Billede af Jeff Juit
Vi ved alle sammen, at for at en kærlighedsforbindelse til arbejde skal en følsom balance opretholdes. Uden følelsesmæssig symmetri bliver forholdets dynamik ustabil. Hvis den ene side mister lidenskab, bliver den anden usikker og omvendt. Det er et spørgsmål om forholdsmekanik. Hvis den ene partner trækker sig væk, har den anden tendens til at skubbe fremad. Den ene lukker romantisk ned, den anden bliver varm.
Lad os undersøge, hvordan det føles at være ved kærlighedens afslutning, og hvad vi skal gøre ved det - hvordan man kan forhindre, at jeres klamrende følelser saboterer jeres forhold.
DR. JEKYLL OG MR. Sugekopper
Følelsesmæssige sugekopper stiger ufrivilligt til overfladen, når nogen udløser din opgivelsesfrygt. Nogle sugekopper er enorme og behårede og sigter lige på dine kære på en overvældende måde. Andre sugekopper får et mere subtilt udseende og er pænt trimmet og plejet; de kan være forklædte af nonchalante manerer, som dine elskere kan fejle for uinteresse eller vrede.
Følelsesmæssige sugekopper i en hvilken som helst form er en primær kilde til konflikt i forhold og grunden til, at så mange kvalificerede, kærlige mennesker forbliver single, når de ikke vil have mere end nogen at elske.
Eksempel: Brads kone, Dottie, havde udviklet følelsesmæssige sugekopper, da hun følte, at han lukkede hende ud. Hun tyede sig til tider til at søge efter hans opmærksomhed og blev ”push” i push-pull-dynamikken.
I par, der arbejder med Brad og Dottie, var jeg i terapeutens position med at have privilegerede oplysninger om Brads besættelse af Lillian, som påvirkede Dottie, men som hun forblev uvidende om. Min rolle var at hjælpe Dottie med at håndtere sine meget menneskelige følelsesmæssige reaktioner på sin mands følelsesmæssige utilgængelighed. Her er hendes vidnesbyrd:
Brad var så løsrevet; det gjorde mig til en, som jeg ikke kunne lide - en trængende, krævende, vred person. Det var ikke den rigtige ME. Den måde, jeg handlede på, førte ham kun længere væk. Det krævede meget arbejde med Outer Child-programmet for at vende tingene rundt i mit liv.
Som en anden klient udtrykte det:
Min trængsel skræmmer folk væk og holder mig i et selvpålagt fængsel af ensomhed, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal undslippe det.
Dette selvpålagte fængsel har en ødelæggende indvirkning på din selvværd. Isolationen får dig til at føle, at du er følelsesmæssigt uegnet til at være i et forhold, uværdig en anden persons kærlighed eller respekt. Sådan følte Dottie sig, da Brad blev romantisk ligeglad med hende.
REDT FOR HÅBNING
Uanset om du er kronisk single, gennemgår et brud eller føler dig elskov i dit forhold, vil du sandsynligvis opleve bølger af angst for, om du nogensinde vil føle dig elsket igen. Kærlighed bliver noget, du næsten er bange for at håbe på.
Når frygt hænger sammen med håbet, efterlader det sit aftryk i din limbiske hjerne. Resultatet: Håbet på kærlighed udløser angst, en angst for hvad-hvis-sorten. Hvad hvis jeg aldrig finder nogen? Hvad hvis jeg afvikler alene? Efterhånden som tiden går, og et nyt forhold ikke lykkes, begynder "hvad hvis" at føle sig giftigt. "Hvad hvis potentielle partnere kan mærke mit 'hvad hvis'?"
Når du føler dig kærlighedsberøvet, retter du “hvad nu hvis” mod din partner. “Hvad hvis han forlader mig? Hvad hvis jeg aldrig vinder hans kærlighed tilbage? ”
Når du føler dig usikker, vækker den ekkoet af den oprindelige opgivelse fra dybden. Du er alt andet end koldhåret, når det kommer til dit forhold.
DU VÆR DER FOR DIG
Den vildledte forventning om, at en anden skal tage sig af dine følelsesmæssige behov, er den udvendige manipulation af det ydre barn. Det kan også være helt bevidstløs.
Når dit indre barn forbliver nedsænket i dit voksnes selv, inkuberes dets længe forsømte behov, og det ydre barn bruger dem som foder til at skabe en gener og projicerer dem på dit forhold.
Når du uforvarende overlever dine dybeste længsler til din partner, opgiver du dit indre barn igen. Du sætter Little You derude alene på et gadehjørne og håber, at en anden kan berolige dets angst og desperation.
