En god måde at give slip på ubevidst overbevisning og se dig selv mere ærligt er at undersøge de hemmeligheder, du holder fra andre. Jeg har aldrig mødt nogen, der ikke har hemmeligheder. Men overvej dette: det faktum, at du har hemmeligheder, er det samme som at bekræfte, "Hvis folk virkelig kendte mig, ville de ikke acceptere mig" (oversættelse: "Jeg er ikke acceptabel som jeg er"). Vi slår os ud for at virke acceptable ved at gøre ting, der styrker følelsen af, at vi ikke er.
Hvilke hemmeligheder har du? Hvilke ting har du gjort (eller tænkt), som du ikke ønsker, at nogen skal vide om? Hvis du kan lade dig se på dine hemmeligheder, kan du lære af dem. I nogle af mine workshops laver jeg en hemmelighedsøvelse, hvor jeg uddeler tomme tre-fem-kort og beder folk om anonymt at skrive en af deres hemmeligheder på et kort. Så samler jeg kortene, blander dem og giver dem ud igen. Alle deltagere læser højt deres nye kort (sandsynligvis ikke deres egen hemmelighed) som om det var deres. De forsøger at føle, hvordan det kan føles, hvis denne hemmelighed tilhørte dem. De taler derefter om, hvordan det føles at have denne hemmelighed, at have gjort, sagt eller tænkt på, hvad der var rapporteret på kortet.
Denne øvelse giver en helbredende oplevelse for alle i rummet. Når du hører din hemmelighed læses højt og diskuteret af en anden på en så øm, intim måde, ser du din hemmelighed i et nyt lys. Din hemmelighed, den ting du syntes for frygtelig til at afsløre, begynder at virke mere normal. Faktisk forbløffer dybden af selvoplysning i denne øvelse undertiden deltagerne. Det er som om folk faktisk er ved at dø for at lægge deres mørkeste hemmeligheder på. Måske ved de intuitivt, at hvis andre kunne høre og muligvis acceptere deres hemmeligheder, ville de få en vis grad af beroligelse eller helbredelse.
Hemmelighedsbyrden
I en af mine grupper delte en mand på omkring halvtreds en meget smertefuld hemmelighed, først anonymt på kortet og derefter åbent ved at hævde hemmeligheden som sin, efter at den var blevet læst og diskuteret. Hans hemmelighed var, at han følte sig ansvarlig for at dræbe sin bedste ven, da de var i syvende klasse.
Smitty, manden i min gruppe, og hans to venner, John og Brian, hans allerbedste venner siden børnehaven, havde taget Smittys fars håndvåben til golfbanen en dag for at lege rundt. I håbet om at imponere sine venner med hans tapperhed fik Smitty ideen om at spille russisk roulette. De andre, især Brian, protesterede og sagde, at det var en dum idé. Men Smitty fortsatte og fik på en eller anden måde sine venner til at blive enige. Smitty lastede et kammer i pistolen og meldte sig frivilligt til at gå først. Han spindede tønden, satte pistolen mod templet, lukkede øjnene tæt og trak aftrækkeren. Klik på. Intet skete. Han var heldig. Brian følte sig lidt mere selvsikker og tog sin næste tur. Men denne gang, da han trak aftrækkeren, gik den af og dræbte ham med det samme.
Alle disse detaljer var ikke skrevet på kortet. Alt, hvad Smitty havde skrevet på kortet, var: "Jeg er ansvarlig for nogens død." Men efter at han hørte personen læse kortet med sådan inderlig anger og med sådan medfølelse, besluttede Smitty at tale op. Han fortalte hele historien med tårer, der strømmede ned over hans ansigt.
Da han var færdig, gik en stilhed over gruppen. Flere andre gruppemedlemmer græd sammen med ham. Da Smitty så sig omkring, blev hans hulk dybere. Han råbte til sin kære vens hukommelse og bad om tilgivelse. I de efterfølgende gruppesessioner lærte vi, at denne tilståelse var en livsændrende helbredende oplevelse for Smitty. Han havde ladet sin mest skammelige hemmelighed ses og havde oplevet kærlighed i stedet for den foragt, han forventede.
At være gennemsigtig træning
Her er en øvelse, du kan gøre alene for at hjælpe dig med at blive mere gennemsigtig.
Skriv navnene på fire personer, du respekterer, på fire forskellige kort. Bland kortene og vend dem om. På den anden side af hvert af kortene skal du skrive dine fire største hemmeligheder. Bland kortene igen. Læs hvert kort efter tur, start med personens navn, vend derefter kortet og læs hemmeligheden. Hvis hemmeligheden tilhørte denne person, hvordan ville det ændre din opfattelse af ham eller hende? Hvis du siger til dig selv, at det overhovedet ikke vil ændre din mening, skal du bemærke det. Hvis det ville, bemærk det også. Kan du acceptere andre menneskers mørke hemmeligheder lettere end dine egne? Eller er det omvendt?
