Billede af Sasin Tipchai 

(Redaktørens bemærkning: Mens denne artikel handler om ærlighed i dating, er dens information og råd gældende for alle relationer.)

Alle værdsætter ærlig kommunikation,
men hvor mange har de nødvendige ærlighedskompetencer?

 I mit arbejde med hundredvis af sandhedssøgende singler fra New York til Californien er en konklusion uundgåelig: næsten alle synes at værdsætte ærlig kommunikation, men meget få har færdighederne eller tilliden til at praktisere den konsekvent. Ifølge de fleste af de singler, jeg har mødt på mine rejser, er den typiske dating-situation fyldt med frygt. Det ser ud til, at når folk tror, ​​at der er meget på spil, bliver de nervøse, og i stedet for at være deres kreative, dejlige selv, tyr de til forskellige strategier for angststyring.

Lois mødte Jeff på en vens fødselsdagsfest og følte sig straks tiltrukket af ham. Men i stedet for at bruge tid på at tale med ham på festen, fandt hun sig selv at flirte med andre mænd i håb om, at Jeff ville bemærke hende. Hun forlod festen den aften uden at have talt et ord til Jeff.

Lois's opførsel er et eksempel på, hvad jeg kalder et "kontrolmønster." Et kontrolmønster er alt, hvad du gør automatisk uden opmærksomhed for at styre angsten for at føle dig "ikke i kontrol."

Et yndlingsmønster for mange mennesker er at være alt for flot eller behagelig. Andre prøver at virke kølige eller ligeglade, som Lois gjorde. Nogle prøver at imponere ved at handle super selvsikker. Andre krymper ind i træværket og prøver at forblive usynlige. Når du er i dit kontrolmønster, handler du normalt "automatisk" og handler ud fra vane snarere end valg.

Folk griber til sådan adfærd, fordi de ikke tåler usikkerheden eller angsten ved det typiske datingmøde. Lois følte sig tiltrukket af Jeff, men hun havde ingen idé om, hvordan han havde det med hende. Hun ville have ham til at være lige så tiltrukket af hende som hun var ved ham, men da hun ikke var i stand til at kontrollere situationen for at sikre sit ønskede resultat, forsøgte hun at forblive i kontrol ved at spille det sejt.

Datinglandskabet

Med fremkomsten og den stigende popularitet af personlige annoncer, matchmakers-for-hire og online dating-tjenester er det nemmere nu end nogensinde før at blive introduceret til et stort antal potentielle partnere med et minimalt forbrug af tid og energi. Uanset om du rent faktisk bruger nogen af ​​disse tjenester eller ej, ved du, at de er tilgængelige for dig, så du ved, at du i det mindste kunne have en masse første datoer, hvis du virkelig ville. Du er ikke længere afhængig af at blive inviteret til fester, gå på barer eller natklubber eller introducere dig til fremmede i supermarkedet. Det er den gode nyhed.

Den dårlige nyhed er, at mange af disse nyere datingsteder understreger tjekliste tilgangen til dating. Du bliver bedt om at lave en liste over, hvad du ideelt set vil have, hvad du måske nøjes med, og hvad du har at tilbyde til gengæld. Dette har en tendens til at fremme illusionen om, at hvis du og en anden person matcher hinanden med hensyn til træk og præferencer, er du godt på vej til en vellykket relation.

Problemet med tjekliste-mentaliteten er, at der er så meget mere til mennesker end de generaliseringer, de foretager sig selv. Generaliseringer som "Jeg er den slags person, der elsker udendørs ... nyder fester ... har brug for meget alenetid ... føler ting dybt" fortæller intet om en persons evne til at forholde sig.

Det er din evne til åbent at forholde sig til en anden person, der staver forskellen mellem succes og fiasko i forhold. De fleste singler (og også par) forholder sig ikke særlig godt. De er for fokuserede på at føle sig i kontrol. Forhold er det modsatte af at kontrollere.

