Alle bærer en vis grad af selvskyld, måder vi beskylder eller fordømmer os selv på. Ofte kommer disse følelser fra vores barndom, hvor vi fik skylden for de fejl, vi lavede. Det er trist, hvordan andres skyld for os kan blive til vores skyld for os selv, som ofte bliver vores hemmelige skam og kan holde os fra den lykke, vi ønsker.

Når vi bebrejder os selv, er det let at gå til trin to, hvilket er uværdigt. I stedet for at se os selv som gode mennesker, der lavede fejl, kan vi let vælge giftig skyld, der siger, at vi ikke lavede fejl, vi ER fejlene. Med giftig selvskyld er der den dybe og skjulte følelse af, at vi ikke fortjener at være lykkelige og frie.

Hvordan skyld og domme kan holde sig som et mærke

Da jeg var et sted mellem 10 eller 12, beskrev min mor mig som "meget hård at håndtere og for viljestærk." Nu forstår jeg, at dette var min mors (og fars) problem, ikke mit. De var bare ikke stærke nok og havde ikke værktøjerne til at sætte klare grænser med mig.

Jeg husker en hændelse levende. Min mor stod i køkkenet og skar grøntsager til middag. Jeg ville have noget, som hun ikke ønskede, at jeg skulle have. Jeg håbede, jeg kunne bære hende, indtil hun gav efter for mig. Så jeg fortsatte med at tigge og bede. Hun stod bare der og skar grøntsagerne uden at sige endnu et ord. Jeg vidste ikke, at hun havde en meget hård dag. Jeg vidste ikke, hvor tæt hun var på bristepunktet. Jeg ville bare have, hvad jeg ville.

Jeg kunne aldrig have været forberedt på, hvad der skete næste gang. Uden advarsel skød hendes hånd ud, og kniven blev kastet ned i min højre underarm. Chokeret over, hvad hun lige havde gjort, trak hun kniven ud, mens jeg stirrede vantro på stikket i min arm, der begyndte at bløde. Næste ting jeg vidste, trak hun mig ind i badeværelset og forsøgte at stoppe blødningen med et vådt håndklæde. Min arm gjorde ondt, men havde ikke nær den livslange påvirkning, da ordene, jeg hørte hende, sagde: "Se nu, hvad du fik mig til at gøre!"

Men det var ikke min fejl!

I mit barnslige sind virkede det krystalklart. Min mor stak mig var min skyld! Og i de følgende år talte min mor ofte om, hvor uforbederlig og stædig jeg var i den alder. Selv Joyce hørte om dette tidligt i vores forhold. Selvfølgelig forstod jeg i mit modne voksne sind, at knivstikket var en betydelig fejl, min mor havde lavet. Men jeg bar stadig min mors ord med mig i en dyb barnlig del af mig. Selvskyld blev begravet dybt i mine følelser.

En dag i en af ​​vores workshops, da jeg var 50, havde jeg en åbenbaring. Jeg så, hvordan jeg stadig holdt fast i mine følelser over for mit ansvar i stikket. Jeg indså, hvad jeg havde brug for som barn i stedet for denne vold. Jeg havde brug for at høre noget som: "Barry, jeg bliver så ked af, at jeg kunne miste det lige nu!" Jeg havde brug for hendes følelsesmæssige ærlighed. Jeg havde brug for klare grænser.

Jeg vidste, at jeg havde brug for at konfrontere min mor. Timingen var god. Min mor havde lige brudt anklen, og jeg fløj til San Diego for at hjælpe hende. Jeg oparbejdede mit mod under besøget, satte mig i sofaen ved siden af ​​hende og åbnede med: "Mor, kan du huske det tidspunkt, hvor du stak mig i armen?"

Hendes svar var øjeblikkeligt og næsten automatisk: "Det var en tid, hvor du var så vanskelig ..."

Men jeg var nu forberedt på det svar, på den mangeårige historie. Jeg rakte ud og stoppede hende forsigtigt med min hånd og talte: "Mor, det er aldrig et barns skyld, når en mor stikker et barn." Jeg talte uden vrede, bare en sikkerhed for sandheden.

Sandheden skal frigøre os

Hvad der skete derefter, var hvad jeg havde haft brug for i de sidste 40 år. Hun begyndte at græde og talte meget sårbart: ”I to år efter jeg stakkede dig, følte jeg mig så dårlig med hvad jeg havde gjort, at jeg græd mig selv i søvn hver eneste nat. Barry, jeg er så ked af det. ”

Mit hjerte smeltede. Alt, hvad jeg havde brug for, var at hun skulle tage ansvar for sin egen fejltagelse. Jeg følte mig pludselig tættere på min mor end nogensinde. Jeg holdt hende, mens hun græd. Jeg tilgav hende for at have stukket mig, for at have bebrejdet mig, for det hele. At se hendes autentiske smerte, skam og anger åbnede mit hjerte for tilgivelse.

Nogle gange fortæller jeg den stikkende historie i en workshop for at understrege behovet for at tage ansvar for alle vores handlinger og ord. Og nogle gange under et telefonopkald med min mor ville jeg sige: "Mor, jeg fortalte historien om stikket i vores sidste værksted."

Hun ville sige, "Åh Barry, folk må tro, at jeg er en forfærdelig mor!"

Jeg vil berolige hende, ”Nej mor, vi ser dig alle som en mor, der begik en stor fejl, men du defineres ikke af den fejl. Og jeg ser dig som en mor, der mere end har kompenseret for alle fejlene. Du har ikke været en perfekt forælder, men hvem er det? Jeg føler mig dybt elsket af dig, og for det er jeg meget taknemmelig. ”

Selvskyld og at beskylde andre vil aldrig tjene os

Selvskyld vil aldrig tjene dig. Se indeni for at se, om du også bærer en langvarig historie, hvor du er blevet beskyldt og nu bebrejder dig selv, måske på samme måde. Uanset hvilke fejl du har lavet, fortjener du kærlighed og tilgivelse. Og tænk på det, så gør dine forældre og enhver anden, der har gjort ondt i dig.

Min mor døde i september sidste år, tre dage før hendes femoghalvfems fødselsdag. Når jeg ser på det helbredte halve tomme ar på min højre underarm, er jeg så glad for, at jeg var i stand til at helbrede dette følelsesmæssige sår med hende.

Barry Vissell er medforfatter til bogen:

En mors sidste gave: Hvordan en kvindes modige død forvandlede hendes familie
af Joyce og Barry Vissell. 

Historien om en modig kvinde Louise Viola Swanson Wollenberg og om hendes enorme kærlighed til livet og familien og hendes tro og beslutsomhed. Men det er også historien om hendes lige så modige familie, der i løbet af processen med at stige til begivenheden og udføre Louises langvarige endelige ønsker ikke kun overvinde så mange stigmas om dødsprocessen, men på samme tid genopdaget hvad det betyder at fejre selve livet.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af ​​Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.

Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.