Vælg nu en af de hemmeligheder, du har skrevet, og føl dine følelser forbundet med det. Hvis det er et minde om noget, du har gjort, skal du føle de følelser, du har om at have gjort det. Når du går ind i følelsen, skal du bemærke enhver tendens, du måtte have til at løbe væk fra den. Læg mærke til domme eller forestillinger, og kom derefter tilbage til følelserne. Hvis de tager dig ind i en hukommelse, skal du forblive med denne hukommelse. Hvis ikke, skal du bare føle, hvad du føler.
Uanset hvad, ved at opleve hvad der er, tillader du lys at skinne på et af de mørke steder i din psyke, så dette mørke sted kan integreres i hele dit væsen. Når den er integreret, har den ingen skjult magt over dig.
Favoritfrygt
Alle lyver, alle har hemmeligheder, og alle har frygt, så der er ingen mening i at formane folk til at stoppe det. Hvad der fungerer bedre, hvad der hjælper os med at blive mere gennemsigtige, er at indrømme vores frygt og navngive dem.
De fleste mennesker har en eller to "yndlingsfrygt." Nogle af os har tendens til at frygte at blive ignoreret; andre frygter at blive udpeget til opmærksomhed. Nogle af os frygter forladelse; andre frygter at blive kvalt. Nogle frygter at blive overvældet eller overstimuleret, andre undgår tomhed eller har intet at gøre. Ofte dukker din yndlingsfrygt kun op i visse typer situationer.
For at hjælpe dig med at få perspektiv på din frygt og tage dem mere let, se på følgende liste over situationer og sæt en 0, 1, 2 eller 3 ved siden af hver, 0 hvilket betyder at du er selvsikker og selvtillid i denne situation , 1 hvilket betyder at du ville være moderat rystende eller usikker på dig selv i denne situation, 2 hvilket betyder at du foretrækker at undgå det og 3 hvilket betyder at du håber aldrig at blive konfronteret med denne situation.
1. At fortælle en elsker, at jeg ikke kan lide, hvad de laver for at glæde mig.
2. At få at vide, at min kæreste ikke er tilfreds med noget, jeg laver under elskov.
3. At fortælle en medarbejder eller kollega, at jeg ikke er tilfreds med noget, de har gjort.
4. At blive fortalt af en chef, kollega eller kunde, at de er utilfredse med mit arbejde.
5. At starte en samtale med en person, som jeg er tiltrukket af.
6. At have nogen, som jeg ikke er tiltrukket af, beder mig om at ledsage dem til en fest.
7. Gå ind i en samling fuld af mennesker og gøre noget usædvanligt, uventet eller tåbeligt, der får alle til at lægge mærke til mig.
8. At gå ind i en samling fuld af mennesker og ikke have nogen der mærker mig.
9. At blive bedt om at udføre en opgave på arbejdspladsen, som jeg synes er uden for mine evner.
10. At skulle give en performance anmeldelse til en person, som jeg afskyr eller ikke respekterer.
11. At blive fanget i en løgn.
12. At blive beskyldt for noget, jeg ikke gjorde.
13. At udtrykke en øm følelse og blive misforstået.
14. At få at vide, at jeg ikke er god til noget, som jeg vil være god til.
15. At have min chef fortælle mig, at hun er vred på mig.
16. At have en kunde fortælle mig, at han er vred på mig.
17. At have nogen til at fortælle mig, at jeg har gjort noget, der skader hendes følelser.
18. At fortælle nogen, at han har gjort noget, som jeg føler mig såret over.
19. At fortælle nogen, at han har gjort noget, der gør mig vred.
20. At fortælle nogen "det er forbi mellem os."
21. Forhandling om hvad jeg vil med en person, der opfører sig på en dominerende, truende måde.
22. At fortælle nogen, at hun skal forlade mit hjem eller kontor.
23. At blive fortalt af nogen, at han vil have mig til at forlade.
24. Fælder tårer i et gruppemøde.
25. At have en midlertidig fysisk tilstand, der gør det nødvendigt for mig at bede om hjælp.
26. At blive bedt om hjælp til en fysisk opgave.
27. At blive bedt om pleje.
28. At blive bedt om at roe sig ned eller ikke være emotionel.
29. At få besked på at holde kæft.
30. At høre en negativ dom om mig selv.
31. At lade nogen vide mine domme om hende.
32. At blive fortalt af nogen, som jeg kan lide, at han ikke kan lide noget ved min personlighed.
33. At fortælle en ven eller en ægtefælle, at jeg ønsker at blive behandlet på en bestemt måde og få hende til at nægte.
34. Ønsker at min ven eller kompis skal være opmærksom på mig og blive ignoreret.
