Billede af dzako83
I en egentlig krig betyder det at blive angrebet at have vores overlevelse truet. Derfor kan vi vælge mellem overgivelse, tilbagetrækning eller modangreb. Når vi føler os angrebet (kritiseret eller dømt) af andre i samtalen, bevæger vi os ofte ind i den samme slags overlevelsesmentalitet og forsvarer os automatisk. Men samtale er anderledes end krig. Når vi forsvarer os mod kritik, giver vi mere magt til kritikken og den, der uddeler den, end det er berettiget.
Selvom vi måske bliver nødt til at sætte nogle grænser, hvis nogen er verbalt fornærmende, tror jeg, at vi ofte afværger kritik alt for tidligt og kasserer alt, der er gyldigt, såvel som det, der er ugyldigt. Personens ord kan gøre ondt, men de vil gøre mindre ondt, tror jeg, hvis vi stiller spørgsmål, beslutte hvilke stykker vi er enige i (hvis nogen), og hvilke vi ikke er enige i. Vi kan bare tænke over det, vi behøver ikke kæmpe mod det, som om vi blev angrebet med et dødeligt våben. Jeg ser folks selvværd stige blot fra at blive mindre defensive over for kritik og dømmekraft. Desuden kan vi finde en uvurderlig perle med noget skrammel.
Krigsmodellen: Når nogen angriber, overgiver du dig, trækker dig tilbage eller angriber
Den ikke-defensive model: Stil spørgsmål, beslut hvad du synes, og svar så!
Resten af denne artikel vil demonstrere, hvordan man reagerer ikke-defensivt på kritik ved at give eksempler til forældre, par og professionelle. Selvom eksemplerne er specifikke for en bestemt type forhold, er informationen værdifuld i ethvert forhold. For eksempel kan håndtering af hårde toner eller "tilbagebetalinger" ske med børn eller voksne, derhjemme eller på arbejdet.
Forældre: Nogle spørgsmål til dig
Lader du dit barn tale hårdt til dig? Eller affinde sig med kritik på grund af skyld?
Som forældre elsker vi ofte vores børn så højt og føler os samtidig utilstrækkelige til at opfylde alle deres behov. De fornemmer dette og kan tidligt lære, hvordan de får os til at føle skyld som en måde at få det, de ønsker. Jeg hører så mange børn, begyndende i en ung alder, tale i hårde kritiske toner til deres forældre. Ginny siger måske ganske enkelt "Du ved, jeg hader ærter!" Sam råber måske "Du vil aldrig lade mig lave noget med mine venner!" Dommen kan være mere dybt kritisk over for dine valg, såsom: "Du fik far til at gå! Du bør fortælle ham, at du er ked af det, så han kommer tilbage."
Når vi reagerer på vores barns eller teenager eller endda vores voksne barns kritik, hvis skyldfølelse har greb om os, kan vi "tage den" og endda undskylde, eller forsøge at forklare os selv, så han eller hun forstår, hvorfor vi opførte os i en bestemt vej. Hvis vi er ude over vores egne kanter, kan vi slå tilbage.
Det, jeg mener, vi kan gøre i stedet for, er at adskille tonen i dommen fra indholdet af det, der bliver sagt. Vi kan sige til Ginny: "Hvis du ikke vil have ærter, vil jeg stadig have, at du forsigtigt fortæller mig det." Eller: "Hvis du taler hårdt til mig, så vil jeg ikke svare. Hvis du taler respektfuldt, vil jeg tale med dig om dette."
Så hvis det barn, teenager eller voksne afkom taler uden hård dømmekraft, kan vi, hvis det er passende, tilbyde at diskutere situationen. På denne måde kan vi ikke kun nægte at give efter for unødig kritik, vi kan modellere for vores børn, hvordan de (a) taler om, hvad de har brug for og føler uden at være fordømmende, og (b) reagerer med en blanding af fasthed og åbenhed. selv når nogen taler hårdt til os eller dem.
