Dig selv

Hvorfor du skal være ven med dig selv og forstå dine behov

Hvorfor du skal være ven med dig selv

Ødemarken i The Quest for the Holy Grail er en metafor for vores tilstand at være, når vi ikke lever vores liv fra vores hjerter. Når Knight Parsifal, der søger gralen, først møder den sårede konge af ødemarken, bliver han bevæget af medfølelse og vil spørge monarken, hvorfor han lider. Men efter at have været trænet i, at riddere ikke stiller unødvendige og påtrængende spørgsmål, kvæler han sin spontanitet og medfølelse, og på dette tidspunkt mislykkes hans søgen. Det tager ham yderligere fem års kamp og manglende evne til at komme tilbage til Graal Castle og at stille de spørgsmål, der kommer fra hans hjerte, snarere end at følge reglerne for dekorum for riddere. At kende de rigtige spørgsmål afspejler modenhed, som Parsifal har opnået gennem de engagerede kampe i hans søgen og begynder helingen af ​​ødemarken.

Det er et paradoks, at hvis vi ikke kan åbne vores hjerter for os selv, så har vi intet grundlag for at behandle andre mennesker kærligt og medfølende. Og ligesom Parsifal er vi blevet oplært i ikke at stille kærlige og medfølende spørgsmål til os selv, ikke at sætte spørgsmålstegn ved vores depressioner og hjerteanfald dybt og kærligt, fordi det kan forstyrre de værdisystemer, vi og vores samfund lever efter. I stedet lærer systemet os at gå i køleskabet, købe noget, gå i biografen eller ud at spise, hvis vi føler os ensomme, ængstelige eller nødlidende. Men at føle sig dårlig og gå i køkkenet opstiller en cyklus, der ikke kan lettes eller heles af diætplaner, viljestyrke eller medicin. Vores reelle behov er dybere end hvad disse palliativer kan hjælpe. Vi må være bedre opmærksomme på os selv.

Ja, på trods af vores interesser i motion, fitness og ernæring nægter vi stadig mange af vores krops behov. Vi træner for at forbedre dem, men for ofte behandler vi kroppen som et "det" snarere end vores sjæls sæde. Vi bedømmer vores kroppe hårdt mod medieidealer og ser ofte ud til at tage afstand fra dem. Vi giver dem sjældent nok søvn, hvile og sensuelle belønninger for at holde dem rolige og afslappede, og før eller senere lærer vores kroppe os, at vi er mennesker. Hjerteanfald, depression, fedme, kronisk træthed og fibromyalgi er kun et par af de måder, vores kroppe gør dette på og insisterer på, at der lægges vægt på.

Forræderi eller advarsel?

Under mange af disse omstændigheder opfører vi os som om vores kroppe har forrådt os, når de faktisk oftere er, som vores venner advarer os om, når vi truer os selv. For eksempel ved vores kroppe, hvornår vi uforvarende har indtaget dårlig eller plettet mad og udviser reflekterende, hvad den skal. Ligeledes udsender vores kroppe "advarsler" i form af bange, de små reality-episoder, der er beregnet til at vække os op til de ændringer, vi har brug for at foretage. Og nogle gange giver vores kroppe os vigtige signaler om vores følelser, når vi er sultne efter kærlighed, personlig opfyldelse eller vitalitet.

Jeg husker stadig, hvor svært det var for mig som barn at finde ud af, hvilken slags gave jeg skulle give min far til hans fødselsdag eller jul. Jeg kunne aldrig finde ud af noget, han havde brug for eller ønskede, og han gav aldrig udtryk for et håndgribeligt ønske. Selv når jeg spurgte ham direkte, svarede han noget i retning af "Uanset hvad du gerne vil have." Den bredere følelsesmæssige undertone i dette enkle svar kan faktisk være ret skræmmende. Hvis nogen ikke ønsker eller har brug for noget fra os, hvordan kan vi så føle sig vigtige for dem?

