Mange voksne har en historie med misbrug i barndommen. Mishandlingen kan have været så ødelæggende, at de aldrig kom sig helt over traumet. Jeg har set folk arbejde med deres "indre barn fra fortiden" i mange år. Selv efter mange års terapi og meditation kan frygten og vreden stadig fortsætte. Med ordene fra en meditationslærer, der blev misbrugt som barn: "Det går aldrig helt væk."

Så skadelige som disse tidlige oplevelser kan være for vores psyke, forstærker en ledsagende form for misbrug dem ofte. Det er det misbrug, vi udsætter os selv for. Denne form er endnu mere udbredt og påvirker de fleste af os på den ene eller anden måde. Hvad andre har gjort mod os i fortiden, former vores selvhad og uværdighed.

Vi tilføjer til den enorme sorg i vores barndom, med manglen på medfølelse for os selv. Vores barndomsoplevelser var tidsbundne; vi bærer den indre misbruger rundt med os konstant. Nogle gange holder vi os selv ansvarlige for omstændigheder uden for vores kontrol og misbruger os selv i årevis over resultatet.

Vores hospice-sorgstøttegruppe åbner sine tjenester for samfundet som helhed. En aften deltog en mand, der ikke var blevet betjent af hospice, til den første gruppesession. Under det indledende møde delte hver deltager sin individuelle historie om sorg. Denne person sagde, at hans kone var død fem år tidligere af Alzheimers sygdom. De havde været gift i mere end halvtreds år. Inden hun blev syg, havde parret lovet hinanden, at ingen af ​​dem nogensinde ville anbringe den anden på et plejehjem. Kort efter løftet begyndte hans kone at forværres mentalt. Hun kunne ikke længere genkende sin familie, og hun ville vandre hjemmefra og ikke kunne finde tilbage. På et tidspunkt lod hun brændeovnens gasbrænder stå tændt og var tæt på at brænde huset ned. Parrets voksne børn og familielægen opfordrede alle manden til at anbringe sin kone på et plejehjem. Modvilligt indrømmede han og placerede hende i det dejligste hjem, han kunne finde. Hun døde to uger efter at have flyttet til hjemmet.

På dette tidspunkt i sin historie græd manden ukontrolleret. Han sagde, at han ikke havde levet en eneste dag i de sidste fem år fri for skylden for at bryde sit løfte til sin kone. De andre personer i gruppen støttede alle, hvad han havde gjort. En kvinde foreslog, at manden tilgav sig selv for at have afgivet løftet i første omgang i stedet for at føle sig skyldig for den handling, der brød løftet. Manden nægtede at lytte til nogen af ​​deres råd og sagde: "Jeg må leve med skyldfølelsen af ​​mit brudte løfte resten af ​​mit liv."

Holder os selv som gidsler for fortiden

Vi synes at have en ubegrænset evne til at holde os selv som gidsler af fortiden. Da fortiden er fast, er den uforsonlig. Det vil ikke give os en ny chance for at handle anderledes. Vores fortid siger, at den skade, vi gjorde, er uoprettelig. Vi er fanger af handlinger, vi ikke kan ændre. Men vores perspektiv på begivenhederne kan ændre sig, selvom begivenhederne ikke selv kan det.

Skyldfølelse opstår, når vi fastholder et fast selvbillede fra fortid til nutid. I skyldfølelse er der ikke plads til selvforbedring eller vækst, men rigeligt til selvfordømmelse. Vi gjorde noget udygtigt i går eller sidste år, og vi bebrejder os selv i dag for disse tidligere handlinger. Men tingene er ikke det samme nu. Vi ville måske reagere meget forskelligt, hvis den samme situation opstod i dag. Hvorfor dvæler vi i skyldfølelse over den person, vi plejede at være? Den person er død, og ved at give slip på det billede og tillade os selv at være den, vi er i dag, kan vi opleve tilgivelse.

Fortiden kan ikke ændres

Måden at forstå skyld på er ikke at ignorere eller undertrykke den, men at åbne den ud over dens indhold og forhold til tiden. Da vores tidligere handlinger ikke kan ændres, holder det at dvæle igen og igen ved, hvad vi gjorde forkert, os fængslet inden for uforanderlig tid. At kæmpe på denne måde forstærker kun vores trældom. Det er en anden form for selvmisbrug.

Ufuldkomne handlinger er en indikation af vores menneskelighed. Meget få handlinger, vi foretager, er fuldstændig rene i holdning og reaktion. At erkende, at de fleste af vores svar som menneske er ufuldstændige og delvise, er at indrømme, at vores vækst er ufærdig. Vi er blevet placeret på denne jord for at vokse på en åben måde, ikke for at være rene.

