Da jeg følte fordelene ved at tilgive min eksmand Werner, begyndte jeg at se på andre klager og domme, jeg havde. Mor var øverst på min liste. Kunne jeg også finde min måde at tilgive hende på? Det ville kræve, at jeg sørgede over barndommens tab og lod dem gå. At holde fast i min vrede over for mor holdt dem på plads.

Mor gik i februar 1998 i en alder af enoghalvfems. Jeg følte en vis ambivalens, men først og fremmest lettelse. Jeg var glad for, at hun havde fred, og at mine årtier med varetægt var afsluttet. Årene med at håndtere hendes ulykke og pleje hendes behov havde været ekstremt drænet og var endelig forbi.

Jeg har ofte undret mig over det dybe blik i mors øjne dagen for mit sidste besøg. Hun bad mig fortælle hende om de glade tider, jeg huskede med hende. Jeg havde en synkende følelse indeni uden at vide hvad jeg skulle sige. Jeg fortalte hende, at jeg var taknemmelig for hendes blidhed, så i modsætning til hendes mor. Jeg fortalte hende, at jeg værdsatte hende, der besøgte mig i Texas, kort efter jeg blev gift, og senere i Idaho, da jeg var gravid, og hvordan jeg følte hendes bekymring for mig. Jeg ville ønske, at jeg kunne have været mere generøs.

I flere måneder efter at mor døde, blev jeg ked af, at sygeplejersken ikke havde ringet til mig før. Jeg skulle vende tilbage om to uger og bad sygeplejersken om at ringe, hvis mors tilstand forværredes. Måske bad mor hende om ikke at ringe. Ville hun ikke have mig der? Ønskede hun ikke at sige "farvel" eller "jeg elsker dig" eller give mig chancen for at sige noget mere? Var mor farvel ved mit sidste besøg, selvom jeg ikke vidste det? Måske var det det blik i hendes øjne, som jeg ikke forstod.

I årenes løb tænkte jeg stadig på mor med sorg. Hun var en trængende kvinde, der sulte efter kærlighed, men alligevel blev hun aldrig fyldt, uanset hvor meget hun modtog. Som barn blev hun følelsesmæssigt misbrugt, ofte kritiseret og straffet. Som mor var hun ude af stand til at give meget. Det gjorde mig vrede, da naboer fortalte mig, hvilken dejlig mor jeg havde. Hun krævede ikke af dem, hvad hun gjorde fra far og mig, og stod på, at vi skulle udfylde hendes tomhed. Selvom mor fortalte mig, at hun havde længtes efter en pige efter Walt blev født, tror jeg, hun ville have en god mor langt mere. For hvordan kan en kvinde, der stadig er et trist, ulykkeligt barn, være en plejende mor?

Mors liv var primært som reaktion på sin mor. Min var også. Men når jeg betragter mors liv adskilt fra mig, ser jeg hendes var hårdere, da hun var udsat for Babas daglige og urimelige indfald. Hun var bestemt et følsomt og venligt barn, og jeg kan ikke forestille mig, hvordan det må have været for hende. Måske er længsel efter moderforbindelse så primær, at børn, uanset hvor gamle, aldrig kommer over det. Måske er det et for stort tab at bære.

De eneste glade fotos, jeg så af mor, var de taget, da hun var juridisk stenograf, før hun blev gift. Hun nød at arbejde og så energisk og selvsikker ud. Jeg tror, ​​det var sådan, hun mødte min far, mens hun arbejdede for en anden advokat. Mor arbejdede inden Walt blev født, og på fars kontor begyndte jeg, da jeg var junior i gymnasiet. Disse dage var hendes bedste år. Hendes lykke var altid hjemmefra. Gennem årene af min indre rejse lærte jeg, at en kvindes smerte i barndommen ofte genaktiveres, når hun bliver mor. Måske bringer moder til vores egne børn ubevidst os tilbage til vores konflikter med vores egne mødre.

Jeg kan huske, at jeg sad ved siden af ​​mor ved Babas begravelse. Jeg kunne ikke forstå, hvorfor hun græd bittert. Rabbinen, en fremmed for familien, talte om, at Baba var en god kvinde. Hyldestalen var så latterlig, at Walt og jeg begyndte at grine uden at kunne beholde os selv. Under min sidste graviditet bad mor mig om at navngive min baby efter Baba, hvis jeg havde en pige. Jeg sagde nej!" Hvordan kunne hun overhovedet bede mig om det? Fordi hun var så insisterende, gik jeg med på at bruge Babas initial i min datters mellemnavn.

