Jeg har reflekteret over uafhængighedsdagen lige siden sidste 4. juli. Udover at mindes Amerikas uafhængighed af England er det for Joyce og mig også en fejring af uafhængighed generelt, vores personlige frihed. Vores personlige uafhængighed giver os mulighed for at vælge vores liv, leve dem, uanset hvad vi vil, beslutte, hvem vi gifter os med, hvilken slags arbejde vi udfører, hvis vi vil have børn, og hvilken religion eller åndelig vej vi følger. Uafhængighed giver os valgfrihed.

I al denne fejring af uafhængighed kan vi dog let glemme en lige så vigtig ting ... afhængighed. Afhængighed fejres sjældent. I stedet ses det for ofte som noget negativt, en ulykkelig tilstand for de svage. Den åbenlyse afhængighed af babyer og børn, den klare måde, hvorpå de har brug for deres forældre, ses normalt som en midlertidig tilstand. Børn vil vokse op og blive uafhængige, og ofte skyndes denne proces af forældrene. Mange børn får besked om, at afhængighed er lig svaghed. De føler presset for at vokse op og blive uafhængige.

Sig farvel til barndommen og afhængighed?

Jeg husker, at jeg følte dette pres og tristheden ved at sige farvel til min barndom. Jeg husker også, at jeg havde brug for at pansre mig mod den manglende sikkerhed og min følsomhed. Jeg husker, at jeg en dag kørte hjem efter skoleturen i skolebussen. Drengen, der sad bag mig, kunne ikke lide mig og kæmpede med mig. Jeg var en sky, indadvendt tretten-årig. I det øjeblik skjulte jeg bogstaveligt talt det følsomme barn og klædte mig i en hård kriger. Bussen stoppede. Jeg kom ud efterfulgt af initiativtager og hans venner, der cirklede rundt for at se mig blive slået. Jeg indtog en kampstilling med mine næver op, som jeg havde set i filmene. Jeg må have set formidabel nok ud, fordi det holdt ham væk. Men det og en række andre øjeblikke som det forseglede også barnets del af mig. Det har taget år for mig at genvinde mit indre barn.

Nogle gange er jeg blevet lidt båret i fejringen af ​​mit behov og afhængighed. En gang for et par år siden blev Joyce og jeg inviteret til at lede en dag med et længere træningsprogram. Vi blev bragt ind som ”relationseksperter”. Af en eller anden grund behandlede jeg især vigtigheden af ​​behov og afhængighed i vores forhold. Måske fornemmede jeg modstanden i rummet, så jeg blev ret sårbar over min smerte og kamp for at finde mit indre barn og hans dybe behov for kærlighed og pleje. Endelig talte nogen: ”Barry og Joyce, det ser ud til, at I begge ikke er opmærksomme på, hvad vi har lært de sidste dage. Vi har fokuseret på at stå i vores fulde magt, snarere end vores indre barns behov og afhængighed. Nu ser jeg, at vi ikke kan være magtfulde, før vi omfavner vores afhængighed. Tak skal du have."

Fra at skjule vores dybe behov ... til at acceptere vores afhængighed og indbyrdes afhængighed

I en anden workshop talte jeg lidenskabeligt om mit behov for Joyces kærlighed. I en pause henvendte en kvinde sig til Joyce og sagde: ”Hvordan kan du klare det? Barry er så trængende! ” I stedet for at svare hende bad Joyce hende om at vente og løb derefter for at finde mig. Hun sagde, "Barry, der er en kvinde, der synes, du er for trængende." Det bragte et sådant smil i mit ansigt. Jeg skyndte mig op til den kvinde, Joyce havde påpeget og sagde, ”Virkelig! Du synes, jeg er for trængende. Mange tak. Det betyder så meget for mig. ”

Da gruppen kom sammen igen, kunne jeg næppe holde mig inde. Jeg delte med alle, hvad der var sket, og hvor glad det gjorde mig. Nogen så virkelig dybden af ​​mit behov og afhængighed. Ligegyldigt at det slukkede hende. Det var så forfriskende at ikke skjule min afhængighed for mig selv og andre. Det tog så meget energi at skubbe min afhængighed væk.

