Billede af Pexels
Forestillingen om, at du skal tjene dit hold og arbejde hårdt for at opnå godkendelse fra dem, du holder af, er rodfæstet i troen på, at du ikke er værdig, sikker eller elskelig. Alligevel ved du allerede, at din kilde til sikkerhed, værdighed og kærlighed ligger i dig. Men der er fem dybtliggende, omend forældede, overbevisninger, der har holdt dit hjælpermønster fast forankret i dit daglige liv.
1. At give er bedre end at modtage
Uanset om du er opvokset religiøs eller bare lyttede til din bedstemor, kender du sikkert til ordsproget: "Det er mere velsignet at give end at modtage." Selv videnskaben har leveret stærke beviser for, at frivilligt arbejde og økonomisk støtte til andre fremmer sundhed og lykke.
Alligevel viste forskning også, at "udbrændthed", et syndrom af udmattelse, desillusion og tilbagetrækning, er usædvanligt højt hos professionelle og uformelle plejere. Naturen lærer os i sin uendelige visdom, at ethvert økosystems sundhed afhænger af balancen mellem at give og modtage. Vores hunde og katte tilbyder selskab; til gengæld giver vi dem mad og mave. Vi mennesker har endda gensidigt gavnlige forhold til bakterier. I vores fordøjelseskanal er mikroorganismerne afgørende for at regulere vores fordøjelse, og til gengæld fodrer de fødevarer, vi spiser, dem også. Ligesom vi ikke kan overleve ved kun at udånde eller frigive vand og affald fra vores system uden at tage ilt og næring ind igen, er det at modtage en væsentlig del af livet. For at citere Maya Angelou: "Når vi giver muntert og tager imod taknemmeligt, er alle velsignede." Når alt kommer til alt, hvis der kun var givere og ingen modtagere, hvem ville vi så give til?
2. Jeg kan godt lide at tage mig af andre; Det gør mig glad
Det er en af de mest almindelige undskyldninger, jeg hører fra hjælpere. Mit sædvanlige svar er, Virkelig? Hvis du er ærlig over for dig selv, ved du sikkert, at det, der gør dig glad, ikke kun er det at give, men også den anerkendelse og godkendelse, du kan modtage. Men oftere end ikke er dine tjenester og støtte blevet taget for givet, fordi du har spillet hjælperrollen så længe og så godt, at andre antager, at det er den, du er.
Hvordan har du det, når du endnu en gang har bøjet dig tilbage, reddet en persons dag eller på egen hånd lykkedes med at flytte til et andet hus, blot for at høre dem klage over, hvor hårdt de arbejdede? Trist, frustreret, skamfuld, skuffet? Men stadig, dine bekymringer om at skuffe andre, og dit håb om, at de snart vil værdsætte dig for den gode person, du virkelig er, hold din hjælper-tilstand i gang.
Den triste sandhed er, at ligesom elektricitet derhjemme eller solskin i det sydlige Californien, bliver dine tjenester muligvis kun bemærket, når de er fraværende. Det faktum, at du måske ser omsorg som din primære kilde til lykke, er ikke kun en afspejling af dit manglende selvværd og dit behov for at blive holdt af og værdsat. Det hænger sikkert også sammen med, hvor lidt tid du har brugt på at finde ud af andre måder at føle dig glad og tilfreds på, og hvor ofte du har fortalt dig selv, at egenomsorg er egoistisk, den næste mentale fælde.
3. Selvomsorg er egoistisk
Føler du dig usikker på, hvad du skal gøre, når du har lidt tid og plads til dig selv? Kommer skyldfølelsen snigende på dig, når du gør noget kun for dig selv? For hjælperne er egenomsorg overvurderet, useriøs selvforkælelse. I modsætning til biler, der har brug for vedligeholdelse eller ethvert andet levende væsen, der har brug for hvile, kan du sjældent give dig selv tilladelse til at slappe af og forynge, når du er i hjælpetilstand.