Da far døde, forlod mor ham ikke et øjeblik. Hun opholdt sig på hospitalets værelse dag og nat, mens han var i koma, og hun var sammen med ham, da han gik forbi. Mor elskede far dybt, var enormt afhængig af ham og kunne ikke forestille sig livet uden ham. Hun var så deprimeret gennem hele hans sygdom, at hun ikke kunne spise og tabte mere end 100 pund. Hun lignede en helt anden kvinde.

Mor var hysterisk ved fars begravelse og græd ukontrollabelt. Flere mennesker henvendte sig til mig og bad mig tage mig af hende uden at bekymre mig om mit tab.

Min tante Tillie, mors svigerinde, blev hos hende et par dage efter fars begravelse. Mor var ikke i stand til at bo alene, isoleret i en lejlighed i New York City. Walt og jeg overbeviste endelig hende om at flytte til Florida, hvor tante Tillie boede, med mange venner og aktiviteter i hendes bygning.

Mor var ligeglad med hvor hun boede. Faktisk sagde hun, at hun ikke ville leve, men efter et stykke tid gik hun med på at flytte. Jeg lavede ordningerne, og Walt og jeg tog hende med på flyet, en på hver arm. Vi tre gik på indkøb for at købe det, hun havde brug for til at oprette sin lejlighed. Hun var så følelsesløs, at hun ikke kunne tage en beslutning, ikke engang om en brødrister. Det var skræmmende at forlade hende, men tante Tillie lovede, at hun dagligt ville tjekke ind og holde os opdateret.

Mirakuløst, inden for en måned, fik mor venner. En mandlig nabo fulgte hende for at hjælpe hende med at købe en bil. Hun blev ven med en handicappet ung mand ved poolen, tiltrukket af ham, som hun var for alle mennesker med smerter. Til sidst introducerede han hende for sin far, som var enkemand, og de begyndte at gå sammen. Inden for få måneder ringede mor for at fortælle mig, at hun skulle gifte sig!

Hendes lykke med sin nye mand Mike varede ikke længe. Hun begyndte at tage på i vægt og genvandt til sidst det, hun havde mistet. På kort tid begyndte mor at klage over, at Mike var kraftig, arrogant og kontrollerende. Selvom han gjorde alt for hende som min far gjorde, var han ikke en god far. Han var mere som hendes dårlige mor. Det virkede som om den giftige barndomsvred, som hun havde undertrykt over for sin grusomme mor, kom ud mod ham. Hun satte ingen bremser på at udgyde sin hårde vrede. Jeg tror, ​​det var sådan, hendes mor må have været for hende. Det var grimt at være omkring mor og Mike.

Sandheden er, at alle kvinder i vores familie var utilfredse. Baba var ond og vred, mor var deprimeret og hjælpeløs, tante Rose gjorde sit bedste for at flygte, og jeg var trist og usynlig bag min "god pige" -maske. Hvem ved, hvor mange ulykkelige generationer af umødre mødre der var i vores slægt. Jeg besluttede, at hvis jeg skulle bryde kæden i min urolige historie, var jeg nødt til at give slip på mine klager. Jeg havde brug for at tilgive mor.

Fra smerte til taknemmelighed

Mit første skridt var at lade mig mærke min begravede smerte, vrede og vrede. Udfordrende som det var, åbnede den følelsesmæssige frigivelse langsomt plads, så jeg dybere kunne forstå, hvad mors liv havde været. Jeg begyndte at føle medfølelse med hende og så hende som et såret barn, der boede i en kvindes krop. Hvor heldig at hun giftede sig med far, hvis fornøjelse det var at passe på hende.

Jeg begyndte at se, at graden af ​​ulykke og afhængighed, som mor modellerede, var nøjagtigt det brændstof, der antændte mig til konstant at søge og finde så meget af mit autentiske selv som jeg har. Jeg ville føle mere kærlighed og fred, det var tid til at være venligere og fokusere på hendes positive egenskaber. Jeg fandt mange.