Dette var et tema, der forblev i hele mit forhold til min far. Jeg troede, at han elskede mig, men jeg kunne aldrig finde ud af, hvorfor jeg var vigtig for ham, hvilken værdi jeg gav hans liv. Hvis vi ikke er opmærksomme på vores behov og ønsker, hvis vi skjuler dem, gør det det meget vanskeligt for folk at føle sig tæt på os, for vi har positioneret os som øer i livet.

Forståelse af vores behov

Eventyret "The Fisherman's Wife" minder mig om en anden fare, der kan opstå, når vi ikke virkelig forstår vores behov. I denne historie fisker en fattig fisker, der bor sammen med sin kone i en ydmyg svinestald. Dagen fortsætter, uden at han har held, indtil han tæt på aften tilslutter en skrubber. Til hans overraskelse begynder skrubberen at tale til ham. Flynderen fortæller en trist historie om at være en fortryllet prins. Fyldt med medfølelse returnerer fiskeren ham til havet og går tomhendt hjem. Hjemme fortæller han sit eventyr med sin kone. Hun bliver ked af det og opfordrer ham til at gå tilbage til havet og bede skrubberen om at give ham et ønske. Tidligt næste morgen vender han tilbage til havet og beder fisken om at give ham et ønske, et nyt sommerhus, til ham og hans kone. Hjem igen finder han ud af, at hans ønske er opfyldt, og at hans kone står foran et dejligt sommerhus. Entusiastisk fortsætter konen med at skubbe sin mand til at bede om en ny tjeneste dag efter dag. De går fra et sommerhus til et hus, et palæ, et slot og derefter et marmorpalads. Endelig har den væmmede skrubbe fået nok og returnerer dem til svinestien. Ligesom fiskerens kone, hvis vi ikke forstår vores behov, kan vi også blive fanget i en løbebånd for at erhverve materielle ejendele, der til sidst efterlader os så følelsesmæssigt eller åndeligt fattige som vi var, da vi begyndte vores søgen.

Det skyndte tempo i vores liv afskrækker os fra aktivt at reflektere over vores behov og se dybere end det materielle niveau. Når vi ikke forstår dem selv og deler dem, kan vi ikke leve fra vores hjerte. Pointen her er, at vi derefter lever efter andres begreber, beregninger, antagelser eller tilbøjeligheder - rigtigt for dem, men måske ikke for os. Ved at undersøge vores egne indre liv giver vi vores forhold en bedre chance for at få succes. Intimitet handler om deling. Det er gensidigt. Og når vi opgiver eller mister kontakten med vores hjertes ønske, efterlader vi os selv i fare for at være utilfredse med livet uden at vide hvorfor.

At dyrke vores selvbevidsthed hjælper os ofte med at opdage dele af vores liv, vi mangler. I mange år lavede jeg den samme fejl med mine børn, som min far havde gjort med mig. Gennem mit indre arbejde har jeg lært at fortælle dem, at jeg ønsker og har brug for ting fra dem, der går langt ud over obligatoriske gaver og inkluderer deres kærlighed, værdi for mit liv og den betydning det giver mig at være far. Som et resultat er vores udveksling af gaver blevet meningsfulde snarere end obligatoriske, fordi de symboliserer denne dybere udveksling.

For ikke længe siden blev jeg bedt om at holde en klasse om nogle af de emner, vi har diskuteret i en lokal kirke. Da jeg bad folkene i klassen om at tænke over, hvorfor det er vigtigt at være opmærksom på vores behov, og hvad vi måske mangler, hvis vi ikke er det, fandt de disse spørgsmål oprindeligt vanskelige. Måske fandt de disse spørgsmål mere bekymrende, fordi vi var i et religiøst miljø. På den ene side prøver vores religiøse institutioner generelt at lære os at tænke på andre mennesker og ikke på os selv. På den anden side lærer vores kultur os, at vi skal tænke på os selv på et materielt niveau. Derefter delte jeg klassemedlemmerne op i små grupper og fik dem til at se på disse spørgsmål og tale om dem et stykke tid. Da vi alle sammen samledes som en gruppe og delte vores svar, var jeg glad for deres tankevækkende svar:


 Få det nyeste via e-mail

Ugeblad Daglig inspiration

* Vi kan ikke kende os selv, hvis vi ikke ved, hvad vi har brug for.