Par handler ofte med ansvar for deres indre børn. De projicerer deres fornægtede følelser på hinanden og gyder forholdet med urealistiske forventninger og fordrevet vrede.
Der er intet galt med at se til din ægtefælle for næring, kærlighed, støtte, beroligelse - hvis han eller hun kan give dig disse ting. Men når din partner ikke er i stand til det, er det bydende nødvendigt at lære at give kærlighed og sikkerhed direkte til dig selv. Dit indre barns mest presserende behov kan potentielt overvælde dynamikken i et intimt forhold (eller ethvert forhold, for den sags skyld).
At blive følelsesmæssigt uafhængig ændrer straks dynamikken i dit forhold. Ved at blive selvsikker og selvopfyldt tager du din partner ud af sløjfen.
FØR KÆRLIGHED, SELVKÆRLIGHED
Udfordringen er derfor at øve dygtigheden i selvpleje. Et overraskende antal mennesker er helt ukendte med denne opgave. “Du skal elske dig selv” forbliver et abstrakt diktum, som de kun kan forstå intellektuelt.
Separationsterapi gør hele forskellen. Ved at adskille delene af din psyke placerer du dit højere selv til at administrere følelser, ord og kærlige handlinger - adfærdsmæssigt - til dit indre. Du adopterer dit forladte indre barn; du redder det fra et liv på gaden og holder dit løfte om at tage udsøgt vare på dets behov.
Dette frigør din partner fra ligningen (reducerer sugningen i dine kopper!) Og giver dig mulighed for at blive en fritstående agent, mester over din egen skæbne. Opbygning af en tæt kærlighedsforbindelse mellem Big You og Little You forvandler dig fra en følelsesmæssig supplicant til en selvhjulpen voksen.
Svar på dine egne primære behov. Husk, at det forhold, du bygger med dig selv, er den skabelon, som alle andre forhold bygger på.
DEN BLANDE KID
I sin notesbog foretog Dottie en oversigt over alle de selvdestruktive adfærd, der holdt hende fast på en ubalanceret vippebånd med Brad. Listen fortsætter i tre sider.
Skriftligt opdagede jeg, at mit ydre barn er blevet klæbrig, sugekop, vred, tæve. Mit ydre barn råber og græder meget - for at prøve at presse medfølelse ud af Brad. Mit ydre barn kan blive passivt aggressivt, såvel som en skubbe og en snigskytte, når jeg bliver skubbet for langt. Jeg lærte også, at når alt andet fejler, vender jeg tilbage til at skylde Brad. Skyld er en slags stor præmie for mig - jeg kan ikke få kærlighed fra ham, så jeg tager et pund kød. Mit ydre barn ønsker ikke at ændre sig; hun vil have ham at skifte. Men jeg ved, at jeg ikke har kontrol over Brad.
”Når jeg mærker afvisningen, fortsætter mit ydre barn med angrebet, og nogle gange er angrebet imod mig - hvilket gør det hele my fejl."
Jeg foreslog, at hun tilføjede "Dottie-bashing" til toppen af sin liste over ydre børns opførsel og målrettet mod fjernelse.
Mange mennesker i Dotties stilling har tendens til at kritisere sig selv for at være svage. Når man er fanget i en situation som denne, er det ofte vanskeligt at slippe af med ”for at være så følelsesladet”. Brug af Outer Child-konceptet hjalp Dottie med at undgå denne binding. Ved at tilskrive hendes selvdestruktive opførsel til Outer Child, overgik Dottie den almindelige fejl at bebrejde hendes reaktioner på hendes følelser - på sit belejrede indre barn.
Kommunikation med dit indre barn er effektivt snarere end destruktivt, når du adskiller dine følelser fra din opførsel - Indre fra det ydre. Ved at adskille dem kan dit voksne selv modereres mellem dem og endelig imødekomme behovene hos dine hjælpeløse, fejlfri følelser samt placere din adfærd i målområdet.
Dottie sagde det sådan:
Jeg forestillede mig, at mit Ydre barn gjorde alle disse impulsive, irriterende, klamrende ting for at beskytte mit indre barn - alt sammen i modstrid med min egen lykke. Jeg forestillede mig at Big Me havde nok statur og autoritet til at bede Ydre om at stoppe, vende sig om og lytte til Little's følelser.
UDEN BRAD
Dottie lokke et meget mistillid til det indre barn til at åbne sig ved at bruge en mild spørgsmål og svar-tilgang. Til sidst formulerede Lille Dottie hendes mest presserende frygt og behov - følelser så grundlæggende, at de gik ud over Brad og omstændighederne i hendes ægteskab. Denne artikulation bemyndigede sit voksnes selv til at administrere direkte til sin egen følelsesmæssige kerne.
