Som rådgiver for par i mange år har jeg lært at få øje på de karakteristiske faser, vi rejser gennem i løbet af et intimt forhold. Jeg skrev denne bog for at fortælle, hvad jeg har lært om fletning, tvivl og benægtelse, desillusionering, beslutning og endelig helhjertet kærlighed.
Selvom disse faser er forudsigelige, selv uundgåelige, har vi magten til at vælge, hvordan vi skal rejse gennem dem som selvbevidste aktører, der har ansvaret for vores liv.
Cykler og valg
Den første fase, den Flet, drevet af en lækker og kraftfuld kærlighedsdrink, kan få os til at blive forelsket i en upassende partner. På trods af magtens styrke vælger vi, hvad vi skal gøre med vores følelser. Blæser vi ildens flammer, som signaliserer fare, eller styrer vi vores lidenskab og vender vores opmærksomhed andre steder?
Hvis vi vælger at flytte med vores partner ind i fase to, Tvivl og benægtelse, vi vågner op af vores trance af forelskelse og begynder at spekulere på, om dette forhold virkelig er det bedste valg for os. I løbet af denne anden fase skinner spotlightet på vores elskede fejl. Hvis vi beslutter at forblive i forholdet, investerer vi typisk nu meget energi i at få vores elsker til at blive vores ideelle partner.
Samtidig får vi også et glimt af vores egne mindst synlige dele, for eksempel hvordan vi reagerer, når vores partner ikke er enig med os (presser vores punkt hårdere) eller klager over noget, vi har eller ikke har gjort ( måske modangriber vi med vores egen klage.) Hver af os er tvunget til at opgive vores drøm om perfekt, ubetinget kærlighed, hvor vores partner altid ser det bedste i os og siger det rigtige, aldrig flammer os og læser vores tanker. så han kan behage os på alle mulige måder.
Når vores skuffelse eskalerer, gør vores biologiske reaktioner på stress også: vi forbereder os på krig, vi trækker os tilbage, eller vi camouflerer ikke.
Velkommen til tredje etape: Desillusionering. Når forskellene fortsætter med at dukke op, kan dine tilbøjeligheder til at forsvare og bevare dig selv vokse endnu stærkere: du tror måske, at du altid har ret, og at alt skal gøres på din måde. Alternativt er du måske den slags person, der ikke kan bære konflikt. Du lukker dine ører for enhver dissonant akkord og foregiver at alt er vidunderligt - eller i det mindste acceptabelt.
Vælge, hvordan man skal reagere
Pointen er, at du har valgt, hvordan du skal reagere. Du vil fortsætte med at træffe valg, når du bevæger dig gennem kærlighedens stadier. Efterhånden som desillusionen begynder, kan vi gøre vores bedste for at tilbyde velvilje og venlighed, selv når spændingen bliver tykkere. Som ”Hvorfor er du ikke mig?” argument samler fart, kan vi beslutte at løsne lidt og lade mere end én sandhed være til stede i forholdet.
I dette tredje trin, når vores hjerne signalerer større alarm, er det især vigtigt at vælge at gå fra reaktivitet til rationalitet. Når vi er roligt til stede, er vi fri til at handle for forholdets højeste gavn i stedet for af frygt og trængsel.
Selvfølgelig, fordi vi er grundigt menneskelige, reagerer vi ikke altid på vores elsker fra vores højeste selv. Til tider vil jalousi, vrede, ondt og stolthed få det bedste ud af os. Hvad så? Kan vi undskylde, rette op og tage ansvar for, hvordan vi opførte os på trods af hvad vores partner gjorde for at irritere os eller irritere os? Vi har magten til at træffe dette valg.
Lad os sige, at når vi når den fjerde fase - Beslutning - vi vælger at skille veje. Kan vi ønske vores tidligere partner det bedste? Hvis det er for svært, kan vi i det mindste ikke ønske ham eller hende det værste?
