For forhold skal også være som øer.
Man skal acceptere dem for hvad de er
her og nu inden for deres grænser
- øer omgivet og afbrudt af havet
løbende besøgt og forladt af tidevandet. Man skal acceptere
sindsroet af det bevingede liv, af ebb og flow, af intermittency. 
- ANNE MORROW LINDBERGH, Gave fra havet

når vi er i den skuffende trussel om desillusion, er det let at føle, at vi er de eneste, der lider alvorlig skuffelse. Så håbløst som disse ulykker måske føles nu, lover jeg, at du kan lære at overvinde dem.

To punkter fremgår af vores problemer i denne fase. Den første er den forkerte tro på, at vores lykke og forholdets succes bestemmes af, hvad vores partner siger og gør. Som jeg har understreget før og vil igen, al forholdsændring begynder inden i dig. Når du først skifter dit fokus fra din partner til dig selv, får du enorm magt til at påvirke både dit forhold og dit eget velbefindende.

Det andet punkt er, at mange af de vanskeligheder - både små og store -, som vi står over for, ikke kan løses, før vi lægger seriøs tid og energi på vores partnerskab. Vi er nødt til at prioritere næring af haven i vores forhold.

Disse to punkter er værd at huske på i betragtning af de syv normale problemer, som par har tendens til at støde på. Lad os se på hver af dem.

Blahs

Livet er forudsigeligt. Mange af os trænger kun igennem vores ni til fem job for kun at komme hjem for at møde de gentagne opgaver i vores personlige liv - at betale regninger, sammensætte middag og måske afregne til en aften med tankeløs samtale eller endda skænke med vores partner. Det store kedsomhed af det hele kan bære os.

Den fysiologiske forklaring på bla'erne er baseret på det menneskelige lyst. Det følsomme kemikalie, dopamin, frigives, når vores sind er ophidset og stimuleret, og vi føler os ude af balance, når vi oplever en mangel.

Den største udfordring for bla'erne er ikke at bebrejde vores partner for den måde, vi har det på. I stedet er vi nødt til at kigge efter måder at acceptere livets almindelighed, selvom vi respekterer sindets naturlige trang til stimuli. Den næste udfordring er at overveje nogle skridt, vi kan tage for at tilføje noget sundt pizzazz til vores daglige slibning - og derefter prøve et par af dem.

The Blues

Hvis bla'erne griber os for længe, ​​kan vi synke ned i bluesen. Mange ting kan udløse depression, herunder genetisk sammensætning, livskriser og de mange skuffelser, der følger med desillusion. I modsætning til medicinske tilstande, der kan diagnosticeres gennem målbare tests, diagnosticeres depression gennem adfærdssymptomer: udmattelse, lav sexlyst, forstyrret søvn, angst, nedsat selvværd, irritabilitet, negativitet og et hurtigere end normalt temperament.

Utallige undersøgelser peger på depression som en vigtig faktor i ulykkelige ægteskaber. I nogle tilfælde bidrager allerede eksisterende depression til ægteskabsproblemer; i andre fremkalder det urolige forhold i sig selv depression. Ofte fodrer de to hinanden.

Under alle omstændigheder er depression udmattende. Livet med en deprimeret partner er også udmattende, især når vi prøver at "rette" vores partners problem. En deprimeret person har brug for at søge en sundhedspersonale til diagnose og behandling, ligesom han ville gøre for enhver anden sygdom.

Betrayal

Forræderi kan antage mange former, lige fra domme til havevarianter til ægte hjerteskærere og ægteskabsbrydere. Mange sådanne bortfald kan undgås, hvis vi tager os tid til at være opmærksomme på, hvordan vores partners verden virkelig føles. Hvad har din partner brug for for at føle sig komfortabel og sikker? Vær opmærksom på, at hvad han eller hun har brug for, kan være meget forskellig fra det, du har brug for.

Andre almindelige former for forræderi inkluderer løgne, brudte løfter, seksuel utroskab, økonomisk bedrag og invasionen af ​​privatlivets fred - fra at snuse på en computer til at læse en privat journal. Når trosbruddet afsløres, kan den forrådte person komme til at stille spørgsmålstegn ved alt om sin partner og selve forholdet. Ud over det uundgåelige chok, vrede og ondt efterlader forræderi ofte sine ofre med et alvorligt tab af selvværd.