Par: Farer i forhold til at holde øje med
Undgå "tilbagebetalingen", når en af jer "bliver kritisk"
Når vi er i intime relationer, har vi ofte en "ledger of offences", som vi har akkumuleret med hinanden. Og det, jeg gør, der støder dig, fremkalder ofte den reaktion i dig, der støder mig. Så når du kritiserer mig, din partner, minder det mig om, hvad du gør, som "får" mig til at reagere på den måde. Og så begynder kontraspillet. "Jamen, jeg ville ikke have reageret på denne måde, hvis du ikke altid ...." Eller: "Se på, at du kritiserer mig for at have en dobbeltmoral. Har du aldrig set dig i et spejl?!"
Hvis vi i stedet lytter til feedbacken, uanset hvor fordømmende den end lyder, og finder ud af, om vi tror, den gælder for os eller ej, så behøver vi ikke tage gengældelse med det samme og intensivere konflikten. Senere, under den samme samtale, eller måske endda på et andet tidspunkt, kan vi spørge den anden person (hvis vi er oprigtigt nysgerrige og ikke point-bevisende) "Tror du din sarkasme (f.eks.) på nogen måde har bidraget til, hvordan jeg reagerede ?" Eller: "Tror du, at du nogensinde (for eksempel) har dobbeltmoralsk - eller tror du, at du ikke har det?" Vi kan bringe relaterede spørgsmål op, hvis vi opretter en overgangsperiode og først behandler den, vores partner tog op.
For at forblive ikke-defensive må vi adskille, hvordan vi selv tager ansvar fra, om den anden person vælger at gøre det på et givet tidspunkt. Når vi skal bevise, at vores partner er lige så "dårlig som vi er" eller endnu værre, er vi dybt nede i magtkampen. I ikke-defensiv kommunikation tager vi fat på det problem, den anden person har taget op i tillid til, at vi kan bringe vores eget problem op senere. Hvis du gør det, kan begge partnere få et "høreapparat".
Professionelle: The Blame Game
Drop spillet om at give skylden og øge andres respekt
I professionelle relationer er, hvordan vi får vores eget arbejde gjort, ofte afhængigt af, hvor godt andre mennesker udfører deres arbejde. Så ofte, når vi modtager kritik, er det let at "passe pengene" og begrunde, hvorfor vi havde svært ved vores del, baseret på hvordan andre bidrog til det problem.
I stedet for at starte med at flytte skylden eller komme med undskyldninger, selvom vi tror, at problemet var forårsaget af en kollega, kan vi stille spørgsmål som: "Hvad vil du foreslå, at jeg gør anderledes næste gang?" eller: "Var du klar over, at jeg skulle hente materialerne fra Jane, før jeg kunne afslutte projektet?" Eller: "Hvis hun ikke har sin del af projektet til mig til tiden, hvordan vil du så foreslå, at jeg håndterer det?"
Hvis feedbacken handler om din egen præstation og ikke er relateret til, hvad andre har eller ikke har gjort, kan du bare starte med at bede om mere information. Du kan bede om yderligere oplysninger om, hvordan vejlederen eller kollegaen ser din holdning og adfærd. Så, hvis der er punkter, hvor du er uenig, kan du stadig bruge spørgsmål, såsom: "Hvis du mener, at jeg ikke skulle have kritiseret kvaliteten af Georges arbejde med projektet, siger du, at jeg bare skal acceptere, hvordan han gør det? " Eller: "Siger du, at jeg bare skal acceptere, hvordan han gjorde det, eller tror du, det var sådan, jeg sagde det?" Eller: "Tror du, der er nogen måde, jeg kan fortælle ham, når jeg synes, kvaliteten skal forbedres?"