Mor var taknemmelig for, hvad folk gav hende, og bad ofte om mere, men dog altid taknemmelig. Hun genklang med andres lidelser og havde usædvanlig empati. Jeg arvede hendes evne til at modtage, virkelig værdsatte gaver og venlig opmærksomhed.

Hendes kvaliteter af loyalitet, opmærksom lytning, intuition og følsomhed lever også i mig og tjener mig godt personligt og professionelt. Det gør mig glad for at føle taknemmelighed over for hende og endelig være i stand til at sige "Tak for disse uvurderlige gaver, mor."

Det, der gør mig mest taknemmelig den dag i dag, var mors vilje til at dele mig med min tante Rose. Jeg spekulerede på, hvorfor hun gjorde det så frit. Var det for tante Rose, der ville have et barn mere end noget andet? Var det for mig at få mere moderskab, end hun var i stand til at give? Var det for at lindre sig selv? Uanset hendes motivation gav hun mig adgang til kærlighed og opmærksomhed, hun ikke kunne give. Jeg modtog det mere lykkeligt end noget andet i min barndom.

Mor var aldrig jaloux på kærligheden mellem mig og tante Rose. Faktisk opmuntrede hun det, glad for at vi var så tætte. Måske så mor mig som en skat, en juvel. Måske da hun og tante Rose levede i deres elendighed sammen, ville hun dele sin velsignelse. Måske var jeg den glæde!

Rejsen til tilgivelse

Jeg kunne aldrig være kommet til dette ømme sted, hvis jeg ikke havde taget min sjæl egoistiske rejse. Hvor meget lettere føler jeg mig. Mor gjorde sit bedste ved bare at være blid - fraværende men barmhjertigt blid. Jeg ville ønske, jeg kunne have givet hende mere anerkendelse. Jeg ville ønske, jeg kunne have været tilgivende, mens hun levede. Det har taget mig lang tid og meget bange.

Mor tog aldrig sådan en rejse. Faktisk døde hun med sin smerte. Jeg håber, at min tilgivelse er venlighed over for os begge. Når jeg tænker på hende som en ånd, ubehagelig af hendes følelsesmæssige smerte og akavede, tunge krop, ser jeg hende fri og med far, hvor hun altid har ønsket at være. Jeg håber det, og at hun vil være evigt glad.

Artikel Kilde

Soul Selfish: Awakening of a Good Girl
af Jane Wyker

Jane Wyker's erindringsbog Sjæl Selvisk viser vejen til lykke kommer indefra i stedet for at se til andre for at levere den. Jane forblev en ”god pige” i midten af ​​trediverne og var bøjet på at behage andre i håb om at modtage kærlighed. Alt dette ændrede sig, da hun begyndte på en modig og lidenskabelig indre rejse, der førte hende til ejerskab af hendes talenter, selvtillid og selvkærlighed. Gennem indsigtsfulde og åndeligt opløftende historier inviterer Jane os til sin passage fra "god pige" til bemyndiget kvinde, da hun dræber de personlige dæmoner, som mange endnu ikke har konfronteret. Lad Jane's rejse inspirere dig til at blive sjælegoistisk, stadig mere villig til at oprette forbindelse til din sandhed - din sjæl.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne indbundet bog og / eller download Kindle-udgave.

Om forfatteren

I hendes memoir Soul Selfish: Awakening of a Good Girl, Jane Wyker deler den store oplevelse af sin 46-årige indre rejse. Hun arbejdede i over et dusin discipliner og havde modet og troen til at følge vejledningen fra mange lærere og i sidste ende sin egen sjæl. Nu 82, og stadig lærer, modellerer hun et liv, der prioriterer lykke, som kilder indefra. Jane er en kandidat fra Cornell University og tidligere grundskolelærer og var en pioner inden for forældreuddannelse. Dette førte hende til hendes familie rådgivning praksis, der beskæftigede sig med ægteskab, forældre, selvudvikling, karriere og tab. Hun præsenterede seminarer i Fortune 500-virksomheder, opdragede fire børn, ledede en blomstrende karriere og forfulgte sin egen åndelige vækst. Jane så, at når selvisk nok til at leve fra sin sjæl, flyder kærlighed og visdom. Hun mener, at det er sandt for os alle. http://janewyker.com/

Relaterede bøger

at InnerSelf Market og Amazon