Jeg er i en stor behagelig seng med en smuk mand - den mand, jeg til sidst ville gifte mig med. Vi er forelsket og lige begyndt at leve sammen. Solskin strømmer gennem lamellerne, de franske døre foran os åbner på en lille altan i spansk stil med udsigt ned i kløften mellem chaparral og træer. Denne solrige søndag morgen har en særlig kvalitet af sødme. Vi har lavet morgenmad sammen - fransk toast, frugt og kaffe - og bragt den tilbage i seng med os. Vi har spist side om side på puder og under dynen, læst søndagsaviserne og hørt god musik.

Senere, med vores morgenmadsretter ryddet fra sengen, lå vi i hinandens arme og lyttede til Beethovens Korssymfoni. Ved en særligt lyrisk koda vender min elsker mod mig med et blødt smil, ser dybt ind i mine øjne og kysser mig med en mildhed, der rokker mig til min kerne. Jeg svømmer. Hele min krop spasmer i bølger af glæde, der krøller igennem alle dele af mig.

Men i stedet for at overgive mig og lade mig feje væk, føler jeg et stød af frygt. Jeg sidder op og gisp efter vejret. Han ser med bekymring på, når jeg kommer mig selv. Derefter, når jeg har mig selv på slæb, dækker jeg det hurtigt over og trækker ham tilbage til mig med et tilsløret fnise og et kys. Han synes tilsyneladende ikke mere af det, og vi genoptager elskov. Men for mig førte denne rystelse til en overraskende åbenbaring. Det viste mig, at jeg - til den følelse af intensitet - var bange for at give slip. Og så meget som jeg kunne lide at tænke på mig selv som en seksuelt befriet kvinde, var jeg ikke så fri som jeg troede.

Det behøver ikke være så indlysende som en kobling tilbage fra nirvana for at vise dig, at du er bange for at overgive dig til sex. Måske lige når du virkelig bliver tændt, blinker du pludselig på noget, du ikke kan lide ved ham eller hende, og du kan ikke helt give slip på den negative tanke. Eller måske er det ikke dit sind, der snapper dig ud af det, men din krop - en krampe i benene, mavepine eller et hjertefladder, der bekymrer dig. Eller ud af det blå føler du dig pludselig kittet, og hvor som helst din kæreste rører ved dig, opfører du dig skit og fjollet.

Det kan være lige så tilsyneladende ubetydeligt som det og stadig være vigtigt. Alt, der distraherer dig fra dit seksuelle fokus og trækker din opmærksomhed andre steder, er et tegn på den største begrænsning i at nyde seksuel nydelse: glæde-angst i sex. Seksuel fornøjelsesangst er sandsynligvis næsten universel i vores kultur, fordi vi i en vis grad alle er blevet trænet i barndommen til at frygte vores seksuelle trang.

Hvorfor vi modstår seksuel fornøjelse

Meget som vi gerne vil tro andet, er vi ikke så langt væk fra det victorianske æra fra det nittende århundrede - en tid, der især er præget af dets strenge syn på sex. Victorianere troede på en streng adfærdskodeks, der faktisk havde til formål at begrænse seksuel nydelse. Dydige kvinder forventedes at have lidt glæde af sex, mens mænd blev betragtet som en overdreven appetit, der skulle tæmmes. Mænd blev rådet af deres læger til at tilfredsstille deres behov hos deres koner på så kort tid som muligt for at undgå at dræne deres nervesystem og for at spare den gode kvinde for enhver trukket ubehag.

Vores bedsteforældre og oldeforældre var sandsynligvis opvokset i en victoriansk atmosfære, og de havde igen en stærk indflydelse på de seksuelle holdninger hos de mødre og fædre, der opdragede os. En enlig mand i slutningen af ​​trediverne fortalte mig engang, at da hans far var en lille dreng, låste hans mor ham i et skab i flere timer efter at have fanget ham onanerende. Tom følte, at han kunne spore sine egne seksuelle ophæng til det særlige seksuelle traume, som hans far udholdt. Hver gang en situation med en kvinde begyndte at blive seksuel, blev Tom ængstelig og akavet, især når han meget ønsket kvinden. Sådan er disse multigenerationsmønstre stærkt låst fast i vores kroppe. Toms far blev straffet og skammet som barn for sex, og han straffede og skammede sin søn og gjorde ham seksuelt usikker.