Når vi tilgiver, forsøger vi at tilgive dem, der gør os forkerte for den specifikke skade, de har forårsaget. Men hændelser med forseelser kan aldrig rettes op. Tilgivelse kan ikke komme ved at adressere en bestemt hændelse alene. Det kan kun komme ved at tilgive karakteren af ​​den person, der gjorde det forkerte. Karakteren er summen af ​​al personens adfærd. Vi tilgiver mennesker for at være, som de er. Vi tilgiver dem for ikke at være helt pålidelige mennesker. En sådan tilgivelse er kun mulig, når vi har accepteret vores egne karakterfejl.

Vi skaber vores eget helvede i vores sind

I Jean Paul Sartres skuespil Ingen Exit, tre døde mennesker befinder sig i helvede. Dette helvede er ikke det torturerende fysiske miljø, der ofte er afbildet i teologier, men indbyggernes nådesløse holdning til hinanden. Disse tre mennesker kan ikke tolerere hinanden, men kan ikke finde nogen vej ud af de andres selskab.

Historien demonstrerer, hvordan vi hver især skaber et helvede i sindet. Vi har ikke brug for hjælp fra en vred og nådesløs guddom. Det helvede, vi skaber på jorden for hinanden, er et symptom på de private helvede, vi skaber, når vi ikke er i stand til at tillade nogen overtrædelser.

Vi er normalt ude af stand til at tilgive os selv og tillade os selv at være fejlbarlige mennesker. På grund af denne hårdhed er vi ikke gode til at tilgive andre. Vi har lidt plads i vores hjerter til selvaccept, meget mindre til andres tilgivelse. Jo mere vi presser os selv med vores moral, jo større er vores selvfordømmelse. Når vi definerer os selv som værende på en renselsesvej, skaber vi en skygge, der forventer, at vi er overmenneskelige. Resultaterne er skam, skyldfølelse og et utilgiveligt sind.

Religiøs moral kan ikke hjælpe os

Religiøs moral kan ikke hjælpe os til at tilgive, fordi den påtvinger en idé om tilgivelse, som ikke kommer fra hjertet. "Jeg tilgiver dig, fordi Gud forventer det af mig." Vi forsøger at leve op til Guds standarder for tolerance. Sådanne gestus kommer ikke fra et åbent hjerte, men fra en foreskrevet etisk standard.

Tilgivelse kan kun opstå ud af dyb menneskelighed. Tilgivelse var aldrig guddommelig. Det er altid opstået af hjertets uskyld, som giver tilladelse til at være fejlbarlig.

En af de foruroligende begivenheder i mit tidlige voksenliv var min mors død. Jeg gik i skole i Ohio, og mine forældre boede i Georgia. Af og til fløj jeg ned til Georgien for at besøge dem i ferier og weekender. På en tur var min mor meget syg og havde en temperatur på over 102 grader i to uger. Hun havde været til lægen en uge tidligere, og han havde diagnosticeret hendes sygdom som influenza.

Efter den anden uge med denne høje feber troede min mor, at sygdommen kunne være mere alvorlig end oprindeligt diagnosticeret, og bad mig ringe til lægen og fortælle, at feberen fortsatte. Mit forhold til min mor var på det tidspunkt anstrengt, og jeg fortalte hende, at lægen allerede havde diagnosticeret hende med influenza, og jeg ville ikke genere ham igen. Hun bad mig ringe til ham endnu en gang, og jeg gik modvilligt med. Da jeg ringede til ham, formulerede jeg problemet som min mors øgede bekymring og sagde, at hvis han blot ville fortælle hende igen, at hun havde influenza, ville hun acceptere det og slappe af. Lægen sagde, at jeg skulle fortælle hende, at det var influenza. Jeg videregav dette tilbage til min mor, og hun blev mere afslappet omkring sin feber.

Min tur sluttede, og jeg vendte hjem. To dage efter jeg kom tilbage, blev jeg ringet op fra min bror. Min mor var død af lungebetændelse.

Tillad os selv at begå fejl og lære af dem

Hvordan skulle jeg leve med den død? Den handling ville brænde i mig i årevis, og jeg fordømte mig selv grusomt, mens jeg forsøgte at sone for det på mange måder. Efter flere års forsøg på at rette op på det forkerte, så jeg, at dette aldrig kunne lade sig gøre. Selvtilgivelse ville aldrig komme af at rationalisere min handling eller give lægen skylden. Det kunne kun komme fra tidens visdom, fra at se mine handlinger, kende mine hensigter og se de ufuldstændige resultater. At have høje idealer syntes bare at forårsage mere indre konflikt. Da jeg aldrig kunne leve op til mine forventninger til mig selv, var der ikke andet at gøre end at tillade mig selv at lave fejl og lære af dem hele vejen.