Vores reelle uafhængighed er vores accept af vores afhængighed. Så længe vi skjuler eller ignorerer vores indre barn, der har brug for kærlighed, er vi ikke frie. Da jeg endelig indså, hvor meget jeg har brug for Joyce, følte jeg mig endelig fri.

Forskellen mellem "behov" og "behov"

Husk forskellen mellem "behov" og "behov." Mange mennesker, ligesom kvinden i vores værksted, er ikke klar over, at de er to forskellige ting. ”Nødvendighed” forventer, at en anden giver dig det, du har brug for. Det er andet rettet, og medmindre du måske er et lille barn eller spædbarn, normalt en afbrydelse. "Behov" er indre-rettet. Det forventer intet fra nogen anden.

I mine tidlige år med at vågne op for mit behov, ringede jeg nogle gange til Joyce fra mit job midt på dagen og meddelte: “Joyce, jeg føler mit behov for din kærlighed.” Joyce vidste, at jeg ikke havde forventet noget af hende. Det var simpelthen en fejring af min afhængighed. Hun smilede og takkede mig og følte min kærlige hende.

Vores uafhængighed holder os adskilt og adskilt

Vores største afhængighed er af Gud. Det er vores uafhængighed, der ofte holder os adskilt fra den højeste magt i universet. Når vi føler vores fuldstændige afhængighed af guddommelig kærlighed, har vi det som et barn, der holdes af de mest perfekte forældre.

En af mine yndlingshistorier handler om disciplen, der henvendte sig til sin lærer og hurtigst muligt sagde: ”Jeg må kende Gud. Hjælp mig, mester. ” Læreren førte sin discipel ned til floden og fortsatte med at holde discipelens hoved under vand. Først tænkte disciplen: "Hvor stor døber han mig, så jeg kan blive født igen." Efter et minut eller deromkring, og han var ved at løbe tør for luft, havde disciplen en ny tanke: "Hvorfor drukner min herre mig?" Da han endelig så boblerne og forstod, at hans discipel var ude af luften, løftede læreren elevens hoved op af vandet og talte: ”Når dit behov for Gud er lige så stort som dit behov for luft, så vil du kende Gud. ”

Jeg nominerer hermed en ny international helligdag: Afhængighedsdag. Vi kunne fejre afhængighedsdagen ved at reflektere over og udtrykke vores behov for hinanden, vores indbyrdes afhængighed såvel som vores behov for det guddommelige. Vi kunne glæde os over vores indre barns afhængighed og dermed virkelig føle os elsket.

* undertekster af InnerSelf

Bog medforfatter af Barry Vissell:

The Shared Heart Relation: Relationship Initiations and Celebrations
af Joyce & Barry Vissell.

Denne bog er til de af os, der lærer skønheden og kraften i det monogame eller engagerede forhold. Jo dybere vi går sammen med en anden person, jo mere lærer vi om os selv. Desuden, jo mindre vi gemmer os i os selv, jo mere er vores hjerte tilgængeligt for andre, og jo dybere er vores evne til glæde.

For mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren (e)

Joyce & Barry Vissell, en sygeplejerske / terapeut og et psykiaterpar siden 1964, er rådgivere i nærheden af ​​Santa Cruz CA, som er lidenskabelige med bevidst forhold og personlig-åndelig vækst. De er forfattere af 9 bøger og et nyt gratis lydalbum med hellige sange og sang. Ring 831-684-2130 for yderligere information om rådgivningssessioner telefonisk, online eller personligt, deres bøger, optagelser eller deres tidsplan for samtaler og workshops.

Besøg deres hjemmeside på SharedHeart.org for deres gratis månedlige e-heartletter, deres opdaterede tidsplan og inspirerende tidligere artikler om mange emner om forhold og at leve fra hjertet.