Kan vi nogensinde være 'for meget'?

Ved vores nylige tilbagetog i Assisi, Italien, udover at besøge magtfulde åndelige steder, gik vores gruppe ind i en atmosfære af dyb helbredelse. Nogle gange har Joyce og jeg muligheden for ikke kun at lede tilbagetoget, men også til at deltage i nogle af øvelserne til vores egen kontinuerlige helbredelse, som er et løbende livseventyr.

En morgen besøgte vi alle i gruppen vores barndom for at undersøge de ting, der stadig har magt over os nærmere. Vi gjorde dette i små grupper på fire personer, og da det var min tur, besøgte jeg nogle fysiske vold fra mine forældre. Nogensinde ivrig efter at dykke dybere opdagede jeg noget, jeg aldrig havde set før. Selvom jeg ikke kan huske nogensinde at have hørt de specifikke ord, var beskeden klar: Jeg var for meget for mine forældre! Jeg var for stædig, for viljestærk, for hård til at kontrollere, og det ord, jeg hørte, jeg var "uforbedret", hvilket betyder ude af stand til at blive rettet.

Udskiftning af negative beskeder med kærlige sunde

Opgaven for disse små grupper var, at de andre tre personer skulle give "genforældre" eller kærlige, sunde budskaber til erstatning for de negative. De tre smukke sjæle i min gruppe gjorde netop det.

De gav mig besked på ingen usikre vilkår, at min "meget-ness" faktisk var en smuk kvalitet, der tillod mig at være den kærlige, kreative mand og leder, jeg er i dag. De lod mig også vide, at mine forældre ikke havde færdighederne til at sætte sunde grænser for sig selv, med andre ord at lade mig vide med ord, ikke vold, når min opførsel var upassende eller respektløs. Jeg kunne have forstået, selv som et lille barn, at jeg var elskelig, men nogle gange var mine handlinger ikke. I stedet forstærkede det bare at blive ramt, at jeg var dårlig, at jeg og mine handlinger var den samme.

Fysisk vold indebærer frygt, ikke læring. Kommunikation om virkningerne af mine handlinger har potentialet til at skelne mellem, hvem jeg er, og hvad jeg gør.

indre selv abonnere grafik

Mit voksne sind ved selvfølgelig alt dette. Men at sidde midt i tre "menneskelige engle" gav mig chancen for at lytte til deres kærlige ord med ørerne på et lille barn, der stadig har brug for at høre, at jeg ikke er for meget, og at mine forældre simpelthen ikke var nok. Ja, de elskede mig, men nej, de havde ikke styrken og følelsesmæssige evner til at styre min adfærd.

For meget?

Joyce og jeg, i vores rådgivning, hører ofte forældre klage over, at deres børn, selv små børn, er for meget. Vores arbejde er at hjælpe disse forældre med at udvikle de færdigheder og styrke, de har brug for til effektivt at disciplinere deres børn, samt at elske deres børn for den, de er.

En mor beskrev sin femårige datter som vred meget af tiden og uden for hendes kontrol, kastede ting og ramte hende. Hun skreg til sin datter til ingen nytte og ender med at forlade rummet selv. I virkeligheden viste hun blot sin magtesløshed overfor sin datter og endte med at opgive hende. Hun mente aldrig, at hendes datter havde smerter og desperat brug for kærlighed. Dette var primært. Derudover testede hendes datter også grænserne med sin mor og så, hvor meget hun kunne komme væk med. Børn har brug for at gøre dette. Jeg havde brug for at gøre dette!

Men lige så vigtigt ud over forståelse og kærlighed var datterens behov for klare meddelelser om, at hendes opførsel ikke var passende. Denne mor havde brug for at lære at sige et klart nej til destruktiv opførsel, mens hun sagde ja til sin datters smukke og uskyldige styrke. Hun havde brug for at vokse i styrke for at matche sin datters styrke.

Ikke nok?