* Vores reelle behov kan vise os, hvad vores liv handler om.

* Hvis vi ikke kender vores behov, kan ingen andre virkelig kende os.

* Hvis vi ikke kender vores behov, er det usandsynligt, at de bliver opfyldt.

* Hvis vi ikke kender vores behov, forventer vi, at andre mennesker kender dem.

* Hvis vi ikke kender vores behov, kan vi blive mere krævende, end vi indser.

* Hvis vi ikke kender vores behov, lever vi som får.

* At være opmærksom på vores behov gør livet mere personligt og ægte.

* Hvis jeg ejer mine behov, mindsker jeg faktisk mine krav til andre, fordi jeg lever ærligt.

At stille spørgsmålstegn ved os selv på måder som dette kan hjælpe os med at overvinde gamle kulturelle tankesæt, der holder os fra at tænke over og finde ud af, hvad vores behov er, hvad de fortæller os om vores liv, og hvordan vi skal være opmærksomme på dem. Hvis vi ikke er opmærksomme på dem, vil de være nede i vores skygger og røre vores ubevidste energi op og komme ud på måder, som vi ikke har til hensigt at gøre det. Vi har alle kendt nogen, der sætter facaden på at være selvopofrende, mens vi faktisk er kontrollerende og kræver opmærksomhed. Eller vi har fundet ud af, at vi melder os frivilligt eller bliver presset til at tjene i et udvalg eller i en kampagne og derefter ender med at blive fulde af vrede.

At ignorere vores behov gør os ikke lykkelige

For et par år siden fortalte en kvinde mig, at hun forsøgte at ignorere hendes behov, fordi hun troede, det gjorde det lettere at være lykkelig. Det er ikke nemmere at være lykkelig at afskærme os selv efter vores behov. Før jeg regnede ud, at jeg gentog min fars mønstre for ikke at vise behov, blev jeg hvert år vrede på min fødselsdag over, hvor tankeløs jeg følte mine børn var. Jeg havde bedøvet mine behov, men ikke ondt af at føle mig alene og ukendt for de mennesker, der var tættest på mig. Vores behov, især vores behov for kærlighed og for folk at elske, har intet at gøre med at være egoistisk eller eftergivende. De har alt at gøre med at være menneske.

At lytte til vores hjerter, vores sind, vores kroppe, vores ubevidste hjælper os med at realisere vores fulde menneskehed og dens potentialer. Hvis vi ikke gør det, følger vi maskinmodellen for at leve og skabe et ødemark i vores sjæle og forhold. De fleste af os er opdraget til at tro, at det er pinligt at vise vores følelser. At lære at skjule dem betyder næsten altid at lære ikke at handle på dem. At blive lidenskabelig, hvad enten det er fra kærlighed, lyst, lidelse eller vrede er et opfordring til handling, og handling kan forstyrre følelsen af ​​orden på vores øer. At handle på vores følelser kan undertiden føre til skam eller til at være naiv, ude af kontrol eller irrationel. Mange mennesker i vores kultur, især mænd, er blevet så vant til at skjule deres følelser, at de sjældent er sikre på, hvad de føler.

Robert var en af ​​disse mænd, der ikke vidste, hvad han følte. Han syntes, at han havde det godt, men hans kone og familielæge mente, at noget generede ham. De troede også, at han måske var mere ked af sin kommende halvtredsårsdag, end han indså. Da jeg mødte Robert, var han venlig, men der var også en følelse af passivitet omkring ham, som jeg følte med det samme. Da jeg stillede ham et par spørgsmål, lærte jeg, at han led af astma, og at den for nylig var blevet værre. Jeg konkluderede også, at han dybt nede havde en mistanke om, at hans kone og læge måske havde ret i deres tro på, at noget generede ham. Men han kunne ikke finde ud af, hvad det var.