Hvis vores partner beslutter at forlade os, giver situationen en særlig rig mulighed for at vokse. Barnet i os klager måske: "Der er kun to grunde til, at en person ville forlade mig: Enten er jeg dårlig, eller så er han det!" Eller vi kan vælge at lytte til den voksne inden i os, der ved, at en person kan forlade en anden, uden at nogen er dårlig. Det er et livsvalg, der kan skade os, men det vil ikke ødelægge os. Alternativt, hvis vi beslutter at forblive sammen, har vi muligheden for at lære de lektioner, der vil hjælpe os med at gøre os til den bedste person, vi kan være, samtidig med at vi giver vores forhold chancen for at vokse og uddybe.
Øvelse af de seks C'er
Hvordan begynder vi at elske denne måde - indefra og ud? Jeg foreslår, at du starter med at øve dig på "Six Cs", som er valg, engagement, fest, medfølelse, samskabelse og mod. Hvis du og din partner forpligter dig til at udvikle disse kvaliteter og adfærd, vil du få succes i den femte og sidste fase af kærlighed - Helhjertet kærlig. Lad os se nærmere på disse seks C'er for at få en fornemmelse af hver enkeltes formål og styrke.
Valg. En hovedkomponent i et sundt forhold er at erkende, at enhver handling - fysisk, økonomisk, seksuel, åndelig og følelsesmæssig - indebærer et valg, selv når vi forestiller os, at vi er hjælpeløse. Der er en ironi her: kun når vi føler os i stand til at leve godt alene, kan vi vælge et intimt partnerskab frit og fuldt ud. For at kunne sige ja til et forhold med et helt hjerte, er vi nødt til at vide, at vi også kan sige nej og trives alene. Vi er lederne af vores egne liv.
Forpligtelse. Når vi er engagerede i nogen, er vores deltagelse i forholdet ukvalificeret. Vi mener at holde fast i hele turen, ikke bare at nyde den romantiske kærligheds sidetur, før vi hopper afsted. Vi lover os selv og vores partner, at vi vil arbejde hårdt på at berige og uddybe forholdet, hvilket inkluderer at tage sig tid til at prioritere det. Forpligtelse indebærer også en ærlig undersøgelse af frygt og andre begrænsninger i os selv, der gør kærlighed og samarbejde med vores partner udfordrende. Forpligtelse inkluderer et løfte over for os selv, at vi vil udføre det indvendige arbejde, der er nødvendigt for at få forholdet til at blomstre.
Celebration. Lad din partner først og fremmest vide, at han eller hun er fantastisk! Lær at være opmærksom på, hvad der fungerer mellem jer to; opdage små forbindelsesritualer; og find tidspunkter og måder at lege, nyde hinanden og elske, som I kan integrere i hverdagen. På samme tid skal du forstå, at dit primære job er at finde dit eget unikke formål og opfylde det. Alle åndelige traditioner understreger, at hver person har sit eget kald, og at det er vores livs arbejde at opdage og fejre det. Selvrealisering og forbindelse kan plejes på samme tid - den ene udelukker ikke den anden.
Medfølelse. Hver af os kæmper med den menneskelige tilstand, og vi må give medfølelse med os selv og vores partner. Bemærk: Medfølelse er ikke det samme som overbærenhed. Vi kan opretholde klare grænser og respektere vores behov for sikkerhed og ansvarlighed, selvom vi forstår hinandens kampe og sårbarheder. Vi kan strække os for at se konflikter fra den andres perspektiv i stedet for at forblive fast i vores eget synspunkt. Vi kan gøre en indsats for at kultivere interessen for hinanden snarere end at afsige domme og reagere med åbenhjertighed, selv når vores instinkt er at lukke som en musling. Vi kan tilgive os selv og tilgive vores partner igen og igen. Vores snuble er lige så meget en del af rejsen som vores succeser.
Kreation. En af de mest magtfulde færdigheder, som et par kan udvikle, er den fælles skabelse af effektive måder til at håndtere konflikter, kommunikere, dele beslutninger og støtte hinanden i vanskelige tider. Cocreation kan også involvere forfølgelsen af fælles interesser, der strækker forholdet ud over dets sædvanlige "du-mig" grænser. Det er sundt for par at udvide deres liv sammen, det være sig gennem familie- eller samfundsforbindelser, kreative projekter, intellektuelle sysler, sport, musik, rejser, åndelig praksis, venskaber eller andre bestræbelser, som I begge finder givende. Vi samles når vi opdager tilfredsstillende aktiviteter at gøre sammen snarere end bare at være sammen. Disse fælles bestræbelser kan skabe større betydning i vores forhold.