I min femogtredive år lange karriere som forholdstræner og seminarleder har jeg fundet ud af, at evnen til at forholde sig er den essentielle kvalitet, der gør det muligt for en person at nyde tilfredsstillende interpersonelle / intime forhold. Uden denne kapacitet er du dømt til at gentage det samme gamle script igen og igen. Denne kapacitet nævnes sjældent i personlige annoncer. Det er ikke noget, du kan hente om en person ved at læse hans biografi. Det er ikke noget, du kan fortælle ved at se hende fra et overfyldt rum. Det afhænger ikke af kropstype eller fysisk skønhed.

Det er noget, som alle kan lære, hvis han eller hun er villig til at øve ti grundlæggende "sandhedsfærdigheder." Den mest basale af de ti sandhedsfærdigheder er evnen til at bemærke, om formålet med din kommunikation er at kontrollere eller at relatere.

Forhold mod kontrol

Når du forholder dig, er du simpelthen åben og til stede for hvad som helst - hvad enten det er behageligt eller smertefuldt eller et sted imellem. Når du kontrollerer, prøver du at få noget til at ske; for eksempel kan du forsøge at fremstå som selvsikker, forhindre dig i at se tåbelig ud, få andre til at lide dig eller være opmærksomme på dig, undgå konfrontation eller konflikt, sørg for at den anden person ikke er ubehagelig, få din egen måde, holde ting fra bliver for intens, eller administrerer angsten ved blot at være til stede.

Når du forholder dig, er du nysgerrig efter resultatet i stedet for at prøve at kontrollere det. Du er mere interesseret i at opdage og opleve, hvad der er tilfældet, snarere end at prøve at manipulere ting for at komme ud som planlagt. Hvis Lois havde vidst, hvordan hun skulle forholde sig til Jeff, ville hun muligvis gå op til ham og fortælle ham, at hun følte sig tiltrukket af at komme over og tale med ham. Så ville hun have lyttet åbent til hans svar, hvad enten det var det, hun håbede på eller ej.

Det er din dygtighed og din tillid til at håndtere ukendte, ikke-planlagte resultater, der gør dig god til at forholde dig. Hvis du mangler en sådan dygtighed og selvtillid, vil du være mere tilbøjelig til at ty til kontrolmønstre. Et kontrolmønster er enhver automatisk, mønstret måde at tænke eller opføre sig på, der forhindrer dig i at føle, hvad der virkelig foregår inde i dig og i stedet hjælper dig med at virke mere behagelig og i kontrol, end du faktisk føler.

Praksis sandhed i dating

Øvelse af sandhed i dating hjælper dig med at vokse ud af dette behov for at beskytte dig mod virkeligheden. Gennem denne praksis udvikler du den krævede indre styrke til at håndtere det, der virkelig foregår. Du lærer at acceptere det faktum, at du ikke kan kontrollere, hvordan andre har det over for dig.

Hvis du er afhængig af dine kontrolmønstre for at hjælpe dig med at klare, bliver du mindre selvsikker og mere bange, mindre spontan og mere stiv og bare generelt mindre ressourcefuld. Du vil også være mindre attraktiv for bevidste, opmærksomme mennesker, der søger at parre sig med andre bevidste, opmærksomme mennesker.

Når du er fanget i et kontrolmønster, kan du ikke være til stede. Når du lærer at være opmærksom på, hvad du virkelig føler, bliver autentisk, nuværende centreret relation mere naturlig. Du lærer at frigøre dig fra de mønstrede måder, du overbeskytter dig selv på, de måder, du prøver at imponere på, og de måder, du dækker dine sande følelser på.

De fleste singler rapporterer, at de fanger sig selv ved at prøve at imponere og vises oftere i kontrol, når de er bange, nervøse eller urolige sammenlignet med når de er afslappede. Det er dette behov for at imponere, denne bekymring for resultatet af interaktionen, der blokerer din evne til "tilstedeværelse".