Efter det, jeg har observeret med mine klienter og mig selv, vil jeg hævde, at behovet for at være nødvendigt er langt mere egoistisk end egenomsorg. Først og fremmest ved vi alle, om først at tage iltmasken på, når flyet tager et næsedyk, og at vi ikke kan give fra en tom kop. Men vi bliver ved med at give, selvom vi har mindre at byde på, i håb om, at vi' vil til sidst på en eller anden måde blive belønnet.
Hjælpermønstret kan blive egoistisk på tre måder. For det første når vi presser vores hjælp på andre uden at de beder om støtte. Selvfølgelig føles det fantastisk at hjælpe en gammel dame over gaden, medmindre hun ikke havde tænkt sig at gå til den anden side. At altid være givende og støttende over for mennesker, der ikke nødvendigvis har bedt om vores hjælp eller værdsætter vores overdrevne gestus, er selvtjenstgørende, fordi vi bruger dem til at få os til at føle os godt tilpas. Og hvis disse personer ikke overøser os med taknemmelighed og tilbedelse for vores usædvanlige generøsitet, bedømmer vi dem med vrede som selvcentrerede og hensynsløse. Hjælpermønstret kan kræve, at andre er vores selvtillidsboostere eller boksesække uden selv at bede dem om samtykke.
Secong: At give kan også blive egoistisk, når vi ignorerer, at det har negative virkninger på modtagerne. Klassiske eksempler er den muliggørende ægtefælle til en alkoholiker, der fortsætter med at købe spiritus for at bevare freden. Eller den kvælende mor, der gør rent, laver mad og vasker tøjet til sit voksne barn, der til gengæld bliver mere og mere umotiveret til at blive en selvhjulpen voksen. Tænk på, hvordan din hjælpsomhed kan kvæle og endda afmagte dem omkring dig. Og hvis det gør, ville det så ikke være en større gave at dele ansvaret og få dem involveret i stedet for at formindske dem til rollen som den passive modtager?
Den tredje måde hjælpemønsteret kan gøre dig egoistisk på, er når du gemmer dig bag dets maske. Mange viceværter og pleasers, jeg kender, fokuserer på andres behov og problemer for ikke at skulle se deres egne i øjnene. De beskytter sig selv ved at holde andre på afstand og aldrig vise deres sårbarheder. Du kan være meget mere tryg ved at stille spørgsmål og vise interesse for dine venners liv end at dele, hvad der foregår i dit eget. Under komsammener har du måske travlt med at løbe rundt og sørge for, at alle er glade, fordi det at sidde stille og have dybere samtaler gør dig utilpas. Og din familie kender kun dig som arrangør, pinch hitter, den pålidelige bror eller søster, som altid er tilgængelig for enhver, der har behov.
Men som du undgår at afsløre. Men da du undgår at afsløre din sårbarhed, eliminerer du også muligheden for mere intime og afbalancerede forhold. Ved første øjekast virker denne adfærd måske ikke egoistisk, da du er den, der skyder dig selv i foden. Men hvad med dem, der ville elske at have dig som en nær ven eller et familiemedlem? De mennesker, der føler sig magtesløse ved at se dig stræbe og til tider kæmper uden nogensinde at bede om hjælp? Eller dem, der kæmper med at føle sig afvist af din mur af pænhed og gode gerninger? Når vi kontrollerer vores forhold ved at nægte at vise, hvem vi virkelig er, værdsætter vi selvisk vores sikkerhed mere end muligheden for at dele den største gave, vi har, med andre – at tillade dem at komme ind i vores hjerter.
4. Smerter er dårlige og skal behandles
Hjælpermønstret går hånd i hånd med ekstrem bevidsthed og følsomhed over for andre menneskers behov og smerter. Da jeg startede min coachingpraksis, sagde min kone: "Hvis du er villig til at fjerne nogens smerte, er du også villig til at fjerne deres chance for lykke." Disse ord ramte kernen. Som udpeget hjælper og læge var jeg overbevist om, at det var en ædel sag at lindre folks lidelser. Selvfølgelig er det det, men ikke som jeg var vant til.