Jeg fandt ud af, at jeg blev mere accepterende af mine fejl, da min hensigt var at lære af dem. Jeg så, at jeg normalt gjorde det bedste, jeg kunne, givet omstændighederne - mit humør, mine forvirrede forhold til andre, min tidligere historie. Ud af alt det ville jeg handle, og ofte var handlingen ufuldstændig. Hvad mere kan jeg gøre end at prøve at lære og begynde igen.

Vi gør alle det bedste, vi kan. Når vi ser dette i andre, åbnes vores hjerter. Når vi ser det i os selv, kan vi begynde at tilgive. Sandt nok er vores handlinger ofte ufuldstændige og sårende. Vi kan være fortabt i en selvisk sindstilstand, men ofte er det alt den klarhed, vores sind vil tillade. På grund af vores begrænsede forståelse i det øjeblik, er der ingen anden måde, vi kan handle på. Men at indse dette er kun begyndelsen på processen med selverkendelse.

Med tiden begynder vi at se os selv med lidt mere medfølelse. Vi starter med at være tolerante. For mange mennesker er dette svært at gøre, så vi udvikler tolerance over for vores intolerance. Vi ejer vores fordomme. At sige, "Jeg burde ikke være sådan," betinger simpelthen mere intolerance i vores sind. I stedet kan vi åbne for vores sinds mørkeste hjørner, så skyggen kan komme ind i lyset af vores opmærksomhed. Bevidsthed om vores sindstilstande er lyset, der heler. Bevidsthed er dens egen beskyttelse mod at handle uansvarligt.

Åh, det er bare sådan jeg er

At undskylde vores adfærd ved at sige, "Åh, det er bare sådan, jeg er", er at fraskrive vores ansvar for at være, som vi er. Det er en afbøjning væk fra, hvem vi er, ved at give en undskyldning og et rationale for, hvad vi gør. Når vi fuldt ud accepterer, hvem vi er, behøver vi ikke en undskyldning; alt, hvad vi gør, er fuldstændig anerkendt og ejet. Vi lever med os selv, som vi er, og studerer intenst vores reaktioner og reaktioner. Vi ærer os selv som voksende mennesker og tager ansvar for at handle i overensstemmelse med denne menneskelighed.

At være naturlig omfatter også at holde os selv og andre ansvarlige for upassende adfærd. Mange af den adfærd, vi har udholdt, kan ikke let tilgives. Vi tager ansvar for vores manglende tilgivelse og holder andre ansvarlige for deres handlinger. Dette kan tage form af enten at konfrontere eller helt undgå personen. Men vores handlinger er baseret på at være et ansvarligt menneske og ikke på en foreskrevet reaktion. Tilgivelse er kun mulig, når vi tager det fulde ansvar uden at aflede skylden eller rationalisere vores adfærd.

At være naturlig er åben tilgivelse. Det er at leve et liv som menneske uden indre modsætninger. Det er både at være simpelt og simpelthen at være den, vi er uden forudsætninger eller overdrivelse. Vi ejer vores fejl uden fordømmelse, fordi vi er interesserede i selvvækst, ikke selvmisbrug. Tilgivelse flyder let fra os selv til andre mennesker, fordi vores hjerter ikke er involveret i nogen indre konflikt.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Wisdom Publications, Boston. ©1998.
http://www.wisdompubs.org

Artikel Kilde

Lærdomme fra Dying
af Rodney Smith.

I hverdagssprog, vi alle kan forstå, udvider Rodney Smith samtalen om døden til mennesker i alle aldre og sundhedstilstande. Gennem øvelser og guidede meditative refleksioner i slutningen af ​​hvert kapitel bliver de døendes lektioner en plan for vores egen vækst.

For info eller for at bestille denne bog. (ny udgave, nyt omslag). Fås også i en Kindle-udgave.

Om forfatteren

RODNEY SMITH tilbragte otte år i intensivt tilbagetog både hos Insight Meditation Society i Massachusetts og som buddhistisk munk i Asien. Siden han afklædte sig som munk i 1983, har han arbejdet som hospice, socialrådgiver, sorgkoordinator, programdirektør og administrerende direktør. I slutningen af ​​2016 trak Rodney sig tilbage fra en fuldtidslærerrolle efter mere end 30 års undervisning. Han fungerede som seniorlærer for Insight Meditation Society (IMS) og grundlægger og vejledende lærer for Seattle Insight Meditation. Han er forfatter til bøgerne Lektioner fra de døende, At træde ud af selvbedrag: Buddhas befriende lære om ikke-selvog Awakening: Et paradigmeskifte af hjertet. For mere information, gå til http://www.seattleinsight.org/

Video med Rodney Smith: Freedom from the Worry Mind

{vembed Y=JHWD87LkufA}

Relaterede bøger

Bøger af denne forfatter

at InnerSelf Market og Amazon