Blandt de mange bekymringer, som folk typisk har over deres seksualitet - hvad enten det drejer sig om manglende seksuel interesse, ydeevne frygt, manglende evne til at få orgasmer eller seksuel afhængighed - næsten alt det kan spores til glæde-angst. Det kan findes i deres manglende evne til bare at være på ethvert niveau, ikke kun i sex. Det dukker op i deres tankemønstre, som holder dem fast i hovedet eller forsvaret i deres hjerte. Men mest specifikt oversættes fornøjelsesangst til en grundlæggende, stort set ubevidst frygt for at blive overvældet af seksuel spænding.

Desværre har vi alle seksuel hæmning i kraft af at være rejst i et samfund, hvor sex betragtes som "beskidt". Men det meste af tiden er vi muligvis ikke i kontakt med vores fornøjelsesbarrierer, fordi vi generelt ikke går nogen steder nær intensiteten af ​​glæde, der ville teste vores grænser. I stedet for, når der er nogen mulighed for intens seksuel ophidselse, kan vi automatisk holde seksuelle følelser nede med en fysisk refleks, der griber musklerne i torso og bækken, holder i ribbenene og forkorter åndedrættet. I virkeligheden tillader vi kun den grad af spænding, vi ved, at vi kan tåle.

Når en situation bliver meget seksuelt spændende, kan dog også fornøjelsesangst blive mere intens. Da Tom begyndte at observere i sig selv, var det da han mest blev tændt for en kvinde, at han også var mest mentalt besat, fysisk stresset og ude af stand til at handle efter hans ønske. Han stolede ikke på sig selv for at slappe af og opgive kontrollen.

Hvis du møder fornøjelsesangst ved dine egne øvre grænser for spænding, kan det føles som et panikanfald - dit hjerte slår vildt, du føler dig svag, og du tror du dør. Når hele din krop rammer det niveau af spænding, er det kort end ægte død at give slip på kontrol og blive fejet væk, den ultimative overgivelse. Faktisk kaldes orgasme undertiden på fransk som "den lille død". For mange af os, der er rejst for at holde seksuelle følelser tilbage, jo mere du føler dig selv smelte i andres arme, jo mere kan det skabe følelser af dødelighed og frygt for døden.

Vi har alle personlige historier om, hvordan vi lærte at hæmme os selv seksuelt. Vi er måske blevet skammet som små børn for enhver visning af seksuel interesse eller blev straffet, da vi blev fanget med at eksperimentere. Kvinder og mænd, der er misbrugt som børn, vil sandsynligvis føle noget frygt under sex og har ofte lært at afskære sig fra fornemmelserne i deres kroppe og sætte deres sind andre steder. Men tidlige traumer eller ej, selv for de af os, der nyder sex, er der stadig mange måder, vi kan hæmme os selv seksuelt på.

En vigtig måde, hvorpå folk holder sig tilbage, er at være præstationsdrevet snarere end oplevelsesdrevet. Både kvinder og mænd kan være mere fokuserede på, hvordan de ser ud for deres partner, end hvor godt det føles at være sammen med ham eller hende. For eksempel kan du føle dig anspændt, fordi du ikke kan lide din krop og føler dig flov snarere end ophidset over at blive set nøgen, selv af din egen mand eller kone. Du har muligvis sat billeder om, hvordan sex skal være og bekymret for, at aspekter af dine seksuelle ønsker eller fantasier måske ikke betragtes som normale. Du kan fortælle dig selv, at du ikke kan behage din partner. I begge tilfælde fokuserer du på den anden persons oplevelse snarere end din egen. At være mere bekymret for din seksuelle ydeevne end din seksuelle oplevelse er ofte en ubevidst måde at holde låg på ubehageligt ekspansive seksuelle følelser.

Seksuelt befriet og stadig ikke gratis

Sheila var en høj, attraktiv, enlig kvinde i begyndelsen af ​​trediverne, der havde opnået en hel del succes som børsmægler. Alt gik godt for hende, og hun var lige begyndt at se en mand, som hun følte sig meget tiltrukket af, fysisk såvel som følelsesmæssigt. Hun længtes efter, at dette forhold til Eddie skulle træne, men da de begyndte at være seksuelt aktive, følte Sheila sig meget skuffet. Selvom hun stolte af at være "en seksuel kvinde" og nød at klæde sig i sexede blonderbukser, frilly strømpebånd og strømper, indrømmede Sheila desværre, at hun ikke blev meget tændt med Eddie, og som sædvanlig kunne hun ikke have en orgasme.

