Telefonen ringede. Det var min mor. Min mormor Ida var holdt op med at spise. Jeg vidste, hvad det betød. Min bedstemor var ved at dø.
Jeg var bange. Jeg var bange for døden. Jeg var bange for at være sammen med hende, da hun døde. Jeg var bange for al den sorg, jeg skulle føle. Og jeg var også bange for alle andres smerte.
At være der for hende
Jeg vidste, at jeg kunne blive i Californien og lade hende dø uden mig, men det kunne jeg ikke. Så bange som jeg var, ville jeg holde hendes hånd og være der for hende.
Rejsen til Connecticut ville have været hurtigere, hvis jeg havde taget brøndfargo-ponyvognen. Klokken halv ni den aften tog jeg en taxa til bussen, derefter bussen til et fly og flyet til et andet fly. Omkring middag den næste dag ankom jeg til det slaskede, snedækkede, bitterkolde Boston og tog en anden taxa til en bus på vej til Hartford. Omkring klokken 3 opsnappede min far mig på Hartford busstation med ordene: "Bedstemor er i dårlig form. Hun kommer måske ikke igennem i dag."
Vi hoppede ind i bilen. "Gennem det, far." Det var en times tur til plejehjemmet, og jeg ville gerne komme så hurtigt, vi kunne. Jeg følte en følelse af, at det hastede. Men da vi kørte, begyndte jeg at mærke en anden fornemmelse. Jeg følte, at vi ikke behøvede at skynde os. Jeg var stadig bekymret og ønskede at komme dertil så hurtigt som muligt, men jeg følte mig ikke panisk. Jeg følte mig rolig.
4 ankom vi til plejehjemmet, og da min far trak hen til indgangen, sprang jeg ud af bilen og løb ned ad gangen til min bedstemors afdeling. Jeg bragede ind i rummet. Min mor var der med et sødt smil på hendes ansigt. Min bedstemor Ida var død klokken 45 mere end to timer tidligere.
Druk ikke i din sorg
Det foregående år havde jeg interviewet Barbara Brennan, forfatter til Hands of Light , Lys fremvoksende. Barbara havde fortalt mig, hvis en du elsker dør, så prøv at holde dig åben og ikke drukne i din sorg. Den, der er død, har ofte en stor gave til dig, og for at modtage den skal du være rolig og åben.
Ifølge Barbara, hvis du blev overvældet af sorg, kunne gaven ikke modtages, og det var faktisk smertefuldt for den, der var død, ikke at kunne give den. Barbara delte med mig, hvordan hun havde modtaget denne gave, en smuk strøm af kærlighed, lys og visdom, fra sin far, da han gik over.
Jeg var klar -- jeg ville være åben for at modtage min bedstemors gave. Min bedstemor var ikke blevet flyttet. Hun lå stadig på sengen. Hendes krop så på fred. Jeg var glad for hende. Hun var fri. Nu kunne hun være sammen med sin mor og alle, som var gået over, som hun elskede. Jeg følte også fred. Jeg blev i mit voksne-jeg og mit hjerte fyldt med kærlighed.
At miste frygten for døden
Jeg huskede, at kvinden i gruppen sagde, hvor meget hun savnede at kunne røre ved sin bedstemor. Jeg lænede mig frem og kyssede blidt min bedstemors pande. Jeg var ikke bange. Jeg følte sådan en sød kærlighed indeni mig. Jeg rakte ud gennem dynerne og holdt hendes hånd. Jeg strøg hendes hår og hendes babybløde hud, indtil hukommelsen var låst i mit væsen.
Da jeg så på min bedstemors krop, indså jeg, at jeg så på en skal. Min bedstemor plejede at være med. Og nu var hun der ikke. Essensen af min bedstemor var et andet sted, ikke i den skal.