35. At blive bedt om at gøre noget, som jeg ikke ønsker at gøre af nogen, hvis godkendelse jeg søger.
36. At få at vide, at jeg tager fejl af noget, jeg føler stærkt om.
Når du har givet hver situation en vurdering, skal du gå ned på listen igen, og uanset hvor du har sat en, 1 eller 2, spørg dig selv: Hvad kan jeg forestille mig, at der ville ske med mig, hvis jeg var i denne situation? Hvad er jeg specifikt bange for?
Kend frygt
At blive fortrolig med din frygt kan hjælpe dig med at tage dem mere let. Mange mennesker lider unødigt, fordi de prøver at skjule det, de er bange for. Hvis du accepterer din frygt, vil de ikke styre din opførsel så meget som om du prøver at lade som om de ikke eksisterer.
Den øvelse, du lige har lavet, var at hjælpe dig med at identificere de ting, du forestiller dig, kunne ske med dig i visse situationer, der kan være frygtfremkaldende for dig. At være specifik for hvad du frygter hjælper med at eliminere den form for generaliseret angst, som mange mennesker lever med hver dag. Når du forsøger at navngive det, du specifikt frygter, indser du ofte, at din frygt er uden substans. Du opdager, at din frygt er en forestillingsevne - sandsynligvis relateret til en falsk tro, der opstod, da du var på et langt mere sårbart stadie i livet.
Hvis du har en bestemt frygt, der føles stærk og reel, skal du tage dig tid til at anerkende den, så du kan mærke den fuldt ud, komme ned til den falske tro, der kan ligge under den, og rydde den ud af dit system. Måske vil du opdage et ønske under frygt.
Da udtryk for et ønske kræver mere følelsesmæssig styrke og mod end at udtrykke en frygt, har mange mennesker en tendens til at udtrykke deres frygt som en "sidelæns" metode til at bede om, hvad de vil have. For eksempel fortæller Jean sin kollega Tara, at hun er bange for at bede om Taras hjælp til sit projekt. Hun forestiller sig, at Tara har for travlt. Når Jean tjekker ind med sig selv for at finde ud af, hvad hun specifikt frygter, finder hun det handler om at blive fortalt nej. Når hun først har indrømmet dette, er hun i stand til at se manglen under frygt. Nu kan hun sige til Tara: "Jeg vil gerne have dine input til dette projekt."
Efter at have erkendt frygten for at blive fortalt nej, indså hun, at det ikke er så skræmmende at høre nej. Det var mere skræmmende, da det var en vag følelse af frygt. Nu hvor Jean har navngivet frygten, virker den ikke så alvorlig, og hun kan give slip på den og blot udtrykke, hvad hun vil.
Husk, at når du prøver at ignorere din frygt og skubbe den i baggrunden, forsvinder den ikke. I stedet vil det enten skabe forvirring i din opfattelse af, hvad der er sandt, eller det vil føre til manglende ægthed i den måde, du udtrykker dig på. Så hvis ægthed er dit mål, skal du anerkende din frygt, præcisere, hvad det handler om, og lad det forsvinde.
Genoptrykt med tilladelse fra HJ Kramer / New World Library.
© 2001. www.newworldlibrary.com
Artikel Kilde:
Bliv ægte: Ti sandhedsfærdigheder, du har brug for for at leve et autentisk liv
af Susan Campbell, Ph.D.
Alle værdsætter ærlig kommunikation, men alligevel er det kun få, der besidder de nødvendige færdigheder. Susan Campbell leverer enkle, men alligevel praktiske bevidsthedspraksisser - udtaget fra sin mere end 35-årige karriere som en forholdstræner og virksomhedskonsulent - der kræver, at enkeltpersoner "slipper" behovet for at være rigtige, sikre og sikre. Sådanne spørgsmål som "På hvilke områder i mit liv føler jeg behov for at lyve, sukkerfrakke eller foregive?" hjælpe med at guide læseren mod selvrealisering.
Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.
Om forfatteren
Susan Campbell, ph.d., træner trænere og terapeuter i hele USA og Europa til at integrere værktøjerne i Five-Minute Relationship Repair i deres professionelle praksis. I sin egen praksis arbejder hun med singler, par og arbejdsteams for at hjælpe dem med at kommunikere respektfuldt og ansvarligt. Hun er forfatter til Bliver rigtig, Saying What's Real og andre bøger. Besøg hendes hjemmeside på www.susancampbell.com.
Se en video med Susan Campbell: Elsk dig selv, hvor det gør ondt
Yderligere video: When Love Hurts: Why We Fear Intimacy (med Susan Campbell)
Relaterede bøger
at InnerSelf Market og Amazon