Courage. Tapperhed er en forudsætning for at komme videre som et par. Vi har brug for modet til at konfrontere os selv og vores partnere med bevidsthed, ærlighed og kærlighed. Mod betyder, at vi står over for vores frygt og begrænsninger. Det indebærer at udfordre vores forventninger og antagelser om, hvem vores partnere er, om hvem de skal og ikke bør være. Det betyder at foretage ændringer, når de kræves. Det føles medfølelse for hele vores menneskelige tilstand - min, din, vores familiers og endda de mennesker, som vi føler har gjort os urette. Mod er også at finde en måde at grine på os selv på.
Indefra og ud
De mennesker, der kommer ind i vores liv, beriger og udfordrer os. Gennem disse forhold er vi i stand til at se os selv mere tydeligt. Sundheden ved vores forbindelser med hinanden afhænger meget af, hvad der foregår indeni os - vores indre ressourcer, vores dvælende dæmoner og vores motivation til at vokse og ændre sig.
Nogle af os er heldige nok til at have den samme partner i en lang strækning. Men så godt et forhold kan være, begynder og slutter vores følelsesmæssige og åndelige livsrejse i os. I denne forstand er ethvert forhold et internt job. Inde i os er hvor det starter - og hvor det slutter også.
Joseph Campbell, den store amerikanske mytolog og forfatter, mente, at verdens vigtigste myter og legender deler et lignende tema. Rejsen for hver af os, som en helt eller en heltinde, er at søge efter den "magiske eliksir" - vores sande natur. Vi tænker måske på dette som vores højere selv, vores åndelige natur eller vores modne selv.
Heltenes rejse er en stærk metafor for parrets vej. To mennesker går vejen sammen i et stykke tid og giver hinanden styrken og modet til at opdage den magiske eliksir indeni. Dette er ikke en hurtig eller nem opgave. Det tages bedst af den modige og praktiseres af patienten og er mest elegant beskrevet af digteren Rainer Maria Rilke:
”For et menneske skal elske et andet menneske; det er måske den sværeste opgave, vi har fået, det ultimative, det sidste problem og beviset, det arbejde, som alt andet arbejde kun er forberedelse for. ”
Kærlighed har magten til at hjælpe os med at helbrede gamle traumer og bære utænkelige byrder. Det kan åbne os for den dybeste kilde til, hvad det vil sige at være et menneske, tage os med ind i mysteriet om enhed, at slutte sig til og give slip, at acceptere vores menneskers skrøbelighed, mens vi fejrer dets pragt. Vores tro på kærlighed bringer os igen og igen tilbage til kærlighedens rejse, rejsen til helhjertet - rejsen hjem.
© 2014 af Linda Carroll. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra New World Library, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com eller 800-972-6657 ekst. 52.
Artikel Kilde
Love Cycles: De fem vigtige stadier af varig kærlighed
af Linda Carroll.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog på Amazon.
Om forfatteren
Linda Carroll, MS, har arbejdet som et par terapeut i mere end tredive år. Ud over at være en licenseret terapeut er hun certificeret i Transpersonal Psychology and Imago Therapy, den meget vellykkede form for parterapi udviklet af Dr. Harville Hendrix og Dr. Helen LaKelly Hunt, og er en masterlærer i PAIRS Psychoeducation Process. Hun har studeret mange former for psykologisk og åndeligt arbejde, herunder Voice Dialogue, Holotropic Breathwork with Dr. Stan Grof, Four-Fold Way with Angeles Arrien, Diamond Heart Work of AH Almaas og træning med Couples Institute of Ellyn Bader og Dr. Peter Pearson. Hun er også certificeret i Hot Monogamy-programmet, som hjælper par med at skabe (eller genskabe) den lidenskab, der får relationer til at trives. Besøg hendes hjemmeside på http://www.lindaacarroll.com/
Se en video: Linda Carroll taler om forhold og andre emner.
En anden video: De fem naturlige faser af romantiske forhold (med Linda Carroll)