I det øjeblik mistede jeg min livslange frygt for døden. Alle årene med frygt - både for hendes død og for alt relateret til døden - smeltede væk. Jeg plejede at tro, at når nogen døde, var han frosset i kroppen, som en filmskuespiller, der lod som om han blev dræbt. Det var ikke det, jeg så. Min bedstemor var simpelthen ikke i den skal længere. Hun var ikke frosset derinde. Faktisk var hun slet ikke derinde!
Jeg følte en dyb følelse af ærefrygt over mysteriet om alt evigt. Jeg huskede min bedstemors faste tro på Gud. Og i dette øjeblik følte jeg også en dyb tro på Gud og i processen med alt levende.
Min bedstemor gav mig gode gaver
Jeg talte med hende. Det var mærkeligt at tale til hendes krop. Jeg vidste dog ikke, hvor ellers i rummet jeg skulle kigge. Jeg regnede med, at hvis hun stadig var i rummet, hvilket jeg antog hun var, ville hun forstå, at jeg vidste, at hun ikke var i sin krop længere. På det tidspunkt var det et praktisk sted for mig at fokusere mine øjne. Jeg fortalte hende, at jeg elskede hende for evigt, og at hun havde gjort et fantastisk stykke arbejde med at være den bedste bedstemor i verden.
Begravelsesmanden ventede på gangen. Han skulle tage liget og havde ventet til sidste øjeblik, så jeg kunne være der. Da vi kom hjem, begyndte min mor at miste den. Hun blev ved med at sige: "Jeg kan ikke tro, at min mor er død. Jeg kan bare ikke tro det." Og jeg svarede: "Det er fordi hun ikke er det. Jeg tror ikke hun er død, jeg tror hun er mere levende end før." Jeg kunne mærke det. Jeg vidste det. Jeg kunne mærke hendes kærlighed så stærkt. Min bedstemor var fri.
Jeg blev i mit voksne jeg, gav støtte, trøstede, snakkede, lyttede, delte. Så tog min far og jeg til en butik for at hente nogle dagligvarer. I bilen håbede jeg, at vi ville fortsætte med at tale om vores følelser. I stedet kastede min far sig ud i en samtale om mærker af is, han kunne lide eller ikke kunne lide, og hans yndlingsbaskethold.
Jeg vidste, at min far elskede min bedstemor. Jeg kunne ikke fatte, hvordan han bare blev ved og ved med alt det her trivielle, som om intet var hændt. Så indså jeg, at alle håndterer sorg forskelligt. Okay, far, lad os tale om Fudgesicles.
At dele kærlighed og støtte
Dagen efter ved begravelsen spurgte min fireårige nevø Sam mig, om jeg var gammel. Jeg fortalte ham, at jeg bare var lidt ældre end hans far. Han sagde: "Nej, det er ikke det, jeg mener. Er du gammel og syg og skal dø?" Jeg trøstede ham. "Nej, Sam, det er jeg ikke."
Et par gange før begravelsen startede, mistede jeg den også. Min svigerinde, Roxane, tog min hånd og klemte min arm med sin anden hånd. Støtten føltes solid.
Da jeg mærkede endnu en bølge af tristhed, lænede jeg mig ind til min far. Han lagde sin arm om mig og sagde: "Jeg elsker dig, skat." Det føltes også så godt at mærke hans kærlighed og støtte.
Et af børnene begyndte at tage fat i min hånd og svinge. Den legende børneenergi distraherede mig fra følelsen af hjælpeløs sorg. Det gav mig et smil på læben. Jeg indså, at der var mange måder at helbrede på.
Begravelsen var kærlig og intim: med min far dirigent. Selvom han ikke officielt er rabbiner, har min far, som er bibelforsker, i årenes løb ofte udført gudstjenester for det jødiske samfund i mine forældres hjemby. Han læste de passende bønner, talte om svigermoderen, som han værdsatte, og inviterede derefter den intime forsamling af tanter, onkler, kusiner og børnebørn til også at dele.