Tilstedeværelse er evnen til at føle og føle dig selv og dine omgivelser i her og nu. Tilstedeværelse forsvinder, når du fokuserer på resultatet, som i "Hvis jeg gør dette, vil han stadig lide mig?" eller "Hvordan kan jeg få ham til at spørge mig ud igen?" Tilstedeværelse er kritisk i et forhold, for hvis du ikke er til stede, er der "ingen hjemme" for at forholde sig til den anden person, og ingen af ​​jer får fordelen ved at lære af dine oplevelser. Vi lærer ved at være opmærksomme. Tilstedeværelse giver dig mulighed for at være opmærksom.

Nogle kontrolmønstre, som de fleste af os kender, er: overtalende, forklaring; fordømmende selvtale, selvtillykke selvtale, bange selvtalte; ser intenst ind i nogens øjne for at imponere, ikke ser i andres øjne for at undgå for meget intensitet, venter på at tale, indtil du er sikker på at du vil blive godt modtaget, impulsivt at tale op, før du ved hvad du vil sige.

Kontrolmønstre opstår, når du er bange for at blive afvist, kontrolleret, angrebet, kritiseret, opgivet, bedømt, ignoreret, frustreret eller skammet. De fleste singler har følt mindst en af ​​disse velkendte frygt. Hvordan kan en person med denne normale frygt for dating nogensinde blive afslappet nok til at opleve virkelig tilfredsstillende forhold til et andet menneske? Hvordan kan vi udvikle de nødvendige færdigheder, så vi kan stole på os selv nok til at svigte vores forsvar - med tillid til, at selvom ting ikke bliver så godt, vil vi stadig være okay?

Husk, at grunden til, at vi bruger kontrolmønstre, er fordi vi er bange. Vi er bange for at føle, hvad vi føler, sige, hvad vi føler, eller høre, hvad en anden føler om os.

Knapper afslører din frygt

At trykke på en knap betyder at have en ubevidst frygt udløst. Dette får dig til at reagere på en automatisk, ubevidst måde. Under et interview hævdede en halvtredsindstyvende mand ved navn Bruce rent faktisk: "Jeg betragter mig selv som meget ærlig, men der er en ting, som jeg ikke vil fortælle en kvinde, jeg går sammen med. Jeg afslører aldrig, hvor lidt penge jeg har . "

"Og hvorfor det?" Jeg spurgte.

"Fordi kvinder stereotype en mand, der lever som jeg gør. De vil automatisk udelukke mig. Så jeg kan godt lide at vente til efter at de lærer mig at kende, før jeg taler om min nettoværdi ... eller mangel på det!"

Hvad synes du om Bruces udsagn? Kan du sætte dig selv i hans sko? Han er sandsynligvis blevet afvist mere end én gang, og dette har sandsynligvis været smertefuldt for ham. Han ønsker forståeligt nok at undgå denne smerte i fremtiden. Men den næste kvindes afvisning af ham er ikke engang sket endnu. Han forestiller sig, at denne afvisning sker i fremtiden. Så han er hemmeligholdt og defensiv over sin pengesituation - bare for at være sikker. Han er ikke til stede. Han deltager i to ret almindelige kontrolmønstre: undgå et bestemt frygtet emne og rationalisere sin grund til at gøre det.

Jeg tror, ​​at han også bedrager sig selv, når han antager, at hans mangel på økonomiske midler er grunden til, at nogle kvinder ikke går sammen med ham. Hver gang du har en grundlæggende årsag til, hvorfor noget sker med dig, er dette simpelthen et andet symptom på manglende tilstedeværelse. Hvis Bruce var til stede for hans faktiske følelser, ville han føle sine følelser - ikke tænke på grunde til, at han måske blev afvist. At forklare "hvorfor" er normalt et kontrolspil. Det er en måde at undgå ubehaget ved ikke at vide eller ikke have kontrol over resultatet.

Følelse fører til helbredelse

Fra at kende Bruce, som jeg gør, forestiller jeg mig, at de afvisninger af dating, han tidligere har oplevet, har mere at gøre med en grundlæggende tro på hans egen uværdighed. Hans økonomiske situation kan være et symptom på dybere selvtvivl.