Da Sheila og jeg talte om hendes familiebaggrund, afslørede hun, at hendes far havde forladt sin mor, da hun kun var to. Selvom hendes mor daterede lejlighedsvis, giftede hun sig aldrig igen og havde meget lidt godt at sige om mænd. Sheila vidste, at hun havde købt sig ind i sin mors mistillid til mænd, og at selvom hun hævdede at kunne lide dem, tænkte hun stadig på mænd som ufølsomme brutale. Ikke desto mindre, så lavt som hun følte de fleste mænd var, følte hun stadig, at hun måtte bevise sig værdig til dem.

I en session, da jeg så Sheilas manerer, mens hun talte, virkede hendes bevægelser alt for feminine, næsten som om hun var slående. Hun sad med brystet fremad og ryggen let buet og punkterede sine ord med skulderbevægelser, der mindede mig om gamle Betty Boop-tegneserier. Jeg bad hende om at være opmærksom på hendes kropssprog, og selvom hun først protesterede, begyndte hun at fange sig selv ved at spille vamp. Hun indså, at hun havde hentet denne ultra feminine måde at handle fra filmene på, næsten aldrig at se rigtige mænd og kvinder interagere, der virkelig brydde sig om hinanden.

Sheila var klar over, at hun sjældent bare slappede af med Eddie og følte, at hun måtte være "tændt" med ham, for at underholde ham, for at holde ham interesseret. Ligesom jeg havde bedt hende om at observere hendes stillinger på mit kontor, bad jeg hende om at være opmærksom på, hvordan hun holdt sig på spidsen, da hun var omkring Eddie. Jeg foreslog, at hun skulle være særlig opmærksom på hendes vejrtrækning og se efter, hvordan hun måske spændte sin krop, mens hun og Eddie elskede.

Næste gang jeg så hende, fortalte Sheila mig, at hun faktisk bemærkede, at hun ofte stillede op under sex, holdt vejret og holdt skinkerne og lårene stramme. Hun indrømmede, at hun også havde tendens til at holde i maven, fordi hun følte sig lidt tungere, end hun gerne ville være. Jeg foreslog, at hun måske også var bange for at give slip, og at det at holde maven stramt var en del af et helt mønster af muskelkontrol, hun ikke havde været opmærksom på, hvilket forhindrede hende i at blive fuldt vakt seksuelt.

Jo mere Sheila var opmærksom på hendes manerer, især under sex, jo mere så hun, hvordan hendes selvbevidste kropssprog projicerede en stiltiende besked, der proklamerede: "Jeg stoler ikke på dig nok til at slappe af og hygge dig med dig. At se godt ud er vigtigere for mig end at føle mig godt. " Da Sheila undersøgte sine programmerede følelser over for mænd, besluttede hun at risikere at være hendes "eget sande jeg med Eddie - uanset hvad det er." Da hun gjorde det, opdagede hun, at hun uden al den kropsstivhed faktisk var den ægte sexede kvinde, hun altid vidste, at hun kunne være.

Seksuel potentiale: Fokus på oplevelse

Ligesom Sheila har de fleste af os på et eller andet tidspunkt været bekymrede over vores seksuelle præstationer, ikke kun med hensyn til hvordan vores partner vil dømme os, men også for hvordan vi vurderer os selv som en seksuelt tilstrækkelig mand eller kvinde. Mænd vil være i stand til at få stærke erektioner og udsætte deres ejakulation, så de ikke skuffer deres partner. Kvinder vil være seksuelt lydhøre og nyde orgasme, ikke kun for deres egen fornøjelse, men ofte fordi det vil behage deres partnere.

Også sexterapi har lagt vægt på ydeevne i at tilbyde at hjælpe mennesker med at opnå "seksuel tilstrækkelighed", og først for nylig er sexologer begyndt at bevæge sig væk fra den snævre vægt på at definere og behandle præstationsvanskeligheder og flyttede ind i den store verden af ​​menneskeligt seksuelt potentiale. For Dr. David Schnarch, en førende skikkelse i denne nye udvikling inden for sexologi, handler stor sex ikke, som det normalt defineres, om at have intense orgasmer. Snarere handler det om at øge kapaciteten til intimitet og erotik inden for rammerne af et engageret forhold.