Mens vi hver især tog en tur til at tale, sagde min tante Shirley i sin Joan Rivers' leveringsstil: "Min mor kaldte altid mig og Harriet for hendes to diamanter. Hun havde ikke brug for andre juveler. Vi var hendes ædelstene. Og når børnene plejede at drille mig i skolen og kalde mig tyk, sagde hun til mig, at det var, fordi de alle var jaloux."
Min bedstemor havde givet masser af kærlighed til alle i sin familie gennem mad. Kyllingesuppe med matzokugler, hakket lever, kartoffelflager, ungarsk fyldt kål -- ingen kunne måle sig med hendes ekspertise i køkkenet. Hun havde været en fænomenal kok, som havde glædet sig over at se de fyldige kinder på en, der var velnæret.
Vi havde en løbende joke i familien. Hvis min bedstemor fortalte nogen, at hendes ansigt så godt ud, betød det med resten af samfundets standarder, at hun skulle på diæt. Jeg tror, hun især kunne lide at lave mad til mig, fordi jeg var tandstikker tynd, da jeg var ung.
Selvom hun havde levet i fattigdom i mange år, havde hun altid inviteret fattigere til at spise med familien. Hun var en af de mennesker, der havde et særligt hjerte.
Alle lo af min tantes historie. Min bedstemor var bestemt en "jiddishe-mama", og det var, hvad der ville blive sat på hendes gravsten: "Ida Fourman, elskede hustru, jiddiske mama."
Gaven af ubetinget kærlighed og gave af tro
Jeg fortalte om de mange gaver, jeg havde modtaget fra min bedstemor, inklusive den ubetingede kærlighedsgave og troens gave. Jeg talte om min oplevelse af at være sammen med hende, efter hun døde, og hvordan jeg mistede min dødsangst på grund af det. Og jeg talte om, hvordan jeg så frem til at kommunikere med hende gennem mine drømme eller på hvilken måde hun kommer til mig.
Jeg ønskede så meget at lindre smerten for de forsamlede mennesker. Jeg ønskede, at alle skulle vide, at det var okay at dø, at det var sikkert, og der var ingen grund til at frygte døden. Så indså jeg, at alt, hvad jeg kunne gøre, var at dele mine egne erfaringer. Hver person ville integrere deres erfaringer og gøre præcis, hvad de skulle gøre for sig selv.
En uge senere overhørte min svigerinde min fireårige nevø Sam tale med sine venner i børnehaven. Sam fortalte dem: "De pakkede min oldemor i en Chanukah-kasse som en gave til HaShem (Gud)."
Hvert år til Chanukah sendte mine forældre en stor kasse legetøj til Alabama til deres børnebørn. Sam må have set den jødiske stjerne på kisten og udledt, at kisten var en "chanukah-kasse". Jeg elskede delen om oldemor som en "gave til Gud". Sam fik ret.
Sikke en måde at se tabet af en elsket – at de bliver præsenteret for Gud som en gave. Det er et af de mest geniale og smukkeste udsagn, jeg nogensinde har hørt. Billedet af at "pakke oldemor" får mit hjerte til at smile, og jeg er sikker på, at min bedstemor også har fået et godt grin ud af det.
Jeg tænkte på, hvordan jeg havde bekymret mig om, at min bedstemor skulle dø i næsten tredive år. Dengang hun var i begyndelsen af halvfjerdserne, huskede jeg, at jeg tænkte, at hun var ved at blive gammel, og jeg var bange for at miste hende. Jeg spekulerede på, hvem der ville være sammen med mig. Hvem ville holde og trøste mig, når den frygtede begivenhed skete?
Som årene gik, tænkte jeg på, hvordan hver person, jeg havde været i forhold til, ville være den, der ville trøste mig, når hun døde. Efterhånden som hvert forhold sluttede, ophørte håbet om at blive holdt og trøstet af den pågældende partner også.