Bruce har en dybtliggende frygt for afvisning i forbindelse med denne ubevidste følelse af uværdighed, som han har spillet på forskellige måder hele sit liv. Han har forsvaret sit selvbillede ved at finde grunde til, at han bliver afvist, i stedet for at lade sig føle smerten ved hver afvisningsoplevelse.

Hvis han var i stand til at være til stede for sin oplevelse, ville han simpelthen mærke sin smerte, frustration og vrede. Dette ville give ham en mulighed for at helbrede. At føle dine følelser giver dig en chance for at trøste og helbrede dig selv. Hvis du skjuler dine virkelige følelser for dig selv, vil du ikke helbrede.

Ofte vil en nuværende smertefuld oplevelse udløse gamle sår, som for Bruce de tidspunkter i hans barndom, da børnene i skolen nægtede at lege med ham i frokosttiden. Hvis han var villig til at føle sine følelser om dette, ville han have en chance for at helbrede sine gamle sår. For at helbrede sår fra barndommen er det nødvendigt, at en person tillader sig at opleve som voksen, hvad der var for intens eller smertefuldt til at føle som barn. Ved at bruge sin "voksnes ræsonnement" sidder han fast i et gammelt smertestyringsmønster.

Hans nuværende "grund hvorfor" har at gøre med penge. Men sådan begrundelse er intet andet end en mental konstruktion. Som sådan er det ikke rigtigt. Indtil han forbinder med og føler sin smerte over den ufærdige følelsesmæssige forretning fra sin fortid, vil han fortsat være opmærksom og bange for at blive afvist. Og så længe han undgår at håndtere den virkelige kilde til sin smerte, bliver han ved med at blive udløst, når som helst en kvinde spørger ham om hans økonomiske situation.

Kontrolmønstre i aktion

Lad os overveje, hvad der kan ske, når Bruce bliver udløst i en dating situation. En kvinde, han kan lide, spørger: "Investerer du i aktier eller gensidige fonde, eller opbevarer du bare det hele i en pengemarkedsfond?" (Hun prøver indirekte at finde ud af, hvor mange penge han har.) I det øjeblik strammer Bruces tarm, og halsen trænger sig sammen, men han skjuler sine følelser og svarer afslappet: "Åh, jeg har lidt her og lidt der."

Fra dette tidspunkt er forholdet mellem disse to kompromitteret. Hun bad ikke åbent om, hvad hun ønskede, og han fik trykket på hans "ikke godt nok" -knap, forsøgte at skjule denne kendsgerning og gav hende et undvigende svar. En mur begynder at vokse mellem dem. Ingen af ​​dem bemærker dette, fordi begge er vant til en sådan uautentisk relation. De fortsætter med at datere i flere måneder, men den indirekte kommunikation og undvigelighed fortsætter, indtil der endelig sker noget, der bringer tingene i spidsen, og de holder op med at se hinanden.

I datingverdenen forekommer interaktioner som denne hele tiden. Folk går kortvarigt "bevidstløse", når deres frygt kommer op, og de er ikke engang klar over, at dette sker. Når Bruce hører en kvindes spørgsmål om tilstanden i hans økonomi, er hans automatiske frygtreaktion: "Hun vil tro, at jeg ikke er god nok." Kvinden i dette eksempel har tilfældigvis ubevidst frygt for "ikke at blive passet på." Så når han giver hende et undvigende svar, forestiller hun sig, at han tager afstand fra hende. Båndet, hun hører, er: "Han er ligeglad med mig for at være åben med mig."

Under dating kan ubevidst frygt skabe kaos med folks interaktion. Når to mennesker har til hensigt at undgå smerten forbundet med deres kernefrygt, fortsætter de med at lave den samme dans med den ene partner efter den anden - i hemmelighed i håb om at finde nogen, der ikke trykker på nogen af ​​deres knapper! Selvfølgelig fungerer dette aldrig. De kan muligvis finde nye partnere til dato, men før eller senere, hvis en frygt er der, bliver den udløst.