Først tilbragte Dotties voksenselv det meste af tiden med at forsikre sit indre barn om, at hun lyttede og spurgte, hvad hun kunne gøre for at hjælpe. Som Little svarede med tvivl om, at Dottie faktisk ville gøre noget. Men hun fortsatte. Her er et uddrag fra hendes første dialog:
STOR DOTTIE: Jeg er ligeglad, Lille. Jeg vil vide, hvad du har brug for.
LITTLE DOTTIE: Jeg vil have kærlighed. Jeg ønsker at blive taget hånd om.
STOR DOTTIE: Jeg elsker dig, Lille. Jeg tager mig af dig fra nu af.
LITTLE DOTTIE: Du bliver ved med at forlade mig. Du kan ikke lide mig. Jeg vil føle mig speciel, og du får mig til at føle mig dårlig på grund af den måde, Brad behandler os på. Jeg er sur, fordi du bliver ved med at gøre dette mod mig.
Efter et par dialoger blev tingene krystalklare for Dottie. Hendes indre barns behov var presserende, og Dottie havde forsømt dem. Med sine egne ord: "Jeg havde hele tiden lagt hendes behov i Brads hænder, og han kunne ikke tage sig af dem!"
PROJEKTERING AF DIT INDRE BARN BEHOV PÅ DIN PARTNER
Hvad Dottie beskriver, er nøjagtigt hvad der sker på et ubevidst niveau i de fleste relationer, når folk projicerer deres indre barns mest presserende behov på deres partnere og fratager sig det personlige ansvar. Denne overdragelse er det ydre barns uhyggelige arbejde. Når du henvender dig til en ekstern kilde for lindring (for at ridse den kløe) - og hvis denne kilde ikke er til stede - intensiverer du den onde cirkel og udsætter ubevidst Little You for mere afsavn.
Ved at gå til Brad med mit indre barns behov, plaget jeg stakkels Lille Dottie. Jeg reagerede på Brads forsømmelse i stedet for at hjælpe hende selv. Jeg gjorde intet for at tage mig af hende! Jeg havde sovet ved rattet! Jeg ændrede straks det. For mig kom selvkærlighed som et frisk pust. Lille mig begyndte at åbne sig, og store mig begyndte at lytte og svare og tage ansvaret. Jeg gjorde faktisk ting for hende - praktiserede selvkærlighed!
DET ER DIT VALG
Du kan ikke vælge at stoppe med frygt; de er ufrivillige. Men du kan vælge, om du vil lade disse oprindelige følelser blande sig i dine forhold. Uanset om frygt udløses af en anden person eller fra gamle følelsesmæssige sår, kan du bruge dem som grist til at udvikle selvtillid.
At pleje din egen følelsesmæssige kerne i stedet for at søge ekstern næring hjælper dig med at blive en stærkere voksen. Når du udvikler selvsikkerhed, selvkærlighed og selvtillid, øges din evne til forbindelse eksponentielt.
© 2011, 2015 af Susan Anderson. Alle rettigheder forbeholdes.
Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Nyt verdensbibliotek, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Artikel Kilde
Tæmme dit ydre barn:: Overvinde selvsabotage og helbredelse fra opgivelse
af Susan Anderson.
Nu, i en revolutionerende nytænkning af forbindelsen mellem følelser og adfærd, tilbyder veteranpsykoterapeut Susan Anderson et tretrinsprogram til at tæmme dit ydre barns destruktive opførsel. Dette dynamiske, transformerende sæt strategier - handlingstrin, der fungerer som fysioterapi for hjernen - beroliger dit indre barn, styrker dit voksnes selv, frigør dig fra selvskyld og skam ved roden til problemer med det ydre barn og baner nyt neuralt veje, der kan føre til mere produktiv adfærd. Resultatet er lykke, opfyldelse, selvbeherskelse og selvkærlighed.
Om forfatteren:
Susan Anderson har afsat mere end 30 års klinisk erfaring og forskning til at hjælpe folk med at overvinde forladte traumer og dets eftervirkninger af selvsabotagemønstre. Hun er forfatter til fire banebrydende bøger herunder Rejse fra forladelse til helbredelse , Tæmme dit ydre barn som guider folk gennem en protokol, der er specifik for helbredelse, hjertesorg og tab. Folk kan bidrage til Susans igangværende forskningsprojekt ved at indsende (fortroligt) dine personlige historier til hendes hjemmeside http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. de websites www.abandonment.net , www.outerchild.net nå ud med hjælp og information. Du er velkommen til at kontakte forfatteren direkte.