På et tidspunkt ønsker du måske at være uenig i en del af eller hele det, personen siger. Men hvis dit første svar på kritik er at indsamle mere information, tror jeg, du vil opnå professionel respekt. Også, hvis den anden person er off-base, kan dine spørgsmål få hende eller ham til at genoverveje kritikken
Opbygning af visdom og opnå respekt
For de fleste af os har det at reagere på kritik uden at forsvare os selv betydet at være "forsvarsløse", kaste sig over, tabe ansigt, have det dårligt med os selv. På den anden side har det at reagere defensivt betydet at være hård, lukket, lukke andre ude. Dette er et valg uden gevinst. Vi ser dårlige ud og undergraver vores eget selvværd på begge måder.
Hvis vi kan lære at reagere på kritik med ægte ikke-defensiv åbenhed og klarhed, stille spørgsmål, angive vores holdning og sætte grænser, når det er nødvendigt, kan vi opbygge vores egen visdom og høste respekt fra både børn og voksne i vores liv.
Artikel Kilde
At tage krigen ud af vores ord: Kunsten at kraftfuld ikke-defensiv kommunikation
af Sharon Ellison.
Uanset om vi har at gøre med en uhøflig ekspedient, vores barn siger: "Det er ikke fair!", vores ægtefælle ignorerer os, eller en usamarbejdsvillig kollega, i vores kamp for at reagere effektivt, bliver vi ofte defensive - nogle gange uden selv at være klar over det. På trods af gode intentioner kan vi blive manipulerende og kontrollerende, selv med dem, vi elsker mest. I denne banebrydende bog tager Sharon Ellison os til roden af vores kommunikationsproblemer. "Taking the War Out of Our Words" giver os vitale værktøjer til at helbrede konflikter, øge selvværdet, blive mere åbne og spontane, styrke relationer, transformere organisationer og vejlede vejen mod fred i vores globale samfund.
Klik her for mere info eller for at bestille denne bog. Fås også som en Kindle-udgave.
Om forfatteren
Sharon Ellison, MS er en prisvindende foredragsholder og international konsulent. Hun har skrevet en række nyttige artikler til personer, der søger information om parforhold, psykologi, forældreskab og mental sundhed. Hun er grundlægger af Ellison Communication Consultants i Oakland, Californien, og en prisvindende foredragsholder og internationalt anerkendt konsulent. Besøg hendes hjemmeside på www.pndc.com
Video med Sharon Ellison: Seks forsvarstilstande, som vi bruger i samtale
{vembed Y=spjnbvnfrdQ}
Relaterede Bøger:
Atomvaner: En nem og påvist måde at opbygge gode vaner og bryde dårlige ting på
af James Clear
Atomic Habits giver praktiske råd til at udvikle gode vaner og bryde dårlige, baseret på videnskabelig forskning om adfærdsændringer.
Klik for mere info eller for at bestille
De fire tendenser: de uundværlige personlighedsprofiler, der afslører, hvordan du kan gøre dit liv bedre (og også andre menneskers liv bedre)
af Gretchen Rubin
De fire tendenser identificerer fire personlighedstyper og forklarer, hvordan forståelse af dine egne tendenser kan hjælpe dig med at forbedre dine relationer, arbejdsvaner og overordnet lykke.
Klik for mere info eller for at bestille
Tænk igen: Kraften ved at vide, hvad du ikke ved
af Adam Grant
Think Again udforsker, hvordan folk kan ændre deres sind og holdninger, og tilbyder strategier til at forbedre kritisk tænkning og beslutningstagning.
Klik for mere info eller for at bestille
Kroppen holder score: hjerne, sind og krop i helbredelsen af traumer
af Bessel van der Kolk
The Body Keeps the Score diskuterer sammenhængen mellem traumer og fysisk sundhed og giver indsigt i, hvordan traumer kan behandles og heles.
Klik for mere info eller for at bestille
The Psychology of Money: Tidløse lektioner om rigdom, grådighed og lykke
af Morgan Housel
The Psychology of Money undersøger de måder, hvorpå vores holdninger og adfærd omkring penge kan forme vores økonomiske succes og generelle velbefindende.