Fra at blive udløst til at være til stede

Sandheden i dating handler om at vedtage et sæt holdninger og praksis, der hjælper dig med at lægge mærke til, når du bliver bange, og derefter hjælpe dig med at vende tilbage til at være til stede. Du bliver fortrolig med alle dine følelser, herunder frygt, vrede og ondt, i stedet for at lade som om disse ikke eksisterer.

Når du accepterer dig selv som du er, er det lettere at være til stede hele tiden. For de fleste er dette et ideal, de næsten ikke tør drømme om. Men når du lærer at leve i nutiden, forsvinder din frygt for andres reaktioner. Du opdager, at frygt normalt er en hovedrejse om fremtiden - om at du ikke ønsker, at fortiden skal gentage sig selv i fremtiden, eller ikke ønsker, at fremtiden skal blive forkert.

Når du er i stand til at lægge mærke til din interne agitationstilstand, har du en måde at bringe din opmærksomhed tilbage til det nuværende øjeblik. Du kan være åbent tilgængelig for de faktiske muligheder i din situation. Dette er en stor del af, hvad kærlighed er - at være åben for hvert øjeblik med alle dets muligheder.

Kapitel Resume

• De fleste singler har svært ved at være ærlige, fordi de lægger for meget vægt på resultatet af hver datinginteraktion. De forestiller sig, at deres selvværd står på spil.

• Folk bliver bevidstløse kortvarigt, når de frygter, at en eller anden smertefuld fortidserfaring er ved at gentage sig selv. Så kan de ikke høre, hvad den anden person faktisk siger. Dette forårsager al slags forvirring og unødvendig smerte.

• Ufærdige forretninger fra fortiden dukker altid op og roder med os. Når du har svært ved at være til stede, er det sandsynligvis et tegn på, at en af ​​dine gamle frygt eller negative overbevisninger er blevet udløst. Dette betyder, at der er noget begravet smerte inde i dig (smerte, der måske var for meget for dig at opleve som barn). Denne smerte er noget, som du nu har brug for fuldt ud at opleve og håndtere bevidst.

• Når vi lærer at fortælle os sandheden om vores frygt, kan vi genkende, hvornår vores knapper skubbes og vende tilbage til at være til stede.

• Evnen til at forholde sig er den essentielle færdighed for vellykkede relationer. Forhold betyder at være til stede og være villig til at afsløre, hvad du oplever i øjeblikket - dine følelser, dine ønsker, dine intentioner.

• De fleste mennesker er afhængige af kontrol og ved ikke engang det. Styring er det modsatte af at relatere.

• Sandhed i dating kan hjælpe dig med at lære blot at lægge mærke til din frygt og ikke identificere dig med dem, så du kan være åben for din essentielle kærlige og selvelskende essens.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek. © 2004.
www.newworldlibrary.com

Artikel Kilde:

Sandhed i dating: Find kærlighed ved at blive reel
af Susan M. Campbell.

Sandhed i dating giver et sæt enkle, men alligevel dyb bevidsthedspraksis, der understøtter at finde og relaterer til din soulmate. I stedet for at spille det sædvanlige "dating-spil" for at prøve at være noget, de ikke er, vil læserne lære at forholde sig sandfærdigt med dem, de går ud på. Denne ærlighed vil hjælpe dem med at forstå, hvad de ønsker og har brug for i et forhold og dermed evaluere friere. Det vil også hjælpe dem med realistisk at undersøge, hvad en romantisk partner kan - og ikke kan - tilbyde i vejen for opfyldelse og lykke.

 Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.

Andre bøger af denne forfatter.

Om forfatteren

Psykolog Susan Campbell har arbejdet som professionel taler og en dating- og forholdscoach i over 35 år. Hun er forfatter til syv andre bøger, herunder hendes banebrydende Parrejsen (over 100,000 solgte), der introducerede ideen til mainstream om at bruge intime forhold som en åndelig praksis. Hendes hjemmeside er www.susancampbell.com.