimitet - har brug for det. Fordi ordene seksuel intimitet for dem betyder samleje. Så hvis kvinden i begyndelsen af forholdet syntes at få en tilfredsstillende mængde seksuel intimitet målt ved mængden af seksuel lidenskab, parret udvekslede, og manden ikke gjorde noget andet i sex i dag undtagen at prøve hårdere for at få nogle, hvis fejl er det? Hvad gik galt?
Dette er almindelige spørgsmål for par i dag, og de repræsenterer en alvorlig misforståelse af vilkår - en stor svigt i kommunikationen i selve hjørnestenen i forholdet. Det er let at projicere vrede og vrede, frustration og sårede følelser, selv den forlegenhed, der sandsynligvis opstår mellem to mennesker, der ikke har kommunikeret deres mest basale behov til hinanden, som har misforstået hinanden, som har fungeret på forkerte antagelser, måske i årevis. Og det er let at forestille sig, hvordan deres forhold vil lide.
Fordi behovet for seksuel intimitet er så grundlæggende for kvinder, skal det defineres af hver kvinde for sig selv, og så skal hun kommunikere sin personlige betydning til sin elsker. Dette er ikke så let at gøre. Af natur og fysisk er kvinder seksuelle introverte; de indeholder deres seksualitet. Deres kønsorganer, deres mest følsomme steder, er interne og beskyttede. Det er ikke svært at forstå, hvordan dette kan påvirke en kvindes evne til at tale om hendes dybeste seksuelle følelser, hvor beskyttende hun kan føle sig over dem. Men en kvinde må absolut være i stand til at få sin kæreste til at forstå, hvad intimitet betyder for hende. Når hun gør det, vil hendes indsats blive belønnet tusind gange.
Det er langt mindre vanskeligt for de fleste mænd at kommunikere, hvad de har brug for sig selv som seksuelle væsener, eller at udtrykke, hvad der holder dem lidenskabelige. Menneskets seksuelle natur er fundamentalt udadvendt, og han projicerer åbenlyst fysisk bevis for, hvad der tænder ham. Simpelthen tænder sex de fleste mænd. Sex gør dem lidenskabelige. Mænd elsker sex - de elsker to kroppe, nøgne, sammenflettet. Mænd er vild med kvinder, der elsker sex. Intimitet kan være rart, bestemt er psykologisk og følelsesmæssig kompatibilitet vigtig, men for langt størstedelen af de mænd, vi arbejder med, er sex et barometer for deres forholds sundhed, og et sundt forhold er et med en god mængde godt sex. For at overforenkle (der er mange undtagelser og graderinger af disse følelser) vil de fleste kvinder have en inderlig eller sjælfuld oplevelse i kærlighed, de fleste mænd vil have en kirtel.
Hvad er svaret?
Vi har forskellige ønsker, mænd og kvinder - de er fysiologiske, grundlæggende for vores mandlige og kvindelige natur. De synes, hvis ikke modsatte af hinanden, i det mindste ikke konjunktur. Hvordan kan disse forskelle forenes? Løsningen er delvist baseret på den tantriske "livsstil", der blev designet for århundreder siden specielt til husholdere - det vil sige par. De tantriske tekster er eksplicitte om, hvordan forskellene mellem kønnene kan bruges som en positiv kraft i et partnerskab, hvordan den rette kombination af disse forskelle kan producere en næsten alkymisk reaktion, en æter, hvor alt blomstrer, hvor haven af dit forhold brister med farve og nyt liv og vækst, og du og din elskede trives.
Denne artikel blev uddraget af:
Tantra: Kunsten om bevidst kærlighed
af Charles og Caroline Muir.
Ovenstående blev uddraget af bogen, Tantra: The Art of Conscious Loving, udgivet af Mercury House Inc.
Om forfatterne
Charles og Caroline Muir driver Source School of Yoga and Tantra: The Art Of Conscious Loving Seminars på Maui, Hawaii. De har dukket op på nationalt tv som tantriske sexeksperter. Muirs kan nås på: PO Box 69-B, Paia, Maui, Hawaii 96779. Besøg deres hjemmeside på www.stardancertantra.com