Under dette første møde talte vi om hans helbred og om hans kones bekymring, og han spøgte også om at blive halvtreds og få lidt vægt. I løbet af de næste par sessioner fortsatte vi med at tale afslappet, og under hvert møde ville han stille fortælle mig lidt mere om sit liv, hvor godt det var, og hvorfor han ikke kunne forstå, hvorfor folk var bekymrede for ham. Ikke desto mindre ved afslutningen af ​​hver session planlagde han et nyt møde, som om et instinkt vejledte ham til at gøre det. Jeg følte, at hvad der forsøgte at dukke op i Robert, ikke var helt klar til at blive set.

Efter et par sessioner bemærkede jeg, at så snart Robert forlod mit kontor, oplevede jeg en tristhed, som en vægt, der skubbede min ånd ned. Efter at have tænkt over disse følelser i et stykke tid besluttede jeg at nævne dem for Robert. Jeg sagde: "Robert, vi har lært hinanden at kende ret godt i løbet af de sidste par uger, og jeg har udviklet meget respekt for dig. Men jeg vil fortælle dig, at når du forlader mit kontor, er jeg altid tilbage med en stærk følelse af tristhed, af tyngde. Hvad synes du om dette? " Først så Robert lidt forskrækket ud. Så til begge vores overraskelse fyldte hans øjne med tårer.

Noget inde i Robert ventede, indtil han var sikker på sikkerheden ved min respekt og tillid til min evne til at acceptere og forstå ham. Når følelser kommer ud, er de som en gave. For vores daglige sind kan de virke frastødende og skræmmende. I eventyrlige vendinger virker vores tristhed ofte som en fortryllelse, der kastes af en ond heks, og når den er brudt, kommer skønhed og fred tilbage.

Vores vrede kan virke som en grim tudse, som når den transformeres kan give os en fornyet lidenskab for livet. Og vores frygt kan være et fortryllet slot omgivet af et tornetræ, der holder vores evner fangne, indtil de frigøres af mod og beslutsomhed. Men folklore minder os konsekvent om, at de ting, vi normalt foragter, ofte er prinser eller prinsesser i forklædning.

Vores følelser har et formål

Vores følelser og måder, vi oplever dem på, er aldrig irrationelle eller uden formål. Deres logik er ikke sindet, men hjertet og dets værdier. De er beregnet til at føre os ind i nye retninger eller forståelser af livet.

Mange af os tager op i voksenalderen med så meget anden målrettet beslutsomhed - kandidatskole, praktikophold, jobinterviews - at vi sjældent betragter vores følelsesstatus. Robert havde gjort dette, og det samme havde jeg gjort. I dag er han en succesrig børsmægler, men i midten af ​​tyverne kæmpede han, prøvede det ene job efter det andet og følte sig meget bekymret over at støtte sin unge familie. Da han begyndte at sælge aktier, arbejdede han i provision og er nu blevet en meget respekteret pengemanager.

Det viste sig, at han virkelig er glad i dag og føler sig vellykket, men ikke kan nyde disse følelser på grund af den byrde med depression, han bærer fra fortiden. Han havde brug for at gå tilbage i tiden og sørge for den unge mand med en familie, der til tider havde følt sig så fortabt og bange, næsten fortvivlet, og som havde arbejdet ubarmhjertigt på trods af disse følelser. Han havde også brug for at sørge over den tid, han havde mistet på arbejdet i de første år af sin familie, da han havde ønsket at deltage med og nyde sine børn. Ja, hans halvtreds fødselsdag var at bringe disse følelser i tankerne, og han inviterede sin kone til at være med os til et par sessioner for at hjælpe ham med at bringe denne nye følelsesdimension af sig selv ind i deres forhold.

Ser tilbage for at ære vores lidelse

Livet har sin vanskelige side, uanset hvor godt vi har det. Det er ofte meget nyttigt og trøstende at se tilbage og ære vores lidelse og lade det lære os at være mere medfølende over for os selv og forståelse for andre mennesker. En del af denne vanskelighed kommer fra det faktum, at vi skal træffe valg for at vokse op eller blive nogen. Uanset om vi vælger at blive gift eller ej, få børn eller ej, arbejde for succes eller finde andre belønninger i livet eller vælge en karriere frem for en anden, er der en pris såvel som en belønning. Når vi står over for denne virkelighed og accepterer de følelser, der oprindeligt kørte vores valg eller omgav dem, frigør os til at leve uden beklagelse.