Schnarch foreslår, at når folk udsættes for sex, der ikke er godt, men "godt nok", gør de det, fordi de ikke er villige til at gennemgå den personlige udvikling og vækst i et forhold, der kan sætte dem i stand til at tolerere mere intens seksuel følelse. Ligesom børn vokser ved at mestre passende udviklingsopgaver som at lære at gå eller være i stand til at lege med andre på bestemte stadier af deres unge liv, er evnen til at nyde dybt tilfredsstillende sex med en, du elsker, til Schnarch, en af ​​de vigtigste udviklingsopgaver i voksenlivet.

Wilhelm Reich, sandsynligvis den oprindelige pioner inden for området for seksuelt potentiale, var mest bekymret for det, han kaldte "orgastisk styrke" - evnen til at overgive sig til strømmen af ​​biologisk energi uden nogen hæmning. Reich observerede, at når sexpartnere lader deres spænding gradvist opbygge, strømmer energi fra kønsorganerne ind i alle områder af kroppen og resulterer i en smeltende form for fornemmelse, som han kaldte "streamings". Når disse "oceaniske" eller bølgelignende strømninger får lov til at strømme gennem hele kroppen, ikke kun i bækkenet, er kapaciteten til at overgive sig komplet og resulterer i det, han kaldte "total orgasme", ufrivillige behagelige kramper i muskulaturen, der omslutter hele legeme. Reich understregede vigtigheden af ​​stærke orgasmer for mental og fysisk velvære. Men han mente også, at denne form for orgasme kun kunne ske mellem mennesker, der elskede hinanden, og som kunne udtrykke ægte følelser over for hinanden.

Faktisk er der nu beviser for, at manglen på kærlige fornemmelser under sex kan påvirke hjertets helbred samt forhindre opfyldelse af seksuel oplevelse. I sine undersøgelser har Dr. Alexander Lowen samlet forskning, der viser, at manglende evne til at opleve følelsesmæssig tilfredshed under sex kan have en negativ indvirkning på hjertet. I adskillige undersøgelser af koronarpatienter indrømmede ca. 66 procent af mænd og kvinder indlagt på grund af hjerteanfald at være seksuelt utilfredse i ugerne eller månederne lige før deres angreb sammenlignet med 24 procent i kontrolgruppen.

Mens det er muligt at nå et fysisk klimaks uden at føle nogen følelsesmæssig tilfredshed, antyder Lowen, at manglende evne til at overgive sig følelsesmæssigt under sex forhindrer fylde af udledning i koronarmuskelen, der ville frigive spændinger i hjertet. På den anden side, når brystmusklerne og hjertet er afslappet, og kærligheden føles som en ægte fornemmelse, frigiver orgasme energi fra både hjertet og kønsorganerne på samme tid. Resultatet er en ekstraordinær kærlig oplevelse af opfyldelse gennem sex.

Sexterapeut og forsker, Dr. Jack Morin, tager en noget anden tilgang til at undersøge seksuelt potentiale. Morin er en af ​​nøglefigurerne i dag, der arbejder på at udvide omfanget af moderne sexterapi ved ikke at undersøge problemkøn, men højeste seksuelle oplevelser. Morin udviklede et spørgeskema, der gjorde det muligt for ham at bede anonyme respondenter om at afsløre intime detaljer om deres mest mindeværdige seksuelle møder og at sige, hvad de mente, gjorde disse begivenheder så spændende.

Da Morin analyserede dataene, fandt han ud af, at svarene ofte indeholdt flere grundlæggende ingredienser. Deres højeste seksuelle oplevelser var sandsynligvis intenst fysisk vækkende - de talte om, hvor varme de blev, og hvor meget lyst de følte for deres partnere. Deres oplevelse involverede ofte stærke følelser - elskov havde en særlig betydning for dem; ofte var det særligt kærligt eller intimt, men nogle gange var der et element af vrede eller frygt til stede, der ladede luften og skruede op for intensiteten adskillige hak. Det var meget erotisk - med en slags sexet drama eller eventyr om det eller endda en vis risiko, der forstærkede deres seksuelle længsel. Ofte havde de eksplosive orgasmer. Og nogle gange sagde de, at oplevelsen overgik den almindelige virkelighed - og beskrev den som noget magisk, mystisk, åndeligt eller som en ændret bevidsthedstilstand.

