Da jeg var tre år gammel, blev min bror født. Han havde en hjertesygdom, og efter at have været ind og ud af hospitalet hele sit lille liv døde han, da jeg var fem. Tiden efter at han var væk var en lang og tom periode med frygtelig ensomhed og den hule smerte af sorg. Hans død har bogstaveligt talt markeret mig, som alle tragedier markerer os, især når de sker, når vi er små.

Selv efter alle disse år er der stadig et rå sted indeni, der er tæt nok på overfladen til at åbne op igen med et stort slag og alt andet end det dobbelte af dets indvirkning. Selv efter mange års behandling. Selv med en lang og involveret periode med uddannelse til terapeut. Selv med alt hvad jeg angiveligt ved om tab og deres indvirkning.

Sorg er ikke midlertidig eller smitsom

Der er ikke noget specielt ved denne historie. Mens de fleste af os forestiller os, at sorg skal være midlertidig, understøttes vores optimisme med hensyn til tab af forbigående ikke af fakta. Børns og søskendes død påvirker kvaliteten af resten af ​​vores liv. En forældres død, når vi er unge, har langsigtede målbare påvirkninger på vores mentale sundhed.

Lukning ser ikke ud til at være en nøjagtig metafor for det generelle forløb for vores menneskelige forfærdelser. I stedet “normal” sorg kan vare i en eller anden form i et helt liv.

Men vi ser ikke ud som et samfund for at være for ivrig efter fakta, når det kommer til sorg.

Som mange terapeuter får jeg mange mennesker, der kommer gennem døren og tænker, at der er noget galt med dem, fordi de føler tabet af en, der er død, forlod eller forsvandt for længe siden. Ofte spørger de mig, hvorfor de stadig nogle gange græder.

Nogle gange beder jeg dem om at fortælle mig, hvorfor de mener, at de stadig ikke skal være triste. Og det meste af tiden kommer vi til den konklusion, at de er på mit kontor, så jeg på en eller anden måde kan lægge en kork i det for dem, så de kan stoppe med at forstyrre deres familier og resten af ​​verden.

For et eller andet sted tror vi stadig på, at sorg er smitsom, og at hvis vi er for stærkt udsat for andres sorg, vil vi fange den. Som om sorg var en luftbåren sygdom, undgår vi eksponering ved at holde afstand. Dette er et lille lille psykologisk to-trin, der giver os mulighed for at lade som den sørgende person foran os lider på en måde, som vi aldrig vil blive tvunget til at lide.

Når de selvfølgelig blot udsætter os for det, vi måske engang har følt og helt sikkert vil føle noget tid i fremtiden. Vi sætter et ”hvis” fast foran vores frygt for døden. Hvis jeg dør, hvis du skulle dø, hvis min baby dør. De efterladte truer med at tage alle vores "ifs" væk.

Ønsker at undgå dødens brutalitet

For mange år siden ringede jeg til min langemands bedstemor og mishandlede mig over at have et lille barn og aldrig nogensinde haft nogen tid alene. Mellem min hjemmemandsmand og min baby blev jeg sur på grund af manglende ensomhed. Hun forsikrede mig med en oprigtig ærlighed om, at mit liv ikke ville være sådan for evigt.

Du vil være alene igen, hun sagde, du vil have hele tiden i verden for dig selv en dag. Jeg kunne ikke komme af telefonen hurtigt nok.

Vi ønsker for enhver pris at undgå dødens brutalitet. Og en af ​​måderne vi gør dette på er at skyde dødens budbringer. EN nylig kommentar udsendt på The Conversation om Helen Garners seneste arbejde, henvist til hende som "ghoulish" for hendes fokus på død og døende. Det er et interessant ordvalg.

Ghouls er beregnet til at være modbydelige væsner, der spiser på de dødes lig. Ghouls minder os om, hvor tynd grænsen er mellem vores liv og graven. Når de banker på vores døre ved Halloween, skal vi skrige af forskrækkelse og tilbyde dem søde ting at købe dem af, i håb om at de vil slå sig ned i deres grave og ikke komme igen for at genere os. Men de vender helt sikkert tilbage, det gør de altid.

Vores forståelse af sorg har ændret sig

Siden min brors død for 43 år siden har meget ændret sig for bedre i vores forståelse af sorg. Hvis han døde i dag, ville vi ikke blive bedt om at forlade hospitalet, når den korte åbningstid var forbi, hvilket efterlod ham alene og os berøvet.

Mine forældre behøver ikke at stille forslag om, at en begravelse måske ikke er noget sted for et barn. Han ville blive inkluderet i en pårørendes gengivelse af vores stamtræ i stedet for at blive afbrudt for at undgå at være ”sygelig”. Vi ville blive tilbudt rådgivning, og ingen ville foreslå, at min søsters fødsel ville gøre det bedre, som om hun var en slags menneskeligt reservehjul.

Og selvfølgelig ville dette alle have været bedre. Umiddelbart så.

Men hvad der stadig er så svært for os at imødegå, er at hans død, ligesom alle uønskede dødsfald, stadig ville have været en uhæmmet katastrofe. Det ville stadig have gjort ondt som helvede. Det ville stadig have åbnet en dør, der aldrig kunne lukkes helt igen.

Og måske er det det sorgarbejde, vi endnu ikke skal udføre som kultur. At give mere plads til de ghouls, der bor blandt os og finde vej ind i alle vores huse, en dag og bringe sorg, der tager sin egen søde tid at blødgøre.

Denne artikel blev oprindeligt offentliggjort den The Conversation
Læs oprindelige artikel.

Om forfatteren

Zoë Krupkas er ph.d.-studerende ved det sundhedsvidenskabelige fakultet ved La Trobe University. Hun arbejder som foredragsholder, rådgiver, vejleder og forfatter i Melbourne, Australien.

InnerSelf anbefalet bog:

En bog om mirakler: Inspirerende sande historier om helbredelse, taknemmelighed og kærlighed
af Dr. Bernie S. Siegel.

Bernie Siegel skrev først om mirakler, da han var praktiserende kirurg. Historierne på disse sider er samlet i løbet af hans mere end tredive års praksis, tale og undervisning, og de er fascinerende, varme og trosudvidende. Uden at mindske virkningen af ​​smerte og modgang viser historierne, at virkelige mennesker forvandler krise til velsignelse ved at reagere på modgang på måder, der styrker og heler. De demonstrerer, hvad vi er i stand til, og viser os, at vi kan opnå mirakler, når vi konfronterer livets vanskeligheder.

Klik her For mere information eller for at bestille denne bog på Amazon.