Barnsår overrasker os også ved at genbruge sig selv, hver gang vi bevæger os ind i et nyt vækststadium. Jeg blev ødelagt, da min mor døde i mine tidlige teenageår. Inden for få år troede jeg, at jeg havde beskæftiget mig med oplevelsen. Men dens vibrationer kommer op hver gang jeg går ind i en ny fase af forandring, der påvirker den måde, jeg opfatter mig selv eller livet på. På nogle måder efterlod denne tidlige oplevelse et sår, der var langsommere at helbrede, end jeg kunne forestille mig, der levede dybt inde og gjorde det vanskeligt for mig at stole på livet og forholdet. Men dens virkninger over tid har også hærdet mig og givet mig en mere raffineret følsomhed over for lidelse.

Alle har noget fra barndommen, der genbruges. Halvtreds år senere husker en af ​​mine venner levende en lærer i tredje klasse, der skammede ham foran sine klassekammerater. En kvinde, jeg kender, husker stadig den akutte ensomhed og mindreværd, som hun følte, da hun blev sendt til et eksklusivt kostskole i en tidlig alder. Hun har fortalt mig, hvor hurtigt den gamle følelse kan vende tilbage, hvis hun ikke er forsigtig med at komme ind i nye situationer.

At være bange for vores følelser

Robert konstruerede, som mange af os, en beskyttende mur omkring sine følelser, fordi han var bange for dem. Over denne mur havde han sat på en illusion af følelser, en "person" med passende følelser, som han kom til at tro var ægte. Han troede, at han skulle føle sig glad, så han satte en munter handling op. Han købte ind i den antagelse, at hvis vi opnår modellen for succes i vores samfund, skal vi føle os lykkelige. Men da han blev mere ærlig om, hvordan han følte, udtrykte han åbent sin sorg over livets vanskelige tider og handlede kun glad, når følelsen var ægte.

Flere ting indikerer, når vi har afskærmet vores følelser:

* Deres fravær. Manglende følelser, som regel en kølighed eller fjernhed, baseret på den fejlagtige tro på, at det generelt er bedre at være ikke-emotionel og objektiv.

* At være alt for sentimental. Et overskud af ujordede eller udifferentierede følelser, der kommer uventet eller i udbrud.

* At have humørstilstande. Uforklarligt at gå fra højt til lavt eller falde ned i berørelse, tøsighed, kritik, selvkritik eller sårbarhed.

Mange af os er mere afbrudte fra os selv og hinanden, end vi er klar over. Vores samfund er så billedorienteret, at det er let at tro, at vi føler noget, vi ikke føler. Vi synes, vi har det godt, har det sjovt eller er vrede, fordi omstændighederne får det til at se ud, som det er sådan, vi skal have det. Og ligesom Robert kan vi lægge papir på vores følelser for ikke at forstyrre folk eller få deres godkendelse. Faktisk kan Robert have modtaget så meget godkendelse for at være jovial og godmodig, at han lærte at beundre den kvalitet i sig selv, selvom den ikke var ægte.

Fra dom til accept

At forstå de måder, hvorpå vi former vores voksne identiteter, og hvordan vi påvirkes af samfundets værdier og de træk, det strukturerer i vores personligheder, gør det lettere at se, hvordan selvfremmelse er indbygget i vores eksistens. Det begynder, så snart vi forlader livmoderen og startes i en proces med at blive vejet og målt. Måling i en eller anden form ledsager nu næsten alle aspekter af det moderne liv. Åbenbart må måling være til vores "eget bedste" for at overvåge vores helbred, vækst og kapacitet. Når vi vokser og går i skole, fortæller det os, hvor godt vi har det, hvor vi falder på "vækstdiagrammet", om vi har "potentiale", og om vi "lever op" til dette potentiale set ud fra samfundets perspektiv. værdier. Næsten inden vi er klar over det, er vægten på måling forbundet med vores udseende, vores ydeevne, vores adfærd og er blevet internaliseret i et personligt tankesæt. Når vi vokser ind i voksenalderen, evalueres alt fra vores sexliv til vores kreditvurderinger ud fra dette perspektiv.