Det er klart, at det at nå dit fornøjelsespotentiale i sex indebærer at blive mere ekspansivt på mange forskellige niveauer. Når du og din partner er klar til at være mere eksperimentelle med hinanden, skal du dog starte med at se på et meget centralt spørgsmål: hvordan du definerer sex.

Den gennemtrængende imperativ

Det meste af tiden, når vi elsker, er det ikke for at bringe et nyt liv til verden, men for at bringe nyt liv ind i os selv. Vi ønsker ikke at skabe babyer, men at nyde den fysiske genopfyldning og følelsesmæssige tilknytning, som god elskov plejer. Men den måde, hvorpå vi typisk elsker kærlighed, understøtter målene for en forplantningsgenstand snarere end en genskabende seksualitet.

Når et par begynder at lege seksuelt, er der en konsekvent tro på, at aktiviteten skal fortsætte mod penetration. Alligevel interfererer intet mere med at nyde de følelsesmæssige og fysiske glæder ved genskabende sex end tvangssamleje, det jeg tænker på som "gennemtrængende imperativ".

For par betyder ligestilling ligestilling, at medmindre de er villige til at gå hele ni værfter, går de ikke en tomme. De vil ikke være seksuelt legende, medmindre de er tilgængelige til samleje, fordi de ikke vil lede deres partner videre. Men så lægger denne holdning en større byrde for dem, når de er tilgængelige. På det tidspunkt er de nødt til at opbygge deres ophidselse fra nul til de højder, de kan nå i et møde, der kan vare, fra det første kys til efterglødet, alt fra ti til tyve minutter langt.

Alt eller intet køn kan ikke lade være med at føre til seksuel stagnation, fordi det at gøre den samme gamle rutine kan være lige så spændende som at se græs vokse. Det minder mig om en historie, som en ung komiker fortalte. Han spurgte sin far, om han havde fulgt de seneste nyheder om ægteskaber af samme køn. Hans far svarede dystert: "Jeg ved alt om det. Din mor og jeg har haft det samme køn i årevis."

Mange seksuelt vitale singler hæmmer også deres seksuelle glæde ved alt eller ingen tænkning. Hvis de ikke er villige til at gå hele vejen, nægter de måske spændingen ved tændingen, at kysse og holde en person, de kan lide, men måske ikke elsker. Eller bare det modsatte, de kan ende i for tidlig samleje, når det de virkelig ønskede var kærlig menneskelig forbindelse.

Hvor meget mere spontant kan det være, når et par er legende på seksuelt ophidsende måder uden straks at gå ind i samleje og orgasme. Når energi får lov til at bygge over flere dage eller endda længere, kan de nå et niveau af ægte intensitet, der gør samleje uendeligt mere spændende. Dette betyder dog, at de skal være villige til at afslutte et seksuelt møde, mens de stadig er tændt, og for mange mennesker vil dette ikke være let.

Hvorfor er vi så bange for at blive tændt? Er det victorianeren i os, der kræver, at vi slipper af spændingen, når den først er der? Eller ellers hvad? . . . at vi ikke kan tænke eller arbejde? . . . at vi bliver til en sex-fjende? . . . at vi griber en fremmed fra gaden til at have sex med?

Tværtimod er seksuel energi den livskraft, der er manifesteret. Det er det ultimative kreative drev, der inspirerer og animerer os. Vækst er ikke noget, vi skal ryste. Hvad vi skal ryste er gammeldags sex.

Udgivet af Conari Press, © 1997.

Denne artikel er uddrag med tilladelse fra bogen:

Pleasure Zone
af Dr. Stella Resnick.

Info / ordrebog

Om forfatteren

Dr. Stella Resnicks arbejde koncentrerer sig om forbindelsen mellem behagelige oplevelser og positive sindstilstande, og hvordan dette forbedrer sundhed og lang levetid. Hun er en fremtrædende taler og workshopleder og har præsenteret sit arbejde i hele USA og i Canada, England, Skotland, Grækenland, Israel, Australien og Japan. Dr. Resnicks arbejde er blevet citeret i Reader's Digest, Women's World, Cosmopolitan, Self, Redbook, Glamour, Los Angeles Times og meget mere. Hun har været gæst i Oprah, Montel Williams, O'Reilly Report og på CNN.