De, der forråder deres partnere, har tendens til at stole på "rimelige" forklaringer for at retfærdiggøre sig selv. Årsagen til, at de var utro? Ikke nok sex i deres ægteskab. Årsagen til, at de maksimerede kreditkortene? Enkel generøsitet - de ønskede at tage deres partner med på en førsteklasses ferie. I sandhed er en forræderi imidlertid en handling mod selvet, hvilket skader en persons følelse af integritet og selvrespekt. Når forrædere fordøjer, hvad de har gjort, og den smerte, de har forårsaget, kan deres skam og skyld være altoverskydende.

På grund af dets stærke efterklang for begge partnere er seksuel forræderi et særligt vanskeligt ægteskabsproblem at håndtere og løse. Undertiden er den eneste måde at forene sig på, at begge partnere renser deres respektive psykologiske skabe for al bagage og når ned i dybden af ​​disse følelsesmæssige opbevaringshvelv for at finde mod, ærlighed og kærlighed til at reparere og tilgive. Det er ekstremt hårdt arbejde. Men måske forklarer dybden af ​​denne proces, hvorfor nogle af de stærkeste ægteskaber, jeg kender, er opstået på grund af ekstremt alvorlige forræderier.

Klumpetæppet syndrom

Konflikt er en del af ethvert forhold. Alligevel tror mange par, at stærke meningsforskelle betyder, at deres ægteskab er uroligt. Fordi ingen af ​​os ønsker et uroligt ægteskab, har vi en tendens til at lade som om vi er enige, selv når vi ikke gør det. Hvad vi får er klumpetæppesyndrom, hvor vi fejer spændingerne under vores usagte konflikter under tæppet. Det bliver stadig sværere at krydse tæppet mod hinanden.

Når vi endelig møder vores uoverensstemmelser, skal vi træde forsigtigt. At slippe løs med det, vi tænker og føler, er sjældent en effektiv måde at "afklumpe" et tæppe på. Vellykket konflikthåndtering har tendens til at være kontraintuitiv. Det betyder at lytte til ubehagelige ting, som vores partner kan have at sige om os. Det betyder at strække sig for at forstå vores egen del i konflikten. Det betyder at tale på en måde, som vores partner kan høre. Denne adfærd kræver betydelig mod, tålmodighed, selvbevidsthed og praksis. Alligevel kan - og skal vi - lære disse færdigheder for at genoprette tillid og intimitet.

Tab af forbindelse

Jeg sad på mit kontor sammen med Annie og Jane, to kvinder på randen af ​​et brud. Det var ikke deres klager over hinanden, der skræmte mig. Det var det øjeblik, Annie lagde hovedet i hænderne og hulkede: "Jeg mister min bedste ven." Pludselig blev det klart: dybden af ​​hendes smerte opstod fra den trussel, hun følte hendes klager over deres eksistens som et par.

Da Annie glemte at afhente renseriet, var det ikke Janes bidende sarkasme, der forstyrrede hende. Det var frygt for, at det, der lå under Janes irritation, var en dyb skuffelse for Annie. ”Hun ser mig ikke som hun engang gjorde,” græd Annie.

Mange af os fejler fejlagtigt til den konklusion, at når vi mister vores idealiserede version af hinanden, mister vi forholdet.

Vi er forbundet i vores hjerner og hjerter for at være forbundet med andre; adskillige undersøgelser viser, at det at røre, kramme og være en del af kærlige forhold hjælper os med at leve længere, sundere og lykkeligere. Så hvordan kan vi håndtere den vrede og konflikt, der er en del af alle forhold, og undgå tab af livsforbedrende forbindelse?

Ironisk nok kan vores første instinkt være at protestere ved at kritisere og bebrejde vores partner. Vores mangelfulde logik fungerer sådan som dette: "Hvis du ikke elsker mig, som jeg har brug for dig, vil jeg straffe dig ved at ignorere eller kritisere dig, hvilket får dig til at blive forelsket i mig igen."

Det er overflødigt at sige, at dette sjældent fungerer. Kærlighed er en følelse: den kommer og går, men konstant kritik, sarkasme og skyld kan virkelig true grundlæggende forbindelse og føre til opløsning.