Vi lærer os at dømme os selv ubarmhjertigt. Forfatteren og lægen Naomi Remen bemærker, at vores vitalitet mindskes mere ved dom end ved sygdom. Hun fortsætter med at forklare, at godkendelse er lige så skadelig som en form for dom som kritik. Mens positiv bedømmelse oprindeligt gør mindre ondt end kritik, udløser den en konstant stræben efter mere. Det gør os usikre på, hvem vi er og vores sande værdi. Godkendelse og misbilligelse skaber en tvang til kritisk at evaluere os selv hele tiden. For eksempel går Judith ikke ud en aften med sin mand og venner uden at bruge halvanden time på at sminke. Harry kan ikke gøre nok favoriserer for alle, han prøver at blive venner med. Og Matthew forbliver stille og genert og foretrækker at blive betragtet som en ensom i stedet for at risikere at blive afvist.

Ønske om godkendelse

I et samfund, der trives med forbrugerisme, er vi blevet mere og mere sårbare. Annoncering udnytter vores besættelse af selvdømmende og ønske om godkendelse, mens vi holder løftet om, at hvis vi køber det rigtige tøj, bruger den rigtige makeup, følger den rigtige diæt, har de rigtige apparater, værftredskaber, ferier osv. , vi kan blive glade og beundrede. Selv selvhjælpsbranchen har tilsluttet sig campingvognen med markedsføring med bøger, bånd, videoer og workshops, der tilbyder "hurtige rettelser" til, hvad der er galt med vores liv, snarere end at udfordre os til at se dybere på os selv.

Marketingfolkene er kloge og ved, hvordan man udnytter vores håb og frygt. Vores sociale motor kører på ydeevne og forbrug. Men vi kan møde og ændre os selv ved at udvikle nok selvkendskab til at genvinde vores liv, tage initiativ, have et synspunkt, elske os selv og leve i verden uden at blive ofre for det.

Efter at vi havde arbejdet sammen i et par måneder, reflekterede Janice over, hvordan hun følte sig stående foran det magasinstativ i apoteket. Det var et afgørende øjeblik for hende. Hun sagde: "Alle disse selvforbedringsartikler og reklamer får dig til at føle, at du ikke er god nok. At du er ufuldstændig, ringere, utilstrækkelig. Og hvad skal få dig til at føle dig bedre? At købe magasinet og købe produkterne. Nu er det selvstyrkning for dig. Nu hvor jeg har åbnet mine øjne, ser det ud til, at hele vores kultur er rettet mod at få dig til at hade dig selv og tro på, at det at købe mere er det eneste, der kan hjælpe. Det er som at "rette det, oplade det . ' Men alt hvad du virkelig laver, er at holde systemet i gang. "

Længere efter at leve et meningsfuldt liv

Janice har ret. Vi er alle født med en indre længsel efter at leve et meningsfuldt liv, at elske og blive elsket. Annoncører er blevet dygtige til at omdirigere disse længsler mod forbrugsvarer og forsøger at overbevise os om, at indre behov kan opfyldes med eksterne ting. De manipulerer vores behov for at holde os ude af balance, ængstelige og bange for social isolation og ensomhed. Det er den moderne ækvivalent med stammeforvisning.

Systemet, der driver vores samfund, lover at livet kan være godt. Men hvis vi stoler på værdierne i dette system uden at vokse ud over det til vores egen bevidste bevidsthed, vil alt det levere er selvfremmelse.

At vide, at vi er mennesker, er at vide, at livet inkluderer tab, mørke og forvirring samt magi og skønhed. For at blive en moden, klog person kræver det, at vi lærer os dybt at kende og lærer at navigere livets farvande dygtigt. Vores vækst afhænger af vores bevidsthed om den virkelighed, vi oplever. Efterhånden som denne bevidsthed vokser, vil den åbne os for yderligere vækst.

