Altid med os. Shutterstock

”Hvordan kan nogen stoppe med at tænke på hans eller hendes døde forældre? Er dette virkelig muligt? ” Mirka, via e-mail.

Efter at jeg var færdig med mine studier, arbejdede jeg som ældreplejer i et par måneder. Det var et vanskeligt job, men der er nogle mennesker, jeg husker med glæde. En af dem var en kvinde i 90'erne med hukommelsestab og høreproblemer. Jeg ville lave mad til hende og derefter sidde og lytte, mens hun spiste og dele historier om sit liv. Hun var blevet gift og havde flere børn. Men de mennesker, som hun talte mest om, som hun syntes at huske bedst, var hendes forældre.

Tanken skræmte mig. Selv når vi er meget gamle, og vi glemmer, hvad vi gjorde i går, eller hvem vores naboer er, husker vi vores forældre. Det skræmte mig, fordi det viste, at der er ting, som vi aldrig kan efterlade, at minder fra en fjern fortid kan komme tilbage til at hjemsøge (eller selvfølgelig glæde) os. Vi har ikke kontrol over, hvad vi husker. Tiden helbreder ikke alt. Det vasker ikke det hele væk som en velvillig bedøvende bølge.

Det ser ud til, at vi simpelthen ikke kan efterlade nogle mennesker, især mennesker, der er døde, og som vi måske vil glemme, fordi det er ondt at huske. Det kan skade, fordi vi savner dem, og vores vedvarende kærlighed til dem er smertefuld. Det kan skade, fordi vi føler os skyldige for ikke at værdsætte dem mere. Eller det kan skade, fordi vi stadig ikke kan tilgive dem.

Uanset årsagen ønsker vi måske at leve i en verden, hvor de ikke eksisterer, ikke engang i vores sind, fordi vi ikke kan mærke tabet af noget, som vi aldrig tænker på. Så vi tror på, at hvis vi kun kunne glemme, ville der ikke være noget tab eller smerte. Vi tror endda på, at glemning af vores forældre på en eller anden måde vil gøre os fri til endelig at være os selv.

Måske er alt dette sandt, men måske er det også den forkerte måde at tænke over det på.

Her er en tanke, som du kan finde enten beroligende eller skræmmende: Jeg tror ikke, det er muligt nogensinde at opleve en verden, hvor vores forældre er helt fraværende. For at starte med de åbenlyse grunde er vores forældre en del af os, biologisk og psykologisk. Vi er hvem vi er på grund af hvem de er, eller var.

Der vil altid være øjeblikke, hvor vi ser i spejlet og genkender deres smil på den måde, vi smiler, eller husker den måde, hvorpå de viftede med hænderne i luften i frustration, fordi vi også gør det. Måske har vi et temperament som dem; måske er vi gode med børn, ligesom de var. Vores tillid eller usikkerhed, vores særlige frygt og den måde, vi elsker, er påvirket af dem.

Selvfølgelig har vi også en vis frihed og uafhængighed, fordi der er dele af os selv, der er formet af faktorer, der ikke har noget at gøre med vores forældre, og fordi vi delvis kan vælg hvem vi er. Men der er altid spor af vores forældre i os - nogle gode, andre mindre.

De fleste forældre efterlader en arv, der er en blanding af positive og negative. Det er kun menneskeligt. Og hvis vi har børn, vil vi være til stede i dem på samme måde og så videre. Sådan fungerer reproduktionen af ​​livet, og vi deltager i dansen.

Faktisk, hvis vi vil, kan vi gå længere og tænke på al den historie og generationer og naturlige faktorer, der gik ind i skabelsen af ​​os selv. Det er lidt svimlende, men også en utrolig ekspansiv tanke. At låne en streg fra amerikansk transcendentalist digter Walt Whitman, du kan sige: "Jeg indeholder skarer."

Barndomsminder er modstandsdygtige. Shutterstock

Vi kan tænke på dette som et spørgsmål om biologi, et spørgsmål om kultur, et filosofisk spørgsmål om personlig identitet eller som et åndeligt perspektiv. Jeg kan godt lide at tro, at adskillelsen mellem disse tilgange er porøs, og vi kan vedtage dem alle sammen.

Intet af dette benægter vores individualitet. Det handler snarere om at erkende, at vores individualitet ikke er uafhængig af det, vi opfatter som "ikke os", og at forældre er en stor del af det individ, vi er.

Hukommelsens natur

Psykologisk forklarer to faktorer erindringernes gennemgribende natur relateret til vores forældre: den ene er det faktum, at følelsesmæssige intense oplevelser varer længere i vores hukommelse. Den anden er, at vi er mere tilbøjelige til at skabe minder, når tingene er nye - og barndommen er den tid i vores liv, hvor så mange ting, vi oplever, er nye og vigtigt.