Tyve år senere er jeg så taknemmelig for, at Danielle påpegede min empatiske knæfaldsrefleks med at prøve at tage fat på min klients problemer, hvilket ikke ville have gjort noget for deres selvforbedring, men for mig ville det højst sandsynligt have ført til en hurtig udbrændthed.
Du kan spørge dig selv, hvad jeg gjorde ved min empati. Lad os se på den næste fælde.
5. Jeg kan ikke lade være – jeg er for empatisk
Hjælper eller ej, de fleste af os kan forstå, hvordan andre mennesker har det. Hvis vi ser nogen bide i et stykke frugt, flyder vores spyt. En person, der skriger i smerte efter at have smadret sine fingre i døren, får os til at ryste. Billeder af flygtninge, der græder i fortvivlelse, mens de holder de livløse kroppe af deres børn, som druknede i forsøget på at nå et mere sikkert land, knuser vores hjerter. Evnen til at have empati med hinanden er afgørende for fungerende relationer, og manglen på empati er ofte forbundet med sociopatologisk og narcissistisk adfærd.
Lige så afgørende som empati kan være for sunde sociale interaktioner, kan det også være meget stressende at opsamle følelser og energier fra andre. Men du behøver ikke være særlig sensitiv for at opleve empati som overvældende. I en undersøgelse, hvor deltagerne blev bedt om at se kortfilm af mennesker med smerter, reagerede de, der gik ind i eksperimentet, allerede følte sig lavt eller følelsesladet, med betydeligt større angst på det, de så, end dem, der følte sig neutrale i starten. I lighed med meget sensitive mennesker blev denne form for empatisk nød normalt efterfulgt af skyldfølelse og ønsket om at trække sig tilbage fra situationen. Med andre ord falder vores evne til at håndtere empati markant, når vi allerede kæmper med vores egne følelsesmæssige udfordringer og mangel på energi.
Vi er alle enige om, at det at være stresset ikke får den mest omsorgsfulde side af os frem. Normalt signalerer stresshormoner til vores sind og krop, at det er tid til at redde vores fanny, i stedet for at passe på andre. Alligevel skaber empatisk nød en indre konflikt, da en side ønsker at undgå kilden til stress, mens en anden side ønsker at læne sig ind og løse den anden persons problemer.
Et klassisk eksempel er et lille barn, der snubler og falder. Den ser straks på sine forældre for at måle deres reaktioner. Da forældrene dukker op og springer op for at komme til undsætning, opfanger barnet deres stress og konkluderer, at faldet bestemt må have været noget at græde over. Men når forældrene taler med en rolig og støttende stemme og måske endda smiler, fremstår situationen mindre skræmmende og alvorlig for den lille.
Så hvordan skal du håndtere din empati? Hvad hvis du kunne mærke andres lidelser på en sund afstand? Med et åbent hjerte og sind, men stadig følelse af ro og jordet indeni? Hvad hvis du kunne vende dig til medfølelse frem for empati?
Forskellen mellem empati og medfølelse er, at med empati bemærker du ikke kun nogens følelser og energier, du internaliserer dem. På den anden side, med medfølelse, er du opmærksom på en andens indre oplevelser uden at miste forbindelsen til dig selv.
Her er en analogi. Lad os sige, at du ser nogen drukne. Empati får dig til at hoppe i vandet og gå ned med dem. Med medfølelse bliver du på kysten og leder efter en livredder eller et reb til at kaste dem. Eller på et følelsesmæssigt plan, når du ser nogen sidde fast i den mørke hule af deres angst og depression, kan din empati bede dig om at slutte dig til dem. Men din medfølelse opmuntrer dig til at holde lyset af håb og positivitet op for dem.
Med andre ord er empati den ubevidste bevidsthed om, hvad andre føler. Medfølelse er bevidsthed plus bevidst og proaktivt at vælge, hvordan man reagerer fra et sted med kærlighed og venlighed. Og i modsætning til empati-nød, frigiver medfølelse trifectaen af humørforbedrende neurotransmittere: serotonin, kaldet lykkehormonet, dopamin, feel-good-hormonet og oxytocin, kærlighedshormonet.11 Så det er en win-win for alle.