Hemmeligheden bag at holde vores forhold stærkt under tvang er at administrere vores kærlighedskonto, ligesom vi administrerer vores bankkonto - ved at holde indskudene højere end udbetalingerne. Lyt, støtte, berør, undskyld, værdsat og overrask. Vi er nødt til at øve denne adfærd ofte nok til at samle goodwill til at dække de tidspunkter, hvor forholdet er "overdrevet".

Vi kan være vred, såret, oprørt. Det betyder ikke, at vi afbryder forbindelsen. Det betyder ikke, at vi ikke ser fordelene ved vores partners vigtigste styrker. Selvom det måske føles som det sidste, vi vil gøre, hvis vi holder broen åben mellem os, finder vi vejen frem i de sværeste tider.

Retfærdig indignation

Denne ulejlighed er snigende og normalt fanger os helt overraskende. Når vi beslutter, at vi har mødt vores soulmate, springer vi overalt, uanset om vildfarende beviser understøtter vores glæde og ignorerer alt, der kan signalere problemer fremover. Nu i tredje fase kan næsten alt, hvad vores partner siger eller gør, fortolkes som bevis for, at han ikke kender os, er ligeglad med os og ikke er rigtig for os.

Dårlige humør

Som et gammelt engelsk ordsprog siger det: ”En dag er du en påfugl; den næste dag er du en fjerstøv. ” På påfugledage, når alt går vores vej, er det let at opføre sig kærligt. Det er et øjeblik at holde vores løfter til vores partner. Det er let at lade skuffelser og vredeblink aftage og hurtigt bevæge sig for at reparere.

På fjerstøvsdage er intet af dette let. Nogle gange, når livet ikke går godt, finder vi os bare i dårligt humør. Dette er helt normalt. Det, der betyder noget, er, hvordan vi håndterer vores anfald af grumpiness.

Spørg dig selv, hvordan et dårligt humør påvirker din arbejdsindsats. Hvordan behandler du dine kolleger og kunder? Spørg dig selv nu: Hvordan behandler jeg min partner? Mit gæt er, at du strækker dig ud for ikke at forkæle det dårlige humør på arbejdspladsen, mens du hjemme måske gør en mindre indsats.

Hvis vi overgiver os til dårligt humør i vores forhold, kan vi opleve et alvorligt nedfald. Vi bryder muligvis vores ord eller undlader at dukke op. Vi kan slå ud og forstyrre - eller endda misbruge - vores partner. Hvad der kræves i stedet, holder fast i programmet.

Hvis du vil skabe tillid og godt helbred i dit forhold, skal du holde dit ord og dine manerer intakte, selv når du føler dig lav. Psykolog Harriet Lerner, forfatter af Ægteskabsregler, reflekteret over dette emne i en nylig Facebook-indlæg:

”Jeg ser ud til at tænke på venlighed i denne uge. Noget jeg værdsætter mere, jo ældre jeg bliver. Selvfølgelig er det sværest at øve venlighed med en ægtefælle eller et familiemedlem. Det er lettere at øve venlighed med din renseri. Vi bør øve, hvor og med hvem vi kan. Og vi kan også overveje, om vi virkelig vil behandle vores partner mindre godt, end vi behandler vores renseri. ”

Ord at leve efter - eller i det mindste at stræbe efter.

© 2014 af Linda Carroll. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ekst. 52.

Artikel Kilde:

Love Cycles: De fem vigtige stadier af varig kærlighed
af Linda Carroll.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog på Amazon.

Om forfatteren

Linda Carroll, MS, har arbejdet som et par terapeut i mere end tredive år. Ud over at være en licenseret terapeut er hun certificeret i Transpersonal Psychology and Imago Therapy, den meget vellykkede form for parterapi udviklet af Dr. Harville Hendrix og Dr. Helen LaKelly Hunt, og er en masterlærer i PAIRS Psychoeducation Process. Hun har studeret mange former for psykologisk og åndeligt arbejde, herunder Voice Dialogue, Holotropic Breathwork with Dr. Stan Grof, Four-Fold Way with Angeles Arrien, Diamond Heart Work of AH Almaas og træning med Couples Institute of Ellyn Bader og Dr. Peter Pearson. Hun er også certificeret i Hot Monogamy-programmet, som hjælper par med at skabe (eller genskabe) den lidenskab, der får relationer til at trives. Besøg hendes hjemmeside på http://www.lindaacarroll.com/

Se en video: Linda Carroll taler om forhold og andre emner.