Gaven ved ikke at bekymre dig
Min bedstemors død, og hvordan jeg reagerede på det, blev aldrig, som jeg havde frygtet eller forventet. Jeg havde ikke behøvet nogen til at holde mig. Overraskende nok var jeg trøsten, der kunne være der for min mor og andre.
Jeg kunne ikke have forudset dette resultat. Det var, hvad det var, og det skete, som det skete. Endnu en gang huskede jeg min bedstemors ord - "Hvis jeg kunne give dig én gave, ville det være gaven ikke at bekymre dig. Tingene løser sig. Bare rolig, mamaleh. Det hele ordner sig."
Jeg ser frem til at kommunikere med hende. Jeg ser hende for mig omgivet af kærlighed, og jeg forestiller mig, at Gud siger til hende: "Et godt stykke arbejde, Ida. Du har gjort det godt." Jeg forestiller mig hende fri, glad og helt i live.
Jeg lærte, at der ikke er noget tab af kærlighed i universet. Kroppen kan dø, men aldrig sjælen. Essensen af væren, ånden, fortsætter. Og hvor der engang har været kærlighed, vil der altid være kærlighed. Altid.
Kærlighed bliver ved og ved og ved.
Skridt til lykke NU!
- Knus uret.
- Engang mens jeg intenst sørgede over et tab, talte jeg i telefonen med min mor. Jeg græd hysterisk, fortalte jeg hende. "Jeg ved ikke, hvordan jeg skal komme igennem dagen." Jeg glemmer aldrig hendes svar. "Bare kom igennem den næste time, og hvis du ikke kan gøre det, så kom bare igennem det næste minut."
- Læg mærke til skønheden.
- Selv når livet føles uudholdeligt, synger fuglene stadig, og blomsterne vokser stadig. Benyt enhver mulighed for at lægge mærke til skønheden omkring dig. Det hjælper. Lyt til fuglene. Duft den smukke duft af blomsterne. Rør ved glatheden af en sten.
- Fokuser på det, der er evigt.
- Under et nyligt tab sagde min ven Mark til mig: "Nu er det tid til at komme i kontakt med det, der er evigt. Mærk solen på dit ansigt. Vær med bjergene, havet, træerne." Gå i naturen. Det hjælper os med at forbinde os med det, der fortsætter og fortsætter ud over vores jordiske forforståelser.
- Vær realistisk.
- Det giver andre tilladelse til at gøre det samme.
En anden gang, mens jeg sørgede, begyndte jeg at tale med en mand, der sad ved siden af mig i et fly. Tårerne faldt, jeg spildte mine tarme til denne totalt fremmede og gæt hvad? På grund af dybden af deling udviklede vi et meget specielt venskab. Det var for to år siden. For nylig fortalte han mig, at på grund af min ærlighed og sårbarhed, har han altid følt sig tryg ved også at udtrykke, hvad han føler.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Red Wheel/Weiser, LLC. ©2002, 2014.
www.redwheelweiser.com
Artikel Kilde:
Skør til glad: Små trin til stor lykke NU!
af Randy Peyser.
Er du gået pladask på livets fortov? Crappy to Happy vil vise dig, hvordan du forvandler dig fra offer til sejrherre – når dit forhold er gået i stå, din indkomst flyder langsommere end et intravenøst drop, eller du har ramt et fladt dæk på vejen til din succes. Lykke er muligt! Crappy to Happy byder på kraftfulde, humoristiske og inspirerende historier om magisk transformation plus 152 trin til at føre dig til større lykke NU!
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog. Fås også som en Kindle-udgave
Om forfatteren
Randy Peyser er tidligere chefredaktør for Katalysator, et nationalt new age-magasin. Hun har et one-woman show i San Francisco kaldet Skøre til glade, hvor hun bliver arresteret af "Tankepolitiet" for at være en fange af sine egne tanker, drejer 'The Wheel of Faulting' og danser "Chakra-Chanting-Cha-Cha." Besøg Randy kl. https://www.randypeyser.com/