Forældre er typisk centrale i begge tilfælde. Vores første følelser finder sted med dem. De er til stede under vores første udforskning af verden og os selv. Så hvis vi sætter dem sammen, bliver det klart, at forældrerelaterede situationer har større chance for at blive imponeret i vores minder end næsten noget andet.

Men betyder det, at vi sidder fast i minderne om vores forældre, nogle gange smertefulde, og der igen afspilles i vores sind, dag efter dag? Slet ikke.

Jeg tror, ​​at vi kan bruge vores forældres uundgåelige tilstedeværelse i os som en kilde til at komme videre og som en befriende viden til at projicere os udad i verden. At nogen er en del af os betyder ikke, at vi hele tiden skal tænke på dem. Eller overhovedet. Det betyder, at vi faktisk er frie til at tænke på alt andet, fordi vi ikke behøver at holde vores tanker rettet mod dem for at de skal være til stede. De er det altid altid.

Minder ... Shutterstock

Hvis vi har indgået fred med denne sammensatte identitet, hvis vi har indarbejdet og tilladt deres arv i os på måder, der tjener os, og vi kan acceptere, behøver vi ikke have tendens til det. Vi er i stand til at lægge vores fulde opmærksomhed på de ting i verden, der kræver det uden at føle skyld i at lade vores forældre gå. Hvis noget, bærer vi dem videre.

Konfronterer mørke

Nogle gange er de aspekter af os selv, der er formet af vores forældre, årsager til lidelse, og vi er nødt til at observere dem og arbejde på dem. Der kan være hjemsøgte minder - eller arv - som vi ikke kan ignorere. Måske fangede den engelske digter Philip Larkin denne følelse af negativ arv mest mindeværdigt i sin sårende ærlige Dette er verset:

De knepper dig, din mor og far.
Det betyder de måske ikke, men det gør de.
De fylder dig med de fejl, de havde
Og tilføj noget ekstra, bare til dig.

Hvis dette er tilfældet, kan det være nødvendigt at huske at gå tilbage til lidelsens rødder og undersøge dem, for at prøve at løse dem. Dette er ofte værd at gøre, især hvis vi har problemer med at tilgive vores forældre for at have gjort os urette. Beklager det faktum, at vi aldrig tilgav dem eller føler skam, fordi vi stadig elsker de mennesker, der ydmyger os og gør ondt, kan være en dyb kilde til traume. Den nemme mulighed er ofte at prøve at glemme det.

Men at konfrontere minderne kan hjælpe os med at komme videre. Måske er det muligt, som Larkin også påpegede, at uanset hvor meget vores forældre gjorde ondt i os, blev de også svigtet af deres forældre, som igen blev svigtet af deres forældre. Dette retfærdiggør ikke deres handlinger. Men at acceptere, at de til en vis grad også var ofre, eller at de også havde nogle gode kvaliteter, kan være en måde at bryde en mørk cyklus på - en måde at nægte at arve sådan opførsel på.

Så det at gøre ord på mørke minder og bære dem med os kan gøre os til usædvanlige mennesker. Og hvis vi stadig ikke kan tilgive vores forældre, kan det at tænke på dem i det mindste hjælpe os med at acceptere, at vi ikke kan tilgive dem. Og den accept kan gøre vores minder mindre smertefulde - flygtige, lejlighedsvise tanker snarere end ubarmhjertige, tårnhøje bølger af smerte og angst.

Det samme gælder skyldfølelser. Visst, vi kunne alle have vist vores forældre mere kærlighed og omsorg. Men chancerne er, at de følte nøjagtigt det samme med deres forældre, og derfor altid forstod, at vi elskede dem mere, end vi kunne sige. Det er en trøstende tanke.

I sidste ende er vi bundet af de mennesker, der genererede os, og som opdragede os (nogle gange er de de samme, nogle gange er de ikke).

Men vi kan vælge, hvor vi skal vende blikket. Faktisk vil jeg hævde, at det er netop på grund af disse menneskers uundgåelige tilstedeværelse, at vi har større frihed til at rette vores opmærksomhed andre steder udad til, hvor det er nødvendigt. Og vi kan være sikre på, at de vil være med os på en eller anden måde, uanset hvilken vej vi vælger at gå.

Om forfatteren

Silvia Panizza, underviser, University College Dublin

Denne artikel er genudgivet fra The Conversation under en Creative Commons-licens. Læs oprindelige artikel.

bøger_døende