Foto Credits: David Goehring (cc 2.0)

Jeg var i det lokale madsamarbejde for nylig, og omkring fire meter fra mig strakte et toårigt barn i en indkøbskurv sig ud af vognen og greb en pose tørrede sødede ananasstykker. "Mine!" sagde han og kastede dem i vognen.

Hans mors reaktion var øjeblikkelig. Hun greb ananassen fra vognen og lagde den på hylden, vendte sig derefter om og stirrede på sin søn. "Vær ikke en dårlig dreng!" befalede hun og svingede med fingeren i ansigtet.

Hans reaktion lignede mig en blanding af smerte og stolthed; den førstnævnte fra mor var utilfreds med ham, og den sidstnævnte fra en vis indre viden om identitet, bekræftet af hendes ord. Han strakte sig ind i vognen og greb en dåse suppe, kiggede på mig, sit publikum og forberedte sig på at kaste den på gulvet. Mor greb ind ved groft at tage fat i dåsen og igen kræve, at han ikke var dårlig, denne gang gav ham et slag på hånden. Jeg fandt mine cookies og flyttede væk, da den lille dreng begyndte at lede efter et nyt publikum for hans opførsel.

Når vi reagerer på en persons adfærd - især et barns - kan vi gøre det på en af ​​to primære måder. Den ene henvender sig til individets personlighed og binder den til hans adfærd, og den anden henvender sig til hans personlighed og afbryder den fra sin adfærd. Dette er en kritisk skelnen.

Mennesker, der tror, ​​at de er deres adfærd, er fanget i en kontinuerlig løkke: for at definere sig selv eller føle sig okay med sig selv skal de hele tiden afvise deres adfærd fra andre mennesker. De fleste mennesker, der starter med dette som børn, bliver også tidlige og sårbare mål for reklamebranchen, hvis primære budskab er, at du er din ejendom, eller at du er din krop.

I hver interaktiv situation mellem forældre og børn, hvor barnet defineres af sin adfærd, bliver “jeg er” centrum for hans personlighed afbrudt fra enhver tilstand af indre centrerethed. Lykke og selvsikkerhed kommer kun med at gøre eller få og har ikke noget forhold til blot at være, til "Jeg ved, hvem jeg er, og jeg er større og dybere end hvad jeg gør, eller hvad jeg ejer, eller hvordan min krop ser ud."

Manglen på denne vigtige selvkendskab begynder med, at forældre eller medier fortæller børn, at de er deres adfærd. Alternativet til at sige "Vær ikke en dårlig dreng" er således at sige: "Hvis du gør det, kan vi ikke fortsætte med at shoppe." For en mere alvorlig opførsel kan det endda være: "Jeg elsker dig så meget, at jeg ikke vil lade dig gøre det." Det bringer kernen i interaktionen tilbage til forældrene / barnets samfund og taler slet ikke om barnet som en dårlig eller god person.

Bryde mønsteret med en positiv besked

Barnet i supermarkedet mindede mig også om en af ​​de bedste lektioner i børneopdragelse, som Louise og jeg nogensinde har lært. En af vores venner, en NLP (Neurolinguistic Programming) praktiserende læge og psykolog, delte den med Louise tilbage i begyndelsen af ​​1980'erne.

En af vores børn havde for vane at kaste pas i supermarkedet, krævede ting og råbte højt, når kravene ikke blev opfyldt. Vi havde prøvet både at placere og straffe, og ingen af ​​dem virkede; adfærden fortsatte bare. Vores ven havde et todelt forslag. "Gør noget uventet," sagde han, "og gør det på en måde, der styrker både din kærlighed og ideen om, at livet kan være sjovt."

Vi startede med at grunde vores barn i løbet af dagen og talte om, hvor sjovt Louise skulle shoppe om eftermiddagen. "Vil du have det sjovt med mig i butikken?" spurgte hun vores fire-årige. "Ja!" var det entusiastiske svar.

Da de kom til butikken og gik gennem gangene, begyndte vores barn at kaste den forudsigelige pasform på det forudsigelige sted. På det tidspunkt havde Louise kun en indkøbskurv halvfuld med mad. ”Åh,” sagde hun, “jeg troede, du ville have det sjovt med mig her. Men hvis det ikke er sjovt for os begge, fungerer det ikke, og det er ikke sjovt for mig, hvis du kaster denne pasform. ”

Hun drev vognen - komplet med krævende barn - til servicetælleren i supermarkedet, hvor hun sagde til den forskrækkede ekspedient, ”Jeg kom til supermarkedet for at have det sjovt at shoppe med mit barn, men mit barn vil ikke have os både for at have det sjovt, så jeg vil lade disse dagligvarer være her, aflevere mit barn derhjemme og komme tilbage alene for at have det sjovt at shoppe. ”

”Okay,” sagde ekspeditøren og nikkede som folk gør mod de indsatte i et asyl.

Louise hentede vores barn fra vognen, kørte dem to hjem, kom ind i huset og sagde til mig: ”Vores barn var ikke villig til at lade os begge have det sjovt i supermarkedet, så vil du sidde, mens Jeg går tilbage til butikken for at have det sjovt at shoppe? ”

”Selvfølgelig,” sagde jeg og så på vores barns forbløffede udtryk. "Jeg håber, du har en masse sjov!"

”Det vil jeg,” sagde Louise muntert, da hun gik ud af døren. Det var den sidste supermarkedstilpasning, vi nogensinde har oplevet, og historien fremhæver et aspekt af hvor mange jæger-samlerstammebørn opdrættes: interaktioner er samarbejdsvillige og positive, selvom de voksne klart definerer adfærdsparametrene og de værdier, der ligger til grund for disse parametre .

© 2015 af Thom Hartmann. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren, Park Street Press,
et aftryk af Inner Traditions Inc. www.innertraditions.com

Artikel Kilde

ADHD og Edison-genet: En stoffri tilgang til styring af dit barns unikke egenskaber (3. udgave)
af Thom Hartmann.

Thom Hartmann tilbyder konkrete strategier til at pleje, uddanne og hjælpe disse børn med at nå deres fulde potentiale, og i stedet for at være “problemer” er sådanne børn en vigtig gave til vores samfund og verden.

Klik her for mere info og / eller for at bestille denne bog.

Om forfatteren

Thom Hartmann er vært for det nationalt og internationalt syndikerede talkshow Thom Hartmann-programmet og tv-showet The Big Picture på Free Speech TV-netværket. Han er den prisvindende New York Times bedst sælgende forfatter af mere end 20 bøger, inklusive Attention Deficit Disorder: En anden opfattelse, ADHD og Edison Geneog De sidste timer med gammelt sollys, som inspirerede Leonardo DiCaprios film Den 11th Hour. En tidligere psykoterapeut og grundlægger af Hunter School, et beboelses- og dagskole for børn med ADHD, han bor i Washington, DC Besøg hans hjemmeside: www.thomhartmann.com eller hans YouTube-kanal.