Disse samme principper gælder også for voksne forhold. Jenny klagede over, at hendes mand, Steve, var "for meget." Han insisterede på at komme sin vej. Han var for egoistisk. Men hvad siger dette om Jenny? Hun stod ikke nok for sig selv eller insisterede halvdelen af ​​tiden på at komme sig. Hun lod Steve komme for meget.

Okay også mig. Tidligt i vores forhold bulldozerede jeg mine ønsker over Joyce. Jeg er så glad for, at Joyce lærte at stå op mod mig. Og på grund af hendes styrke har jeg lært uselviskhed og hensyntagen til hendes følelser.

Et andet eksempel. Cyrus følte, at Vanessa var for følsom og følelsesladet, at hans mildeste kritik ville skade hende, og så ville han høre om det i lang tid. Han ønskede, at hun havde "tykkere hud", så hun ikke ville falde fra hinanden ved den mindste provokation. Vanessa fortalte os i mellemtiden, at hendes forældre også ville ønske, at hun ikke var så følsom og følelsesladet. Hendes følelser var for meget for dem. Men det var Vanessas forældre såvel som Cyrus, der ikke var følsomme og følelsesladede nok. Ved at afvise deres egen følsomhed projicerede de denne afvisning på Vanessa.

Joyce modtog også beskeden tidligt i sit liv om, at hendes følsomhed ikke kun var for meget, men det var også en lidelse, noget der skulle overvindes, så hun kunne leve et ”normalt” liv. Jeg prøver ofte at fortælle hende, at hendes følsomhed rigt har velsignet mit liv. Det har gjort det muligt for mig at vokse mere ind i min egen følsomhed.

Find velsignelsen

Så du kan sige, at forekomsten af ​​"for meget" hos en person er resultatet af "utilstrækkelighed" hos en anden person. Mine forældre var ikke stærke nok følelsesmæssigt for mig. Jenny var ikke stærk nok med Steve. Moderen var ikke stærk nok til sin lille datter. Og Vanessas forældre var ikke følsomme nok med hende.

Er der undtagelser? Selvfølgelig. Der er udviklingsudfordrede eller handicappede børn, hvis adfærd ikke kan styres på nogen måde. Voksne også. Der er voksne, der lider med psykisk eller fysisk sygdom eller afhængighed. Der er voldelig adfærd i et forhold. Ja, den resulterende adfærd kan være "for meget" og kan kræve en vis adskillelse.

Men bortset fra disse ekstremer er vi nødt til at se os selv og dem, vi elsker, som "lige nok" snarere end "for meget." Der er ikke sådan noget som for meget styrke, for meget overflod, for meget entusiasme eller for meget følsomhed.

For resten af ​​Assisi-tilbagetog var mine tre "menneskelige engle" glade for at minde mig om skønheden i min "meget-ness". Jeg vil aldrig glemme denne lektion af kærlighed!

Bog af denne forfatter

At virkelig elske en kvinde
af Barry og Joyce Vissell.

To Really Love a Woman af Joyce Vissell og Barry Vissell.Hvordan har en kvinde virkelig brug for at blive elsket? Hvordan kan hendes partner hjælpe med at få hendes dybeste lidenskab, hendes sanselighed, hendes kreativitet, sine drømme, sin glæde og samtidig tillade hende at føle sig tryg, accepteret og værdsat? Denne bog giver værktøjer til læserne til dybere ære deres partnere.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog

Om forfatteren (e)

foto af: Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af ​​Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.

Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.

Flere bøger af disse forfattere

at

bryde

Tak for besøget InnerSelf.com, hvor der er 20,000 + livsændrende artikler, der promoverer "Nye holdninger og nye muligheder." Alle artikler er oversat til 30+ sprog. Tilmeld til InnerSelf Magazine, der udgives ugentligt, og Marie T Russells Daily Inspiration. InnerSelf Magazine er udkommet siden 1985.