Her er et par spørgsmål, som næste gang din opmærksomhed henledes på nogens kampe, vil gøre det lettere for dig at skifte fra empati til medfølelse:
? Hjælper det denne person, når jeg påtager mig deres smerte, eller får det dem til at føle sig endnu værre?
? Hvad er et mere positivt og bemyndigende perspektiv på det, de går igennem?
? Er denne person hjælpeløs?
? Tror jeg på, at de har de indre ressourcer til at helbrede og vokse fra deres kampe?
? Er der noget, jeg kan gøre for at hjælpe dem – eller kender jeg nogen, der kan?
? Hvordan kan jeg medfølende støtte dem uden at forhindre dem i at blive bemyndigede og selvhjulpne?
? Hvordan kan jeg forblive ansvarlig over for og medfølende med mig selv?
Ved at overveje disse spørgsmål vil du skifte fra at reagere empatisk til stille og roligt at reflektere over den mest medfølende måde at reagere på.
Men hvad nu hvis du tager medfølelsestilgangen, men alligevel ikke kan finde på en måde at hjælpe på? Du kan være sikker på, at du allerede bringer mere lethed til den person, du holder af, ved blot at forblive rolig og forstående. Dette er en af grundene til, at folk elsker at tale med deres terapeuter. I en undersøgelse blev kvindelige deltagere bedt om at gennemgå en funktionel MR, mens de fik milde til moderate elektrochok (jeg er ikke sikker på, hvem der melder sig frivilligt til et sådant eksperiment).
Naturligvis var alle kvinderne noget ængstelige, da de lå på MR-bordet og forberedte sig på den ubehagelige fornemmelse. Mens de ventede, kom nogen og holdt deres hænder. Hvis denne person var en fremmed, ville deres stressniveau allerede falde. Men hvis det var deres mand, forsvandt angsten næsten helt. Dette eksempel viser, at i stedet for at løse en andens problemer eller fjerne deres smerte, kan det være nok at dukke op med ro og medfølelse til at give dem den følelsesmæssige og fysiske styrke til at klare deres udfordringer med større lethed.
Copyright ©2023. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra Destiny-bøgerne,
et aftryk af Indre traditioner Intl.
Artikelkilde: The Empowerment Solution
Empowerment-løsningen: Seks nøgler til at frigøre dit fulde potentiale med underbevidstheden
af Friedemann Schaub
I denne trin-for-trin guide udforsker Friedemann Schaub, MD, Ph.D., hvordan man kan bryde fri fra de seks mest almindelige overlevelsesmønstre – offeret, usynligheden, udsætteren, kamæleonen, hjælperen og elskeren – ved at engagere den del af sindet, der skabte dem i første omgang: underbevidstheden.
Dr. Friedemann giver forskningsstøttet indsigt og hjerneomdannelsesmetoder baseret på hans 20 års erfaring, og han beskriver, hvordan du ved at aktivere underbevidsthedens helbredende kraft kan kaste lænkerne af disse selvsaboterende mønstre og "vende" dem ind i de seks nøgler til selvstyrkelse, så du kan tage selvhjulpen ejerskab over dit liv.
Klik her for mere info og/eller for at bestille denne paperback bog. Fås også som Kindle-udgave.
Om forfatteren
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., en læge med en ph.d. i molekylærbiologi, forlod sin karriere i allopatisk medicin for at forfølge sin passion og formål med at hjælpe folk med at overvinde frygt og angst uden medicin. I mere end tyve år har han hjulpet tusindvis af sine klienter over hele verden med at bryde igennem deres mentale og følelsesmæssige blokeringer og blive de bemyndigede ledere i deres liv.
Dr. Friedemann er forfatter til den prisvindende bog, Løsningen på frygt og angst. Hans nyeste bog, The Empowerment Solution, fokuserer på at aktivere det underbevidste sinds helbredende kraft for at skifte ud af stress- og angst-drevet overlevelsestilstand og gøre ægthed og selvtillid til den daglige måde at være på.
For flere detaljer om hans arbejde, besøg venligst www.DrFriedemann.com