At kende os selv mere fuldstændigt, lære at dyrke vores indre ressourcer og elske os selv på en væsentlig måde helbreder selvfremmelse og giver et solidt fundament for at lade tidevandskulturen strømme omkring os uden at true os. Når vi arbejder på os selv, skal vi desuden arbejde på vores samfund, så udtrykket kultur for fremtidige generationer vender tilbage til sin mere betydningsfulde betydning af at støtte oplysning - udviklingen af ​​intellektuelle, moralske og kunstneriske potentialer - på en måde, der kan tilbyde vejledning til vores børn og børnebørn.

Genoptrykt med tilladelse fra udgiveren,
Inner Ocean Publishing, Inc. © 2002. www.innerocean.com

Artikel Kilde:

Hellig egoisme: En guide til at leve et stofs liv
af Bud Harris.

Sacred Selfishness af Bud Harris.I traditionen med Scott Pecks The Road Less Traveled og Thomas Moores The Care of the Soul viser Bud Harris os at værdsætte og elske os selv, tænke for os selv, have vores egne liv og være i stand til at elske andre uden at miste os selv. Dette er stien til hellig egoisme.

Info / Bestil denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.

Flere bøger af denne forfatter

Om forfatteren

af Bud Harris, Ph.D.

Dr. Bud Harris har en ph.d. i rådgivningspsykologi og en grad i analytisk psykologi, hvor han afsluttede sin postdoktoruddannelse ved CG Jung Institut i Zürich, Schweiz. Han har over tredive års erfaring som praktiserende psykoterapeut, psykolog og jungiansk analytiker. Besøg hans websted på www.budharris.com

Video / præsentation med Bud Harris: Hellig egoisme

Flere artikler af denne forfatter

Du vil måske også kunne lide

følg InnerSelf på

facebook ikontwitter-ikonyoutube-ikoninstagram ikonpintrest ikonrss ikon

 Få det nyeste via e-mail

Ugeblad Daglig inspiration

TILGÆNGELIGE SPROG

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

MEST LÆS

ung kvinde med ansigtet vendt op mod solen
Vigtigheden af ​​at være udenfor
by Joyce Vissell
Vores forbindelse med naturen, med det udendørs, er absolut vigtig for vores fysiske og...
børn og meditation 9 9
Meditation har potentiale til at behandle børn, der lider af traumer, vanskelige diagnoser eller stress
by Hilary A. Marusak
Børn, der aktivt mediterer, oplever lavere aktivitet i dele af hjernen, der er involveret i...
silhuet af en kvinde, der står foran et vindue
Hvis ikke lukning for mennesker, der sørger, hvad så ellers?
by Nancy Berns
Fra bruddet af et forhold til at miste en elsket, bliver folk ofte bedt om at finde "lukning" ...
Spontanitet og taknemmelighed som kreative legepladser
Spontanitet og taknemmelighed som kreative legepladser
by Evelyn C. Rysdyk
Gode ​​ideer kan slå til, når du er fuldt ud involveret i en anden opgave. Når en idé slår til, så stop hvad...
kat bliver kælet
4 måder at fortælle, om din kat elsker dig
by Emily Blackwell
Selv de mest hengivne katteejere spekulerer på et tidspunkt, om deres kat virkelig elsker dem.
hvorfor du skal sige fra 9
Hvorfor du bør tale op i samtaler med fremmede
by Quinn Hirschi
I samtaler med fremmede har folk en tendens til at tro, at de burde tale mindre end halvdelen af ​​tiden for at...
baby smilende
Omdøbning og genvinding af det hellige
by Phyllida Anam-Áire
At gå i naturen, spise lækker mad, poesi, lege med vores børn, danse og synge,...
en bedstemor hjælper sit barnebarn med at tænde lys i en kirke i Lviv
Hvorfor nyhedsforbrugere oplever krisetræthed
by Rebecca Rozelle-Stone
At være opmærksom på realiteter som krig er ofte smertefuldt, og folk er ikke godt rustet til at holde en...

Nye holdninger - nye muligheder

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | InnerSelf Marked
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf-publikationer. Alle rettigheder forbeholdes.